Den store vitsetråden!

[Fedonisten]

Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på.

- Skal jeg skremme dem? hvisker den ene.

Den andre guten nikker.

Gutten springer mot brudeparet og roper:

- PAPPA!!!

[Fedonisten]

Det er to typer influensa:

1. Den vanlige, helt ufarlige, som kvinner og barn får...

2. Den pinefulle, nesten dødelige typen som rammer mannfolka......

[Fedonisten]

Siden jeg er så godt i gang.... ... kan jeg jo skrive et innlegg til..... blir så fint og rundt tall atte.....

Samtale mellom ektefeller:

Hun: Kan du fikse lekkasjen på badet?
Han: Hvem tror du at jeg er? Plumbo-kongen??

Hun: Hva med batteriet på bilen?
Han: Tror du jeg er Martin Schancke, sa han irritert og gikk ut.

Da han kom hjem var tingene ordnet.

Han: Hvem har gjort dette?
Hun: Nabo Erik.

Han: Jasså, hva skulle han ha for jobben??
Hun: Enten ei kake eller sex!

Han: Javel, hva bakte du?
Hun: Hvem tror du jeg er? Ingrid Espelid Hovig????

[friflex]

[Aline]

you cwack me up, fedonisten

[Gir]

Gubben til kona:- Nå skal jeg pule livet av deg! Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans. -Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

[Fedonisten]

Nok en ulykke har lammet
dyslektikerene. I morgentimene
i dag hoppet 20 stykker ned
Trollveggen med FLATSKJERM.

[Fedonisten]

Da jeg ble født fikk jeg et valg av Gud

- enten å bli dødsgod i senga, eller
- å bli kjempetynn

....jeg er jo ikke akkurat tynn......

[friflex]

Når man først har vitser om dysletikere.. så har jeg en gammel en (håper ingen føler seg støtt nå altså!)

Vits fra ca Eu-avstemningstider..

Norges Dysleksiforbund har vedtatt at deres syn på saken er "Hei til EU"

[Fedonisten]

Kjerringa lå og koste seg med en dverg. Så kom mannen hjem.

- Skulle ikke du slutte med å være utro??
- Hallo?!! Du ser vel at jeg driver og trapper ned.....

[Fedonisten]

- Leinsmann, leinsmann, vi e bidd våilltadd!!

- Kafarsken! Aille tre?

- Nei, ikkje ho Ellen-Marit. Ho ville ikkje.....

*Fedonisten lister seg stille ut en stund*

[friflex]

[sommerfugl]

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

[Karin]

Jeg har lurt litt på hvor Fedonisten får de vanvittige vitsene fra, men så har jeg jo vært tilstede og sett de MMS'ene hun får fra vennene sine... Ikke popcorn, nei...

Så en gammel og snill en ang. dysleksi:

Det var den dyslektiske elgen som klatret opp i et grantre. Han hadde lest at han var skogens kongle.

[Karin]

Blondinen traff en gammel venninne, og de gikk på kafé for å prate.

Venninnen spurte: - Har du noen barn, da?
Blondinen: - Ja, jeg har seks gutter.
Venninnen: - Å, seks gutter, gitt! Hva heter de, da?
Blondinen: - De heter Erling, Erling, Erling, Erling, Erling og Erling.
Venninnen: - Hæh? Heter de Erling alle sammen? Hvorfor det, da?
Blondinen: - Det er jo bare så mye enklere når jeg skal rope dem inn tilmiddag! Jeg bare roper "Erling!" så kommer de alle sammen.
Venninnen: - Ja. men hva hvis du bare skal ha tak i en av dem, da?
Blondinen: - Enkelt! Da roper jeg bare etternavnet.

[Karin]

Far og sønn satt og så på gamle bilder. Da kom de over brudebildet til guttens foreldre.
Gutten: - Å, var det SÅNN mamma så ut før hun begynte å jobbe hos oss?

[friflex]

Ole, Dole og Doffen fikk 100kr som de skulle dele likt mellom seg. Hvor mye ble det på hver?

















50kr hver på Ole og Dole, for Doffen har daua

[Aline]

[Nirren]

Kannibalen opplevde sin første siviliserte begravelse.
Han ble fortalt at liket ville bli kremmert og at asken ville bli helt over i en urne.

Mmmmmmm....... smattet kannibalen: -RETT I KOPPEN.....

[Fedonisten]

Hun og han møtes på fest
- og havner i sengen...
Etter 8 sekunder er han ferdig!

"Det gikk fort" sier hun forskrekket,
hvorpå han svarer stolt:

"Jajamenn - knulle, det kan jeg!"

[Nirren]

Denne er til de som har lyst til å dra på smilebåndet!!! Den er sååååå herlig: ( håper den fungerer)


http://www.nettxtra.no/index.php?opt...p=page&SubMenu=

[Nirren]

GOD HELG ALLE SAMMEN!!!!!!

http://www.nettxtra.no/index.php?opt...p=page&SubMenu=

[Fedonisten]

Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være
legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde
lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer
nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg
forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er rom kamerater."

En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke
at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for
sikkerhets skyld:


"Kjære mor,

jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom."

Noen dager senere fikk han svar tilbake:

"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.

Kjærlig hilsen Mor"

[Anne]

[guro]

Eva og Kjell Holmlund lykkedes ikke med å få egne barn og hadde
bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten
familie.
På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysste
Kjell sin Eva og sa - Jeg stikker nå elsklingen min, han kommer nok når som helst.

En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Holmlund, du kjenner ikke meg men jeg er kommet for å...
- Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Holmlund.
Jeg har ventet på deg halve formiddagen.
- Virkelig sier fotografen, det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer.
- Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.
Hvordan skal vi komme igang, spør Eva lett rødnende.
- Overlat det problemet til meg sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en idè med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger.

- Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Sven
- Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til å bli fornøyd med resultatet.
- Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Holmlund hest.
- En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så veldig fornøyd med resultatet.
-Skulle jeg ikke , svarer Fru Holmlund lett spørrende.

Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
- Disse har fiksa jeg på taket av en Londonbuss sier han med et smil.
- Herre gud !! sier Fru Holmlund mens hun begynner å tygge på lommetørklet litt mer intensivt.
- Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med.

Fotografen ga flere bilder over til fru Holmlund.
-Var hun vanskelig? spørr fru Holmlund
- Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med.
- I ring rundt dere? hvisker fru Holmlund mens øynene hennes blir store av en blanding av skrekk og forventning.
- Akkurat, sa fotografen og vi holdt på mer enn tre timer også.
Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp.

Fru Holmlund lente seg framover.
-Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??
-Ja. Hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer igang for alvor.
-Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut.
-Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte min Canon mot. Den er altfor stor til å holde selv mens jeg gjør meg klar for "action".

Fru Holmlund ? ......Eva ?? ........Fru Holmlund?? Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte .......!!!!!