|
- Hva gjør du ute i denne fæle stormen?
- Leter etter kona mi. Du da? - Samme her. Hvordan ser kona di ut? - Lang, blond, vakker med store bryster. Din da? - Drit i henne - vi leter etter din!! |
Måten å oppnå indre ro på, er å
gjøre ferdig alle tingene du har påbegynt. Så jeg så meg rundt i huset for å se alt jeg hadde påbegynt og ikke gjort ferdig. Så nå har jeg tatt resten av rødvinsflaske, og av hvitvinsflaske, Baileys'n, Kahlua'n, resten av pakken med Paralgin forte, Valiumen og en boks med sjokolade. Du aner ikke hvor forbaska bra jeg føler meg!! God helg!! :p |
- Bestefar? Hvorfor sitter du her ute i vinden uten bukser?
- Det er din bestemor sin ide. I går satt jeg uten skjorte, og da ble jeg så stiv i nakken...... :rodme: |
Det er tross alt helg - så dere tåler vel denne?
Ho sa te bussjåføren: Æ har ikkje penga! Uten truse løfta ho på kjolen: Kan æ betale me deinna?? Gud hjælpe mæ, sei sjåfør'n..... har du ikkje mindre??? |
Nye organer
Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet
for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker. Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene. Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....Liker nytt øye. Ser veldig langt. Men jeg ikke like ny tissefant. Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa." |
Snekkeren i byggets 3. etasje oppdaget at han hadde glemt saga, og prøvde å rope til kollegaen i 1. etg. Men avstanden var for stor.
Han mimet, pekte på seg selv (jeg), knep sammen bena og vridde seg (trenger), drog armene frem og tilbake (sag). Snekkeren i 1. etg. nikket og begynte å onanere. Snekkeren i 3. ble sint og kom ned trappa. "Hva f... er du dum? Jeg ville bare ha en sag!" "Ja, jeg forsto det - og prøvde å si deg at jeg kommer snart." ;) |
Da Gud hadde skapt Adam og Eva, sa han:
"Jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten å kunne tisse stående..." "DEN VIL JEG HA!! avbrøt Adam. Eva nikket. Så ga Gud Adam gaven, og Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i Edens hage og tisset opp og ned og løp langs stranden hvor han tisset mønster i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: "Hva er den andre gaven?" Gud svarte: "Hjernen, Eva. Hjernen..." |
Sitat:
|
Det var vennefest i huset. Vertskapet hadde en stor schæferhund, og da gjestene kom til kveldens fest, slapp vertskapet hunden ut av huset. Dette var et vertikalt delt hus, og ekteparet i det andre huset holdt kanin. Utpå natten hørte vertskapet at hunden stod på døren og ville inn. Da de åpnet for den ,ble de meget forskrekket, for hunden var skitten og full av jord, og i kjeften hadde den en like skitten og død kanin.
Hunden ble tatt med ned i kjelleren og spylt ren, og det samme blegjort med den døde kaninen. Så listet mannen i huset seg over til naboens kaninbur og plasserte den rene, men døde kaninen inni buret. Søndag formiddag gikk naboen forundrende rundt i hagen. - Jeg skjønner ingen ting, sa naboen. Kaninen til datteren min døde forleden dag, også grov vi den ned i hagen, og i dag ligger den nyvasket i buret...? |
:D :D
|
En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:
- Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn? Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn: - Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr.....eller spesielle hendelser knyttet til fødselen. - Det er derfor din søster heter "Fallende Snø" og din bror "Løpende Bøffel". Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa: - Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, "Dårlig Gummi"? |
Gynekologen var drittlei jobben og omskolerte seg til bilmekaniker. Da han hadde avlagt fagprøven ga sensor ham 200 av 100 mulige poeng. Glad, men forvirret lurte han på hvorfor?
Jo, sier sensor, du fikk 50 poeng for måten du demonterte motoren på, og 50 poeng for måten du satte den sammen på. Fagnemda har besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du greide å utføre alt dette gjennom eksosrøret..... |
.... hvor var det nå jeg har hørt denne før da henne da ??? :) :D
|
-Livet som høne...
Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran sengen. Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han. - Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen. - Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry. - Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok. - Jeg vil bli høne sa Harry. - Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham. - Hei, du må være den nye høna sa den. Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva. - Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før? - Nei, hvordan gjør man det spurte Harry. - Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer. - Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget. Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset. Der kom det jammen et egg til. Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope: Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!! |
En vampyrflaggermus returnerte til hulen sin med ansiktet fullt av ferskt
blod, og forsøkte å finne en soveplass. Han hang seg opp ned og pakket seg inn i vingene sine, men de andre flaggermusene hadde for lengst luktet blodet og ville vite hvor han hadde fått det fra. Han ba dem ryke og reise, men de ga seg ikke. Tilslutt ga han seg og fløy avgårde med en hel skokk flaggermus i hælene. Han ledet flokken over et jorde, ned et dalsøkk og inn i en skog. Der stanset han foran et stort eiketre og sa: Ser dere det treet der?- JA, JA, JA! Ropte de andre flaggermusene opphisset. Fint, for det gjorde faen ikke jeg! |
En gammal dame sier til hjemmehjelpen sin,du får bare forsyne deg av nøttene i bollen for jeg liker dem ikke.du må ikke kjøpe nøtter bare for min skyld.nei det gjør jeg ikke heller,men jeg syns sjokoladen utenpå er så fryktelig god
|
hehe..... :D :D :D
|
En mor sitter og leser, og får spørsmålet fra sønnen sin: - Hva heter denne stasjonen, mamma?
- Ikke mas, gutt. Du ser vel at jeg sitter og leser! Litt etter spør gutten igjen: - Hva het den forrige stasjonen? Moren sier irritert: - Hvorfor vil du vite det? - Jo, du skjønner, det var der lillebror gikk av toget! |
Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen? St. Peter så på han og sa: - Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to. Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem: - Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da. Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte: - Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov. Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren: - Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv. Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre. Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa: - Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat? |
Ååååååååååååhhh...herlighet som jeg har ledd, flirt og fnist...for en gjeng assa!
Kopierte noen og sendte til venner og kolleger og jeg! Takk for magemassasjen!!:D Kommer med noen jeg også...snart. |
Menn støvsuger på samme måte som de har sex! De bare setter i kontakten,bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at dama skal værehenrykt!! ....skjønner ikke hva slags kontakter jeg har som sender sånne mailer til meg...... |
Tenkte jeg skulle sagt noe nå...men får la det være:rodme:
|
Sitat:
|
Sitat:
|
Sitat:
Jammen så flott for deg da...... http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_2_27.gif |
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 06:42. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no