Den store vitsetråden! [Arkiv] - Side 2 - Lavkarbo.no

Gerd

18-02-07, 22:44

Husk å ikke pynt deg for mye:-) Da kan det gå slik.

Jeg hadde time hos gynekologen litt uti uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, faktisk samme morgen kl 09.30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb, og klokka var allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 min å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut.
Da jeg var ferdig,
kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "
Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!" Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:"Mamma, hvor er vaskekluten min?".
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei, mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

Gerd

25-02-07, 11:06

Kjære Gud.

Hittil i dag har jeg vært snill jente.
Jeg har ikke mistet besinnelsen eller skjelt ut noen.
Jeg har ikke vært irritert, sur eller selvopptatt.
Jeg har heller ikke furtet, bannet eller spist sjokolade.
Jeg har ikke drukket meg full, klådd på deilige menn eller overtrukket kredittkortet mitt.
Men snart skal jeg stå opp og da kommer jeg til å trenge mer hjelp.

AMEN

Gerd

03-03-07, 11:17

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

- Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:
- Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!

lokkebiff

08-03-07, 12:17

En kar fra Finnmark var tiltalt i en farskapssak.

Han møtte opp hos lensmannen og måtte fylle ut et skjema.

Navn, adresse og bopel gikk greit.

Verre ble det da han kom til rubrikken "stilling".

Han klødde seg i hodet vel og lenge, før han skrev:

"stående opp mot veggen til samfunnshuset".... :p

lokkebiff

08-03-07, 12:23

En fe sa til et gift par:

"Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver".

"Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa konen.

Feen slo sin tryllestav, og vips kom to billetter.

Nå var det mannens tur.

Han tenkte litt å sa:

"Sånn en sjanse får man kun èn gang... Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngere enn meg".

Vips! Der var han 90 år....

Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner!!! ;)

HA EN FLOTT KVINNEDAG!!! :D

jeef-micro

08-03-07, 23:51

:lol:

lokkebiff

12-03-07, 10:41

Jeg må bare tipse deg, slik at du ikke gjør samme feil som meg:

Jeg prøvde akkurat den nye Zalo Ultra, som skal fjerne fett og bakterier...

FORBANNA TULL!!!!!!!

Jeg sitter her i badekaret, akkurat like feit og forkjøla......:p

Gerd

17-03-07, 10:16

Briller
- Hvor lenge har du hatt briller, Bjarne?- Helt siden jeg stormet inn på kjøkkenet og drepte syv rosiner med fluesmekken.

Gerd

01-04-07, 23:34

Spenstig markedsføring av kondomer

Kunne man tenke seg at kjente merkevare-produsenter også produserte kondomer? I tilfelle, hvilke reklameslagord ville de benytte for å markedsføre kondomene?

Her er noen forslag...

BON-BON kondomer: Godt som gjør deg glad.

FISHERMANS FRIEND kondomer: The strongest there is!

FROSTIES kondomer: De vekker tigeren i deg!

GEVALIA KAFFE kondomer: Når du får uventet besøk!

GINSENG kondomer: Så du orker mer!

HENNIG OLSEN IS kondomer: Jeg og min Magnum!

KINDER EGG kondomer: Sjokolade, en overraskelse og en leke... samtidig!

LETTA kondomer: Om du har bestemt deg!

LIBERO kondomer: Det kjennes trygt!

L´OREAL kondomer: Fordi jeg er verdt det.

MALACO kondomer: Surt, salt og søtt i samme pose!

McDONALDS kondomer: Livet har sine gode stunder.

MILLS kondomer: Mmmm....

NOKIA kondomer: Connecting people!

OMO kondomer: Ikke bare rent men ULTRA rent!

ORGANICS kondomer: Fra rot til tupp!

PEDIGREE PAL kondomer: Anbefales av ledende oppdrettere!

STATOIL kondomer: Det du behøver når du behøver det!

SAAB kondomer: Av personlige grunner!

VICKS kondomer: Ekstra sterke, ekstra friske.

ALFA ROMEO kondomer: Beauty is not enough.

Siljevanilje

03-04-07, 17:02

Her er et "søtt", "lite" hjertesukk fra en nord-norsk familiefar, - tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte Compaq PC. (meldingen lå på svareren til et datafirma):

Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here ivekkesvis,.....Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inn igrønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som hantykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk,førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utavhælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur- æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers.

(KLASK)

Siljevanilje

03-04-07, 17:10

Oslodialekt

Flåne pumparia = Få låne pumpa di, da?

Bøkkejirei = Du bør ikke gi deg

Snaruatta? = Hvordan har du hatt det da?

Skråppiantasje? = Skal du opp i annen etasje?

Næreværsjtjaørt = Nei, det er det verste jeg har hørt

Dætiarem = Det er ti av dem

Møtræpøsban = Møter deg på Østbanen

Skrua? =Hvor skal du, da?

Frikkerea? = Hvorfor ikke det, da?

Filsejemma = Du får hilse hjem, da

Jakkesetnpåråda = Jeg har ikke sett ham på år og dag

Skruværmut? = Skal du være med ut?

Dæveldevel = Det er vel det, vel

Manror = Med andre ord

Fnisa = Få en is, da

Tapræåblima = Ta på deg og bli med, da

Mæsjmæsjefæra? = Hvem er det som er sjef her, da?

Carisma

04-04-07, 11:01

Kunsten å være gjennomført drittsekk

Som du vet er det vanlig at det er vanskelig å finne en
parkeringsplass.....

I går var jeg innom en butikk i maks 5 min. Da jeg kom ut igjen, stod
det jammen med en motorsykkelsnut å skrev ut et forenklet forelegg.
Jeg gikk bort til han og sa: "kom igjen da! Hva med å gi noen en sjanse?

Han overså meg totalt, og gikk foran bilen og noterte ned skiltnummeret.
Jeg hevet stemmen litt og kalte han en jævla stivbent regelrytter.
Han så på meg mens han fullførte boten, deretter sjekket han
selvfølgelig dekkene på bilen og begynte å skrive enda en ny bot...
denne gangen for utslitte dekk.... E d mulig.....

Jeg ba han holde opp og kalte han blant annet et forbanna egghue der han
sto med hjelmen sin på.

Da han var ferdig med den andre boten, festet han begge under
vindusviskeren, og sjekket gummien på de.... å så med et sleipt smil var
han i gang igjen, med den tredje boten....

Sånn holdt vi på i en ti minutters tid... Jo mer jeg skjelte ham ut, jo
mere fant han som var feil...

Til slutt gadd jeg ikke å bry meg mer................ hadde jo tross alt
bilen min parkert rundt hjørnet...

lokkebiff

04-04-07, 23:26

I disse våryre tider:

Hanen løp etter høna.

Høna tenkte: "stopper jeg, virker jeg løs på tråden. Løper jeg, blir det ingenting.... BEST Å SNUBLE!!!" :D

nomma

05-04-07, 21:36

En frittalende sykepleierstudinne fra Tromsø er på et kurs om menneskelig anatomi. Snart begynner hun å irritere læreren med sitt "folkelige" språk.

Da han kommer til temaet ufrivillige muskel-sammentrekninger, spør han henne heller spydig:
- De som prater så usjenert om det meste, kan kanskje fortelle oss hva rasshullet Deres gjør når De har orgasme?

- Kan æ godt, svarer hun
- Hain e hjæmme å passa ongan!

God Påske ;)

lokkebiff

10-04-07, 10:01

Et eventyr anno 2007:

Det var en gang Espen Askeladd så verdens vakreste prinsesse....

"Vil du gifte deg med meg?" spurte han.

"NEI!!!!!!" svarte hun.

Også levde hun lykkelig alle sine dager, og dro på jentetur, shopping og hadde tilfeldig sex og drakk vin og sjampis hver gang hun hadde lyst.........

lokkebiff

10-04-07, 10:11

UTEPILSVETTREGLENE:

- Legg ikke ut på steder uten betjening!

- Meld fra hvor du var igår...

- Vis respekt for kelneren og andre som kan tenkes å måtte støtte deg ut i taxi`n....

- Ikke lytt til erfarne fjellfjols!

- Vær rustet mot helaftener, selv på antatt korte turer..

- Ta alltid med mer enn du tror turen krever!!

- Bruk kort og kondom!

- Gå ikke alene hjem!

- Rav deg hjem i tide..

- Det er ingen skam å spy...

- Ikke spar på kreftene, det er lenge til neste påske...!!!:p

nomma

10-04-07, 14:02

Skapelsen av mannen.

Gud sa til Eselet:
Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som
takk. Du skal bli 20 år gammel.
Eselet svarte:
Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud hunden.
Gud sa:
Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester
og passe på huset. Du blir 35 år gammel.
Hunden svarte:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa:
Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt
folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
Papegøyen:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud mannen.
Gud sa:
Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode livet. Du skal være
smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden.
Du skal leve i 20 år.
Mannen:
Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?
Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og
de
25 år papegøyen ikke hadde lyst på?

Gud aksepterte.

Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift.
De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han
barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25
år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor
irritasjon for alle.........

Heheheheeee..... :)

jeef-micro

10-04-07, 19:28

:lol:

Alyssa

11-04-07, 18:26

:lol:

lokkebiff

11-04-07, 19:01

I mitt neste liv vil jeg være hunn-bjørn!!!

Da kan jeg sove hele vinteren, og før jeg går i hi, må jeg spise til jeg triller.

Jeg kommer til å føde 2 barn som er på størrelse med en valnøtt, og det mens jeg SOVER!!!:_punk:

Når jeg så våkner, er barna halv-voksne, bløte og kjempesøte.:o

Min make FORVENTER at jeg grynter, og han FORVENTER at jeg har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett...:_punk:

JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!:stortsmil

Gerd

11-04-07, 19:02

http://images.bigoo.ws/content/gif/smiles/smiles_355.gif (http://www.bigoo.ws/)

nomma

11-04-07, 21:04

JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!:stortsmil

Me too !!!

jeef-micro

11-04-07, 21:55

tror ikke å trenge mitt neste liv for å være sånn jeg...
hårete ben så det holder :p dårlig ånde og kroppsfett å ja da :p

Gerd

11-04-07, 21:58

tror ikke å trenge mitt neste liv for å være sånn jeg...
hårete ben så det holder :p dårlig ånde og kroppsfett å ja da :p

Å du er ikke aleine om det... :lol:

nomma

11-04-07, 23:49

På innsiden av enhver eldre person er en yngre person--som undrer på hva faen gikk galt.
-Cora Harvey Armstrong-

Inni meg lever en tynn kvinne som skriker etter å komme ut. Men som regel kan jeg få henne til å tie stille med en kjeks.
(Unknown)

Jeg nekter å tenke på de som ansiktshår. Jeg tenker på de som øyenbryn.
-Janette Barber-

En mann må gjøre det han må gjøre. En kvinne må gjøre det han ikke kan.
-Rhonda Hansome-

Om du ikke kan være et godt eksempel -- da må du bare være en forferdelig advarsel.
-Catherine-

Når kvinner er deprimerte enten spiser eller shopper de. Menn invaderer andre land.
-Elayne Boosler-

Bak enhver suksessrik mann er en overrasket kvinne.
-Maryon Pearson-

Ingen kan få deg til å føle deg underlegen uten din tillatesle.
-Eleanor Roosevelt-

Og husk å leve etter dette mottoet:

Livet skal ikke være en reise til graven med den intensjonen å ankomme trygt i en attraktiv og velholdt kropp, men heller å ramle inn sidelengs, sjokolade i den ene hånden, vin i den andre, kroppen velbrukt, og utslitt mens du roper "OHOI for en tur!"

Ha en fantastisk dag

lokkebiff

15-04-07, 00:18

Hun satt på bar og drakk da det kom bort en mann og sa :

"Jeg vil fylle opp musa di med øl å drikke den tom med sugerør!"

Da kjæresten hennes dukket opp litt senere på kvelden fortalte hun at en mann hadde lagt an på henne.

Mannen brette opp begge ermene og lurte på hva an hadde sagt.

Hun fortalte det og da brettet mannen ned begge ermene igjen og sa:
"En mann som kan drikke sååå mye øl, kødder ikke jeg med!!!"

lokkebiff

15-04-07, 00:22

Visste du at...

* dersom du skriker i 8år, 7mnd og 6 år ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe

(neppe verd innsatsen)

* dersom du fiser uavbrutt i 6år og 9mnd, vil det bli nok gass til en atombombe

(da begynner det å ligne noe)

* en gris` orgasme varer i 30min

(i mitt neste liv vil jeg være en gris)

* en kakkerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør av sult

(æsj...)

(Æ e stadi ikke kommet over d me grisn)

* hvis du banker hode ditt i veggen bruker du 150kaloria i timen

(Prøv ikke d hjemme.. men kanskje på jobb.. d kan hjelpe)

* hannen hos pinnedyr kan ikke parre når hode dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av

("skatt æ e hjemme! Hva f..!")

* en loppe kan hoppe 350ganger så langt som dens kroppslengde. Det tilsvare at et menneske hopper lengden på en fotballbane

(30min...heldige gris.. kan du forestille dæ det??)

* havkatten har over 270000 smaksløker

(hva kan være så velsmakende på bunnen av have?)

* noen løver parrer sæ over 50ganga om dagen

(æ vil fortsatt være en gris. Kvalitet foran kvanitet)

* den sterkeste muskeln i kroppen e tonga...

(mmmmmmmmm)

* høyrehendte mennesker lever i gjennomsnitt 9år lengre enn venstrehendte

(så bra før mæ)

* en katts urin lyse under svart lys

(lure på kæm som har betalt nån før å forske på d)

* en struts øye er større enn dens hjerne

(kjenne mennesker me samme probleme)

* sjøstjerner har ingen hjerne

(kjenne nån sånne og)

* isbjørna e venstrehendte

(viss dem skifte leve dem lenger)

* mennesker og delfiner e eneste art som har sex for lystens skyld

(ka me grisen... HALLO!!!)

lokkebiff

15-04-07, 00:24

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt
stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy
kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets
dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og
si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en
tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot
kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i
stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir
kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i
garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på
lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår
mann. Hun folder den ut og leser :

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes
S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner
kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære
10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

lokkebiff

15-04-07, 00:25

En mann er forelsket i tre damer samtidig, og vet ikke hvem av dem han skal gifte seg med. Han bestemmer seg for å sette dem på en prøve.

Han gir hver av dem 25 000 kr for å se hva de velger å gjøre med pengene.

Det er mye penger, men så er det også en viktig avgjørelse han skal ta.

Den første bruker pengene på å "Bli ny", hun bruker alt på klær og i skjønnhetssalonger.

Hun kommer tilbake og sier: "Jeg brukte pengene slik at jeg skal ta meg best mulig ut for deg.
Det er fordi jeg elsker deg så høyt.

Den andre kjøper nye golfkøller og en CD-spiller og gir til mannen.
Hun sier: "Jeg kjøpte disse gavene til deg fordi jeg elsker deg så høyt.

Den tredje investerer pengene på børsen.
Hun dobler investeringene sine, gir mannen tilbake hans 25 000 og reinvisterer resten.
Hun sier: Jeg investerer resten av pengene til vår fremtid sammen, fordi jeg elsker deg så høyt.

Mannen tenker seg om lenge og vel, og på hvordan hver av dem hadde brukt pengene hans...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Så bestemmer han seg for å gifte seg med hun med de største puppene...

Sånn er det bare!

lokkebiff

15-04-07, 00:30

TING VI TROR I FYLLA:

*Jeg er ikke full nok. Jeg må ha mer å drikke.

*Sjefen min er sikkert interessert i min strategiplan for bedriften.

*Gud, så smart jeg er.

*Jeg har fine pupper, bare se selv.

*Dj`en trenger mine tips om hva han skal spille.

*Girls just wanna have fun" er en bra sang...

*Jeg har en fin sangstemme, og jeg kan teksten utenat.

*Jeg har god råd og spanderer gjerne.

*Tequila? Det var en god ide.

*Jeg bare hviler meg her litt.

*Kebab er det beste jeg vet.

*Det er for tidlig å gå hjem, hvem har nachspiel?

*En lystig tekstmelding er noe alle setter pris på.

*Det er ikke så langt å gå hjem....

Tuppen

15-04-07, 00:37

glimrende tråd!!!!

får hvertfall trimmet mage musklene mine ja :D

nomma

16-04-07, 20:31

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

Carisma

16-04-07, 21:03

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

Hmm, det der forklarer en hel del! :D

jeef-micro

18-04-07, 23:21

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

:lol: knaillbra :D

Photobscura

18-04-07, 23:59

Gerd

20-04-07, 18:11

Rødhette og ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.
- Så store ører du har, sier Lille Rødhette.Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert,
- Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

lokkebiff

20-04-07, 22:40

Gerd

20-04-07, 23:01

Det som tross alt er greit med å ha søvnproblemer, er at jeg kan
bruke natten til å fundere over saker og ting. Som for
eksempel hvorfor jeg ikke får sove.
************************************************** ***

Jeg tror at alt er forutbestemt.
Og hvis dette skulle vise seg å ikke stemme,
tror jeg det er en mening med det også
************************************************** ***

Livet er som et varmt bad.
Det er behagelig, men jo lenger det varer jo mer rynkete blir du..
************************************************** ***

Hvalen er jo verdens mest overvektige skapning,
så svømming kan umulig være så sunt som folk vil ha det til...
************************************************** ***

En venn av meg sa at nå var det varmt nok til å kaste vinterjakka,
så det gjorde jeg. men jeg angrer litt, for den var ganske dyr...

lokkebiff

21-04-07, 12:23

Tre gamle menn, sitter på sykehjemmet å prater...

Kurt på 80 sier: "Jeg våkner kl 7 fordi jeg må pisse, men jeg får det ikke til før kl 8...."

Ola på 85 sier: "Jeg våkner kl 8 fordi jeg må drite, men jeg får det ikke til før kl 9...."

Da sier Jens på 90: "Jeg pisser kl 7 og driter kl 8, men jeg våkner ikke før kl 9...."

Gerd

21-04-07, 22:17

Gudstjeneste

En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin
undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende.
- Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du
allikevel at jeg skal holde prekenen min?
- Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men
hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr
møte fram, da forer jeg det dyret uansett.
Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en
time, så to timer, så to og en halv time...
Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han
likte prekenen.
- Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen,
men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett
dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt
høyet!

Gerd

22-04-07, 22:28

Nå har jeg begynt på en ny slankediett!!!!
Drikker KUN vin,
3 liter pr. dag.
Veeeldig effektiv....
på en uke har jeg mistet 2 dager
http://images.bigoo.ws/content/gif/alcool/alcool_14.gif (http://www.bigoo.ws/)

lokkebiff

22-04-07, 22:30

Vet du hva som har 4 ben og èn arm???

....en lykkelig pittbull....;) ;)

lokkebiff

22-04-07, 22:36

FRA BARNEMUNN
OM URGAMLE FOLK SOM HVERTFALL HAR FYLT 20!

Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Martin 8 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.

Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

lokkebiff

22-04-07, 22:42

HVORDAN DUSJER KVINNEN???

1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy.

2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien.

3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er...

4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.

5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer

6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.

7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.

8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.

9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.

10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute...

11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen.

12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.

13: Du skrur av vannet.

14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.

15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt.

16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett.

17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.

18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time_ til å kle på deg....

HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN????

1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.

2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.

3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

4: Du går inn i dusjen.

5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!

6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.

7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen

8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

9: Du vasker de edlere deler og området omkring.

10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam

12: Du lager en pønkefrisyre.

13: Du nyter din nye frisyre i speilet.

14: Du pisser i dusjen.

15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann.

16: Du tørker deg hurtig og lett.

17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.

18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant.

19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.

lokkebiff

22-04-07, 22:45

Det var en gang en elefant som kjørte avgårde på sin splitter nye, røde Ducati.

Plutselig mistet han ( forståelig nok...) kontrollen over sykkelen, og den ble knust mot et tre.

Mens elefanten sto der og lurte på hva han nå skulle gjøre, hørte han svake rop om hjelp.

Han gikk etter lyden og kom fram til en brønn, der en liten mus satt og ropte, så elefanten slapp ned snabelen sin og hjalp musen opp av brønnen.

Og moralen er:
En trenger ingen rød Ducati for å få våt mus på snabelen ....;)

lokkebiff

22-04-07, 22:47

Ei blondine mistenker kjæresten for å være utro, og bestemmer seg for å kjøpe en pistol.

Hun legger den i vesken sin og drar hjem til ham på uventet besøk.
Da hun lukker opp døren, finner hun ganske riktig kjæresten i armene på en annen kvinne.

Blondinen skriker og kjefter før hun tar frem pistolen og setter den mot sitt eget hode.

- Nei kjære! skriker kjæresten, - Ikke gjør det!!

- Hold kjeft, svarer blondinen, du er nestemann. :rolleyes:

lokkebiff

22-04-07, 22:56

10 ting kvinner ville ha gjort hvis de fikk ha penis for en dag

1. Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.
2. Fått seg en avsugning.
3. Funnet ut hva som er så fascinerende med å runke.
4. Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden. 5. Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen.
6. Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.
7. Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.
8. Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.
9. Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.
10. Gjenta punkt 2.

-----------------

10 ting menn ville ha gjort hvis de fikk ha vagina for en dag

1. Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.
2. Barbert musa.
3. Forsøkt å gå i spagaten over et speil.
4. Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.
5. Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.
6. Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter... før stengetid.
7. Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først.
8. Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.
9. Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.
10. Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet !!!

lokkebiff

22-04-07, 22:59

20 grader: Italienere sover med to laken

19 grader: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en)

18 grader: Franskmenn slår på varmen

15 grader: Trøndere spiser is og spanjoler planlegger ferie i Australia

10 grader: Trøndere drikker utepils

5 grader: Italienere skjelver ukontrollert

3 grader: Nordlendinger bader og italienske biler starter
ikke

2 grader: Nordlendinger går på utekonsert

0 grader: Vannet fryser, du kan se pusten din og
nordlendinger tar på t-skjorte

-5 grader: Du planlegger sydenturen din, vannet fryser i
Nord-Norge og franske biler starter ikke

-10 grader: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg og amerikanske biler starter ikke

-15 grader: Tyske biler starter ikke

-20 grader: Oslofolk klynker uavbrutt, svenske biler
starter ikke, spanjoler opphører å eksistere, trøndere måker snø av taket og nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter

-25 grader: Øynene dine fryser fast når du blunker, katten insisterer på å sove inne i pysjen din, politikerne gjør faktisk noe for uteliggerne og nordlendinger lukker baderomsvinduet

-30 grader: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en
iglo, franskmenn forsvinner og nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta

-35 grader: For kaldt til å tenke, du planlegger et to uker langt varmt karbad, japanske biler starter ikke og nordlendinger tar på seg en varm genser

-40 grader: Helvete fryser, isbjørnene drar på sydenferie og nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp

lokkebiff

22-04-07, 23:02

ETTER-SEX-reaksjoner:

Væren: "La oss gjøre det en gang til!"

Tyren: "Jeg er sulten, sleng over en pizzabit"

Tvillingene: "Jeg må bare ta en telefon"

Krepsen: "Når skal vi gifte oss, sa du?"

Løven: "Var ikke JEG fantastisk?"

Jomfruen: "Jeg må vaske lakenet"

Vekten: "Jeg likte det hvis du likte det"

Skorpionen: "Nå er du evig min"

Skytten: "Dette var spennende, jeg må gå, ikke ring meg, jeg ringer deg"

Steinbukken: "Har du ordnet økonomi?"

Vannmannen: "Stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?";D

Fiskene: "Hva sa du at du het, igjen"

lokkebiff

22-04-07, 23:05

En bergenser, en trønder og en nordlending satt å drakk ei pils.
Så om det tre fluer og landet i glassene...

Bergenseren begynnte å furte og fikk et nytt glass.

Trønderen bare ristet litt på skulldrene, tok flua ut og drakk videre som om ingenting skulle ha skjedd.

Nordlendingen tok ut fluen, holdt den opp og skrek, "ta å se tel hælvetta å spøtt ut d du har i kjæftn din satan!!"

lokkebiff

22-04-07, 23:06

BØYING AV VERB;

å gå - har gått - det gikk - det va gått...

Carisma

22-04-07, 23:58

Hvordan få en nordlending til å høres ut som en due?
-Se der går det en naken dame
-Korr korr korr???

:D

lokkebiff

23-04-07, 00:01

...og hvordan få en katt til å høres ut som en hund??

-Hell bensin over og tenn på....: WOFF!!!

lokkebiff

23-04-07, 00:02

..eller å få en hund til å høres ut som en katt??

-Frys den ned, ta den opp, saaaaag gjennom den: miiiiiijaaaaaooooouuuu......

nomma

23-04-07, 00:40

:lol: Fantastisk morsome innlegg..

lokkebiff

23-04-07, 14:58

Malemesteren kom inn på A-etat og ville ha en malersvenn.

"Desverre, vi har ingen ledige malere, bare en gynekolog..."

"Grei, jeg tar ham!"

Uka etter kom malermesteren inn igjen og spurte om de hadde flere ledige gynekologer.

"Nei, desverre... Men hvorfor vil du ha en til?"

"Fordi han jeg fikk sist, var suveren. Han malte en fireroms leilighet gjennom brevsprekken!!!"

jeef-micro

23-04-07, 20:06

Denne fikk jeg av Gir som sms i dag...

Anne Lise har tatt turen inn til storbyen. Hun har hørt om utsikten på Oslo Plaza, og går inn i heisen. På vei opp stopper den for å ta på en passasjer. Inn kommer en fin dame, osende av dyr parfyme. Den fine damen kikker på Anne Lise: -Chanel no.5, 1500 kr pr flaske!

De når toppen, og heisdøren åpner seg. I det Anne Lise går ut, ser hun på den fine damen, slipper en promp og sier: -brokkoli, 8 kr pr kilo

:D:D:D:D:D

lokkebiff

23-04-07, 20:09

nomma

25-04-07, 02:17

Data trøbbel:

Kjære Teknisk Support,

I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det
nye programmet straks begynte å legge opp til barn, og det tok en
masse tid og brukte en masse ressurser. Dette stod det ikke noe om i
produktspesifikasjonen for programmet. Etter kjøpet installerte Kone
1.0 seg selv i alle andre programmer og dukker opp så snart jeg
starter Pc-en, og det overvåker alle mine aktiviteter. Gamle
programmer som Pokeraften 10.3, Fylle fest 2.5 og Søndagsfotball 5.0
virker ikke mer, men får tvert imot systemet til å gå ned, når jeg
åpner dem. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver
å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake
til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0.
Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk!

Forvirret og Frustrert.

Svar fra IT support:

Kjære FF!

Problemet ditt er veldig vanlig og mange klager over det samme, men
det skyldes hovedsakelig en misforståelse. Det er mange menn som
oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0
hovedsakelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste
feil.!!! Kone 1.0 er et styresystem som er designet for å styre alt.
Det er umulig å fjerne Kone 1.0 for å gå tilbake til Kjæreste 7.0 når
det først er installert.

Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men det endte
med å få flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du
beholder Kone 1.0 og får det beste ut av situasjonen. Du kan evt. lese
hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil". Systemet vil
kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle "Alminnelige
programfeil", uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks
å skrive : \UNNSKYLD før problemløsning. I alle tilfeller må du unngå
å bruke Escape-tasten, for du vil allikevel være nødt til å bruke
kommandoen: \UNNSKYLD, for at styresystemet skal gå tilbake til
normal.

Kone 1.0 er et flott program som vil gi deg livsglede og interessante
stunder, men det krever en høy grad av vedlikehold. Du kan overveie å
kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1,
Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2002. Men
du må under ingen omstendigheter installere Elskerinne 3.3. Dette
programmet støttes ikke av Kone 1.0 og vil sannsynligvis få PC'en din
til å bli helt død.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support.
________________________________

jeef-micro

25-04-07, 22:49

Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...

– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...

– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.

– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...

– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...

– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.

– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!

Gerd

25-04-07, 23:58

Charmtassen

26-04-07, 14:28

Jeg har endelig funnet ut hvordan jeg skal veie meg selv! Jeg kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene!!!

Carisma

27-04-07, 15:04

Fro boka "broken english"
'I am in the beginning of my period...'
(Nyutnevnt kvinnelig dansk minister)
'I am a man who likes to have my balls in the air.'
(Svensk forretningsmann)
'Thank you for the mess'
(Statsminister Kjell Magne Bondevik etter gudstjeneste i Brasil)
'I just want to lie down on the coach'
(Sliten svensk kvinnelig fotballspiller)
'But didn't you have pigs in your decks?'
(Programleder Odd Grythe, til amerikansk gjest som klaget over glatte veier)
'I thank you for giving my wife and me the clap. I thank you from the heart of my bottom.'
(Fransk-kanadisk politiker til publikum etter hjertelig applaus)
'In case of emergency, the lifeguard are under the seat.'
(Ferge, Puerto Rico)
En nordmann satte seg inn i en drosje i London. Han manglet kontanter, og spurte: 'Do you take VISA? I'm black, you see.' Da så han plutselig at sjåføren var svart som kull, og prøvde å rette opp inntrykket: 'You see, in Norway we call poor people black.'
'We take your bags and send them in all directions.'
(Dansk flyselskap)
'Dear friends, we are the same as before, although we have lost our pricks.'
(Da Götabanken ble Gota Bank)
'Excuse me, what is the fart limit?'
(Svensk sjåfør som ble stoppet av engelsk politi)
En skandinavisk au pair i USA stod for denne:
Faren i huset: 'Do you want to use the rest room before we drive cross State?'
Au pair: 'No, i can do it in the car.'
Norsk turist, på full fart inn i sjåførsetet i London-taxi:
'Oh I'm sorry, You see in Norway the rat is on the other side'

Har også en bra å tilføye her, som er helt sann: En veninne av min mor var på hotell i london da badedøra gikk i vranglås. hennes romvenninne løp ned i resepsjonen og ropte "help, my bathroomdoor is låst".... De så veeeeldig rart på henne der nede! :D

Carisma

28-04-07, 12:56

Menn har de beste vennene?

Kvinnen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Mannen lurer på hvor hun har vært og kvinnen svarer at hun har ligget over til en venninne.. Mannen ringer hennes 10 beste venninner, men ingen kan bekrefte at hun har overnattet...

Mannen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Kvinnen lurer på hvor han har vært og mannen svarer at han lånt sofaen til en kompis.. Kvinnen ringer til 10 av hans nærmeste kompiser, 8 bekrefter at han har lånt sofaen den natten og 2 påstår at han fremdeles er der...

Havregryn

29-04-07, 07:57

En morgen sto kona og forberedte middagen,som var kalkunstek.
Hun hadde tømt kalkunen for tarmer og innmat,og plutselig fikk hun en infam idè.
Hun snek seg opp på soverommet der gubben fortsatt la og sov,og stappet innmaten ned i pysjamasbuksen hans.
Noen minutter senere hørte hun ham slippe sin faste "morgensalutt"-og satte i ett redselsskrik!
Hun hylte av latter og klarte såvidt å holde seg alvorlig da han kom ned ti minutter senere.
-Jaggu fikk du rett,jeg klarte virkelig å fise ut tarmene mine,sa han rystet! -Men med Guds hjelp,en boks vaselin og en tannbørste fikk jeg dyttet dem inn igjen!

Havregryn

29-04-07, 07:59

Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke har tenkt å gifte seg med..
Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt å kjøre..

:o

Havregryn

29-04-07, 08:03

En til..på kanten *kremt*

HUN : -Min mann gidder ikke ha sex!
VENNINNE:-Hva gjør du da?
-Jeg bruker en agurk istedet,og neste dag får han den på matpakka..litt fitte SKAL han ha..!!

:o

Lemen

30-04-07, 21:21

3425

jeef-micro

05-05-07, 23:30

Kjære gutten min, æ skriv det hær breve sakte, fordi æ veit at du itj læs så fort.

No bor vi itj længer dær vi bodd, da du dro hjæmmefra. Faren din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta.

Æ kainn dessværre itj seinn dæ adræssen, fordi dæm som bodd her før oss tok med sæ husnommere nå dæm fløtta, sånn at dæm itj trængt å skift adræsse, sjøl.

Huset e' skikkelig fint, det e' te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e' itj så sikker på om dein fungere helt bra; I forrige uke så hadd æ oppi nånn klær, trækt i snora å siden har itj æ sjett dæm.

Være e' fint da. Det regna bare to ganga i forrige uke. Første gangen regna det i tre daga, å andre gangen i fire daga.

Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa'n Onkel Jonas at deinn villa bli aillt får tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dæm av, å la dem i innerlomma.

Faren din låst inn nøklan i bila i går. Vi va skikkelig bekymra ei stund, fordi det tok næsten to tima å få broren din ut!

Hainn Onkel Harry datt oppi ei tønne me' heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å dra'n opp men hainn bare flira å villa itj kom opp. Teslutt så drukna'n da..... Vi fikk'n kremert, å han breinn enno.

Nånn av derre kompisan dine kjørt utfor brua her om dagen, i en Pick Up. To av dæm, Kenneth å Ronny, drukna fordi dæm satt bakpå lasteplanet å klart itj å få opp luka i tide.

Eillers så har det itj skjedd så vældig mytji her.

Klæm fra Mamma.
PS. Æ skulla seinn dæ nå pæng, men konvolutten va aillerede
klistra igjæn

Lemen

05-05-07, 23:56

:lol::lol::lol:

Gerd

10-05-07, 14:46

Slankekur
Det var en gang en mann som var tykk og vile bli tynn, han gikk til legen og sa, - Hva må jeg gjøre for å bli tynn?Da sa legen, - Du må spise to brød skiver om gangen.- Ok, sa mannnen og gikk hjem.Plutselig kom han på at han hadde glemt å spørre om når han skulle spise brødskivene. Han gikk da tilbake til legen og spurte, - Når skal jeg spise to brødskiver om gangen, før maten eller etter maten?

Fru R

10-05-07, 18:06

Nordlending i snakk med indisk parkeringsvakt med hvit turban.
Æ håpe faen steike i helvete at det derran såret du har i hauet aldri gror.....

:D

Og en liten en til.......:p

To glade kompiser var på vei hjem fra en heidundrende runde på byen.
De kom sjanglende langs et jernbanespor.
- Nå orker jeg snart ikke flere trappetrinn, sa den ene helt punktert.
-Det er ikke trinnene som plager meg mest, men dette forbanna lave rekkverket , svarte den andre.

:stuart: :happybday :forstoikk

Gerd

11-05-07, 18:30

Havregryn

13-05-07, 14:26

Trenger du hjelp til å rydde til helga???

Gjør som meg:

1: Lag en fil på din PC

2: Navngi filen "ROTET I HUSET"

3: Slett filen

4: PC'n vil spørre: Ønsker du å slette ROTET I HUSET permanent?

5: Svar ja..... og ha en god helg!!!:D

:nei:hm...
men jeg fikk en sånn advarsel...Error,handlingen kan ikke utføres...

av en eller annen grunn.....:o

Gerd

15-05-07, 15:07

Mygg på reise

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla.
Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.
Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.
Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.
Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?
Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han. Fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes. Men tro det eller ei før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!

Gerd

23-05-07, 15:48

Hopper bukk

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemoren ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

- Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:
- Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!

Eilan

23-05-07, 16:48

Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Ka driv du på med?"
"Æ e i Syden!" svarte Helge.

Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, også naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Ka driv DU på med!!"
"Æ færr på kona te Helge mens hainn e i Syden!" svarte Sivert.

Eilan

29-05-07, 14:00

En høygravid kvinne kommer inn i en slakterbutikk. Når innehaveren kommer, peker hun på magen sin og sier "Ser du denne? Den er din". Innehaveren blir nervøs, da han er gift, og spør hva hun vil ha for å holde det hemmelig. Kvinnen svarer at hun vil ha gratis kjøtt frem til barnet er 18 år gammelt. Et hardt krav, men han går med på det.

Årene går, og hver uke er poden innom og henter gratis kjøtt. Hver uke teller slakteren ned til 18-årsdagen.
Så, en dag sier han til gutten "Om en uke fyller du 18 år. Gå hjem til moren din og si at dette er det siste kjøttet hun noensinne får av meg, og se hvordan hun reagerer".

Gutten går hjem til sin mor og forteller hva slakteren har sagt.

Moren svarer "Gå tilbake til slakteren, sønn, og fortell ham at du også har spist gratis egg, gratis brød og drukket gratis melk i 18 år. Og se hvordan han reagerer."

jeef-micro

08-06-07, 09:41

kjekkas :p

http://static.nettby.no/communities/s/t/e/steike/photos/21.jpg (http://www.nettby.no/community/photos.php?community_id=21629)

Nille

15-06-07, 09:09

** SPAGHETTI......**

A wealthy man was having an affair with an Italian woman for
Several years. One night, during one of their rendezvous, she confided in
Him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he would pay her a large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.
She agreed, but asked how he would know when the baby was born.

To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and write Spaghetti" on the back He would then arrange for child support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused
Wife His wife said, "Honey, you received a very strange post card
today", “Oh, just give it to me and I'll see if I can figure it out ," he said. The wife handed him the card and watched as her husband read the card, turned white , then passed out before her eyes. **

On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Two with meatballs, one without! Request bread..."

guro

20-06-07, 14:27

>En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då
>kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
>En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
>YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
>- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
>ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
>får och svarar:
>- Det är OK för mig!
>
>Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en DellNotebook som han
>öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
>upp sig mot en NASA-sida på Internet.
>
>Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en NASA-satellit
>som skannar betesområdet med en högupplösnings-kamera.
>Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar
>bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
>Image ProcessingFacility i Hamburg.
>
>Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejldär står det: Picture
>processedand data stored. Så loggar han in på en MS-QLdatabas via ODBC och
>kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
>
>När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircomoch på ett
>ögonblick får han respons.
>
>Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
>minimala HP colourLaserJetoch kastar ett öga på den sista sidan:
>- Du har exakt 1586 djur säger han.
>- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
>
>Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
>han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
>Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då
>få tillbaka fåret?
>Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
>
>- Du är konsult, säger bonden.
>- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
>- Det var inga problem, säger bonden.
>Du kom hit utan att någon bett dig.
>Du tar betalt för något som jag redan visste, svarar på en fråga jag inte
>ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
>Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border
>Collie...

Gerd

03-07-07, 11:03

Sent hjem
- Din mann kom sent hjem fra fest i natt.
- Ja, det gjorde han. Vekket han dere, så skal jeg ta ham for meg igjen!
- Nei, for all del. Det var du som vekket oss!

Gerd

15-07-07, 13:30

Den nyansatte selgeren fikk ansvaret for å passe butikken da sjefen skulle ut en tur. Selgeren fikk klar beskjed om at han måtte prøve å selge noe til hver eneste kunde, selv om de ikke hadde varen kunden spurte etter.
Da sjefen kom tilbake og oppdaget at det låg flere tusenlapper i kassen, ville han vite hva som var solgt.
- Det kom en kar inn og spurte om vi hadde damebind, sa selgeren. Det har vi jo ikke. Så jeg solgte han masse fiskeutstyr, båt og påhengsmotor, for det var jo ikke vitsen for den karen å være hjemme i helgen....

Nannah

19-07-07, 20:38

En litt vovet en på amerikansk fra treningstudioet...

"Sweaty girl 1 cheking herself out in the mirror : Wow..finaly my upper
arms don't look so arm-y!

Sweaty girl 2 lifting weights :Yea, but your coochie still smells
all marine! "

lokkebiff

06-08-07, 15:02

Det var en gang en fisk, en fugl og en krokodille som pratet sammen om sommerferien.

Fuglen sa: "Pappa kan fly, mamma kan fly og jeg kan fly - da blir det vel en fllytur!"

Fisken sa: "Pappa kan svømme, mamma kan svømme og jeg kan svømme - da blir det vel en svømmetur!"

Da sa krokodillen: "Pappa er stor i kjeften, mamma er stor i kjefte og jeg er stor i kjefte - da blir det vel en tur til nord-norge!":cool:

Håper dere har hatt en fin sommerferie!!!:klem:

jeef-micro

10-08-07, 11:55

De fi små tretter
Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken,
Først gikk den Finste Mitta....Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Fillomste Metta Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Firste Støtta....SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken....

Siljevanilje

10-08-07, 12:29

:lol:

moinx

10-08-07, 12:52

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif

lokkebiff

10-08-07, 12:56

http://www.webgraffiti.it/gif/smile39/smile623.gifhttp://www.webgraffiti.it/gif/smile39/smile623.gifhttp://www.webgraffiti.it/gif/smile39/smile623.gif

Karin

10-08-07, 16:40

Den husker jeg at jeg hørte da jeg gikk på ungdomsskolen, men enten fikk jeg ikke med meg slutten, eller så har den endret poeng litt!

Gerd

21-08-07, 17:26

Penger

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.
Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
"Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg.
Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"

Gerd

27-08-07, 16:08

- Mamma og pappa har fått besøk, hvisker den ene
tvillingen til den andre rett før de sovner.

- Hvordan vet du det? spør den andre.

- Er du dum eller? sier førstemann irritert, - hører du
ikke at mamma ler av pappas vitser?

:D :D :D :D

Gerd

18-09-07, 23:05

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn Rune, som sitter i fengsel:
Min kjære sønn Rune!
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene.
Hilsen Rune

Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei. Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter.
Hilsen Rune

Gerd

24-09-07, 22:50

80 - TALLET VS 2007

Husker du det fantastiske tiåret hvor:
Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero
Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe hjem
Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode
Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs
En krusete permanent ble ansett som en trendy frisyre
Både på jenter og gutter
· Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord
· Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var super sexy
· Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters garderober
· Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig silhuett
· Maskaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene
· Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii
· Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten glace au four
· Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk, da ble det hakk i platene
· Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kalt stereobenken
· Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på uttallige kort og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr
· Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil på
· Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon
· De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og galopperende enhjørninger
· Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det var helt naturlig
· "Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk
· Fastfood var det samme som grillpølse med rekesalat
· Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå,
eller buksen brettet opp

År 2006, du vet at du lever i 2006 når:
1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen
2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer
3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg
4. Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke har e-mail- adressen deres
5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for tre ulike firmaer
6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb
7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner
8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet øyeblikket du kjører inn i garasjen
10. All reklame på tv har en Internett-adresse under
11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme
(som du ikke hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må
snu for å hente den
12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før
du henter en kaffe i espressomaskinen
13. Du legger hodet på skakke når du ler
14. Du leser dette og nikker og ler
15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til
16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er borte
17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der
18. Og nå sitter du der og ler for deg selv…

Gerd

26-09-07, 14:26

Oppgradering fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0

Til Teknisk Support
I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer.
Det dukker nå opp så snart jeg starter pc'en, overvåker alle mine aktiviteter, og foreslår stadig vekk krevende tilleggsvare, som f.eks Barn 2.0, enda alle vet at DET programmet er dårlig utviklet.
Kone-programmet tar mye tid, og bruker masse ressurser. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fest 2,5 og
Søndagsfotball 5.0 virker ikke lenger. Dette st od det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet.
Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg??
Hilsen Forvirret og Frustrert.

Svar:

Kjære FF
Problemet ditt er veldig vanlig, mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse.
Mange menn oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 er et nytte – og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil. Kone 1.0 er et styreprogram, designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 og gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men har endt opp med flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone
1.0 og gjør det beste ut av situasjonen. Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil".
Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle programfeil, uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive UNNSKYLD for at styresystemet skal gå tilbake til normalen.
Kone 1.0 er et flott program, men det krever en høy grad vedlikehold.
Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0, eller i ekstreme tillfeller Pels 2000.
Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne_i_miniskjørt 3.3.
Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0,og vil sannsynligvis få pc'en din til å plane helt ut.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support

Veggpryd

27-09-07, 20:32

80 - TALLET VS 2007
· Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon

Hey! Er ikke det på mote lenger?? :D:D

Kanutten

27-09-07, 20:34

Hey! Er ikke det på mote lenger?? :D:D

Hehe leer godt!!!!!

Da henger jeg noen ti-år etter ja......:o

Gerd

27-09-07, 20:37

Hey! Er ikke det på mote lenger?? :D:D

:D Jovisst... 80 tallet kommer tilbake :p

Brimstone

28-09-07, 06:54

No way I'm ever going to have shoulder pads ever again! High hair on the other hand... :p

Nille

28-09-07, 07:53

Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs

:blinke:

HVA !!! Er ikke mine deilige Docksides (som jeg går barbeint i hele året) på mote lenger ?? Nåja, de brukes nå riktignok som tøfler - når jeg gjør reint - men allikevel......:o

Gerd

30-09-07, 21:45

Oversettelse på høyt nivå

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends.
T: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.
P: Praise be, Praise be.
T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable.
T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter.
T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone.
T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him.
T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies.
T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him.
T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message.
T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All.
T: Og må Gud blåse i dere alle.

lokkebiff

30-09-07, 21:59

http://bestsmileys.com/lol/1.gifhttp://bestsmileys.com/lol/1.gifhttp://bestsmileys.com/lol/1.gif

jeef-micro

02-10-07, 09:54

Et kjærestepar er ute på byen. Når det er hennes tur til å spandere
drinker, forteller hun kjæresten at hun har hørt om en ny drink som
visstnok skal være deilig.
Denne mener hun at han bør prøve.
Hun kommer tilbake fra baren med en pils til seg selv og to glass til
han.
I det ene glasset er det Bailey’s, i det andre er det limejuice.
Drinken kommer med følgende instruksjon:
Du tar en slurk Bailey’s
og lar den ligge i munnen en stund før du skyller ned med limejuice.
Han ser litt mistenksom ut en stund, men hun er veldig overbevisende
så han er villig til å prøve.
Han tar en slurk Bailey’s, den er deilig og varm i munnen.
Så tar han limejuicen.
Da skjer følgende:
Etter 0,1 sekund: Kremen i Baileysen begynner å skille seg
Etter 0,3 sekund: Ansiktet hans blir like grønnt som limejuicen.
Etter 0,6 sekund: Han tar seg sammen og svelger gørret.

Hun hvisker forsiktig i øret hans:
'De kaller den Blowjob revenge'

jeef-micro

02-10-07, 10:07

VÆR OBS PÅ VAREKJØP NÅR DU HANDLER I SVERIGE......
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:
"Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:
"Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre:
"Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett
irritert:
"Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!"
Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer:
"Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og
spør:
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

jeef-micro

02-10-07, 10:29

Sjekk alltid gardinstengene..

Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.

Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.

Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.

Ingen ting hjalp.

Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.

Vaskehjelpen sluttet.

Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.

Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.

Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.

Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.

En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.

Inklusiv gardinstengene....

lokkebiff

02-10-07, 10:33

:lol:

Anne

02-10-07, 10:41

:lol: Hun hadde jeg sansen for....

jeef-micro

02-10-07, 10:41

Først skapte Gud eselet.Gud sa til eselet: "Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel."Eselet svarte: "Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud hunden.Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel."Hunden svarte: "Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud papegøyen.Gud sa: "Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år."Papegøyen sa: "Kan vi ikke bli enige om 50 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud mannen.Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år." Mannen sa: "Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?" (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) "Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?"Gud aksepterer.Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle. Snipp, snapp, snute.......... :o)

Sivensvans

02-10-07, 13:21

To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.
- Så du er ute og handler for mamma idag, sier kassadamen
- Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.
- Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier kassadamen
- Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen

Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.

- Ja vel? Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsterendin. Hvem er de til da?

- De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe dem selv, svarer 9-åringen.
- Til lillebroren din, svarer kassadamen overrasket.
- Ja. Du skjønner. På TV
sier de at hvis du bruker en av disse, så kan du
svømme og
Sykle,og lillebroren min kan ingen av delene....

Gerd

19-10-07, 22:26

Nyklippet
Mann og dame har forskjellig oppfatning av ting og tang, og her har du den typiske samtalen mellom to damer og to mannfolk etter at de har vært hos frisøren.
To kvinner
- NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin.
- Mener du virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv etter at jeg så meg selv i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig.
- Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har.
- Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min.
- Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals om din. Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.
- Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer.

To mannfolk
- Har du klippet deg?
- Yep!

Gerd

19-10-07, 22:28

God form
- Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
- Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
- Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
- Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
- Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
- Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.

Gerd

31-10-07, 18:42

Tekniske problemerEt helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!" Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen. Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".

Tusta85

31-10-07, 19:20

jeef-micro

07-11-07, 08:03

Oljeskift

KVINNER:
1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000 km siden forrige oljeskift
2. Tar en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør
Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt

MENN:
1. Drar til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen for å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.
Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300,- i øl
kr. 200,- i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1.500 ,- for tauinga av bilen hjem
-----------------------------------------
kr. 12.350,- totalt

Moa

01-12-07, 06:51

Å her var det mye herlig!! Har sittet på nattevakt, og gått gjennom hele tråden,knegget og flirt, er kjempestøl i magen,- kopiert og videresendt. Vedder på at det blir noen fuktige kontorstoler i kommunen mandag formiddag!
Er så dårlig på å huske vitser, men skal prøve...senere...
Har bare standarden min:

Har du hørt om dama som var så kåt at etter at hu daua måtte dem slå i hjel musa hennes med en planke...:geip:

Evita

01-12-07, 10:35

Håper ikke den har vært postet før...har ikke lest hele tråden:

To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere,
og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.

Den ene brukte trusen til å tørke seg med,
mens den andre rev en flik av en krans fra
en grav like ved

Dagen etter satt mennene deres på
en krakk på utsiden av blokken ,og var noe oppgitt.

Ille med kona sier den ene,
Hun kom hjem dritings inatt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.

Det sier du , sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp
inni hvor det stod:

TAKK FOR ALT HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN

Gerd

01-12-07, 13:44

http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif

Anne

12-12-07, 12:55

Det var en gang fire menn i aldern 40-50-60 og 70 år strandet på en øde øy.

Den ene hadde en kikkert og sto og speidet da han oppdaget en naboøy, øde den og, med 4 damer på. Vil jubel!

Vi svømmer over, sa 40-åringen
Vi bygger en båt og drar over, sa 50-åringen
Vi ber dem komme over hit, sa 60-åringen
Er det nødvendig, ser vi dem ikke godt herfra da, sa 70-åringen:cool:

jeef-micro

29-12-07, 14:07

CAT ANALYSIS

1.Cats do what they want.
2.They rarely listen to you.
3.They're totally unpredictable.
4.When you want to play, they want to be alone.
5.When you want to be alone, they want to play.
6.They expect you to cater to their every whim.
7.They're moody.
8.They leave hair everywhere.

DOG ANALYSIS

1.Dogs spend all day sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.
2.They can hear a package of food opening half a block away, but don't hear you when you're in the same room.
3.They can look dumb and loveable all at the same time.
4.They growl when they are not happy.
5.When you want to play, they want to play.
6.When you want to be alone, they want to play.
7.They leave their toys everywhere.
8.They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.
9.They go right to your … as soon as they meet you

CONCLUSION:

Cats are tiny women
in little fur coats

dogs are tiny men
in little fur coats.

jeef-micro

29-12-07, 14:11

The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you’re blue in the face.

The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you’ll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

The third kind is Bedroom Sex. You’ve calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, “Screw you!”

There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

Megvel

29-12-07, 20:24

Glem Grete Rohde-metoden, nå gjelder SB-metoden (småbarnsmetoden):

Har du prøvd ALT - uten resultat, prøv dette:
De aller fleste toåringer er slanke.
I samarbeid med barneleger, radiologer, ernæringeksperter og utslitte foreldre er denne geniale dietten forsket frem:

Frokost: Ett kokt egg, en skive brød med syltetøy.
Spis to små biter av egget og smør resten ut på gulvet.
Ta en bit av brødskiven og klin deretter syltetøyet godt inn i ansikt og klær.

Lunsj: Fire fargestifter (valgfri farge), en neve knust potetgull og tre munnfuller av ett glass melk (hell resten på gulvet).

Middag: En kjeks, to mynter. Noe rusk du finner under sofaen.

Kveldsmat: Lag en skive ostesmørbrød som du hiver på gulvet.
Drikk fire munnfuller av badevannet ditt.

Dietten gjøres mere effektiv med tilrettelagt mosjon: for eksempel:
* Legg deg på gulvet i et kjøpesenter og vri kroppen rundt
i slynger samtidig som du skriker av full hals for å øke
lungekapasiteten.
Når mannen fra Securitas kaster deg ut av butikken gjør du sterk
motstand.

* Spring over alt, hopp innimellom.
Fall ofte og regelmessig; å reise seg opp igjen styrker musklene.
Husk lungene. Skrik samtidig med disse øvelsene.

* Be om en sparringspartner ved påkledning.
Gjør med alle krefter motstand mot å bli påkledd.
Nøy deg ikke med et skift, krev å få bytte til andre klær
minst tre ganger.

Lykke til!

Grovsnus

18-01-08, 23:37

Enhver kvinne trenger 4 dyr.
En Jaguar i garasjen
En Mink på ryggen
En Tiger i senga

Og et Esel til å betele gildet.

Dilly

19-01-08, 00:05

JOBBSØKNAD!

Eg leste i aviså at dåkker hadde ein jobb ude, og den tar eg med ein gang.

Den firmabilen dokker lovte, må dåkker i tilfelle eg tar jobben, bytta inn med ein Mercedes og sekretæren må helst vera blånne å frie for fordåmmar.

http://bestsmileys.com/cars/23.gif
Lønnå kan me kåmma tebage te itte at jobben e min, men hu bør helst vera saftige. http://bestsmileys.com/money/6.gif

Mandagen må eg ha fri, for då e eg fydlesjuge itte å ha våre på Dickens heile sunndagen. Fredagen røyg'eg litt blås, så då tar me det roligt.http://bestsmileys.com/drinking/4.gif

Eg har fullført barnaskolen, men dreid i ungdomsskolen, for eg likte ikkje leraren. Så dåkker forstår at uddanning har eg nok av.

Ellers så har eg dreve litt me småbrekk her å der om kvellane og litt svart arbeid for kommunen.Eg føle at eg e kvfilika.....kvilafikk.....kvalikasert eller ka de hette.....for denne jobben.

Kurs har eg åg. Eg måtte ta ein "ferie" på 21 dager itte ein idiot meldte meg te purken når eg kjørte bil i godt humør.Så når di kom å tog meg, va det rett før de kjørte meg ner. Tenk deg det!De holdt på å kjøre ner ein fodle mann!!! Så då lagde eg kråkketbøylar i 21 dager.http://bestsmileys.com/working/3.gif

Eg vett at dette hørrtes intras....inressere....rettins...bra du, så bare ring meg når det passe.

Skolle eg ikkje få jåbben, så sende eg Mannaen (ein Kompis) ner for å skammslå dåkker. Då ser dåkker ud så kjyddpylser ittepå.

Håbe at du forstår.

Hilsen BønnaenPedersgadå http://bestsmileys.com/beatup/2.gif

Fedonisten

19-01-08, 09:31

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

Dilly

19-01-08, 17:46

Avsender: Skattedirektoratet, sentrum, OSLO 1
Til alle mannlige skattebetalere
fra Skattedirektøren
"Notis om økning i skatten"

Hr.____

Den eneste ting som ikke har blitt skattelignet, er Deres dingse dangs. Det
er et faktum at den 40% av tiden henger uvirksom, 20% av tiden er pissende,
30% er hard og 10% av tiden er i hullet. På toppen av dette har den 2
vedheng som er lite å se på.

Følgelig vil pr. april 2008 Deres dingse dangs bli lignet etter sin
størrelse. For å bli riktig klassifisert, vær vennlig å sette merke ved
riktig størrelse i tabellen.

20-30 cm = Luksus skatt , kr 400,-
20-25 cm= Almen skatt, kr 325,-
15-20 cm = Priviligert skatt kr 200,-
10-13 cm = symbolsk skatt kr 5,-

OBS Alt under 10 cm har krav på refundering. Alt over 30 cm må føres opp
under formuesrubrikken.

Enhver endring i omstendighetene bes meddelt oss snarest.

Med vennlig hilsen
Skatteinspektøren

Dilly

19-01-08, 17:48

Moderne tiders gjesteliste

Jeg vil dele gjestelisten i min nevøs konfirmasjon med dere, for den ble
litt morsom - og er et eksempel til etterfølgelse.

Konfirmant
Helbror
Halvsøster
Stesøster
Far
Mor
Stefar
Stemor
Mors helsøster m/fam
Mors helsøsters fraskilte mann m/frue
Mors halvbror
Mors bortadopterte halvsøster m/fam
Fars søsken m/fam
Mormor
Mormors eksmann
Farmor
Farfar
Stefarmor
Stefarmors samboer
Stestefarmor (stefars stemor)
Steonkel
Halvsteonkel
Kjæreste

Hilsen Anja (den bortadopterte tanta)

Dilly

19-01-08, 17:51

Do-vers:

Her er alle men'sker lige,
fattige såvel som rige,
høje, lave, kloge, dumme,
skider i den samme kumme,
drak Du rhinskvin eller bajer,
åd Du vandgrød eller rejer,
var det fattigt, var det stort,
her er bare pis og lort,
konger, fyrster, præster, amtmandinder,
sure, glade, dovne, dukser,
her må af med deres bukser,
intet er så demokratisk,
som den gode w.c.-kumme,
her må al protest forstumme,
læg Dig disse ord på sinde,
bedre visdom ej Du får,
husk at trække i stangen før Du går.

http://bestsmileys.com/toliot/7.gif

Dilly

19-01-08, 17:53

tilegnet "glufsa":D:D

Vossadikt: Jento'dn på Geilo og jento'dn på Voss.Dei skulle klippe dauso, men dei hadde ikkje soks.Sume brukte slaumaskin, og sume brukte ljau.Og sume blei forbannja, for dei fekk det ikkje tau.

Dilly

19-01-08, 18:01

ÆREDE GJESTER

http://bestsmileys.com/party/5.gif

Under bespisningen, vær vennlig å iaktta følgende:

1. Hver og en spiser på sin tallerken.

2. Len Dem ikke over til naboen når det (vi) begynner å gynge (synge).

3. Pass tennene. Bit ikke av det som er i glasset.

4. Unngå trengsel under bordet. – Kryp til høyre.

5. Dra ikke i duken.

6. Inntatte måltider kan tas med hjem.

7. De som har lyserøde elefanter, bes leie disse mest mulig ubemerket ut i garderoben.

8. Tallerkner og bestikk slikkes rene etter bruk for å unngå oppvask (med betjeningen).

9. Eventuell mangel av sølvtøy vil bli kontrollert ved utgangen.

10.Bli ikke sittende på bordet etter at måltidet er ferdig.
http://bestsmileys.com/party/2.gif

Eva

19-01-08, 18:06

"Du er ikke sivil betjent - du er senil dement....":cool::D:D:D

Dilly

30-01-08, 16:38

En 54 år gammel kvinne hadde et hjerte atakk, og havnet på sykehus.

Mens hun lå på operasjonsbordet hadde hun en nær-døden-opplevelse.

Da hun møtte Gud spurte hun om hennes tid var kommet.

Gud svarte: "Nei, du har ennå 43 år, 2 måneder og 8 dager igjen!"

Når hun så våknet bestemte hun seg for å bli på sykehuset for å ta en ansiktsløftning, fett-suging og få forstørret brystene! Hun fikk til og med noen til å komme og ordne håret sitt, og fikk hvitere tenner.

Siden hun hadde så lang tid igjen, fant hun ut at hun like godt kunne gjøre det beste ut av det.

Etter den siste operasjonen, ble hun utskrevet fra sykehuset. Da hun skulle krysse veien, ble hun overkjørt og drept av en ambulanse.

Ansikt til ansikt med Gud spurte hun hvorfor han ikke hadde gjort noe for å forhindre ulykken, ettersom hun tross alt hadde fått beskjed om at hun hadde så lenge igjen å leve.

Skroll ned (denne er bra!)

Gud sa: "Jeg kjente deg ikke igjen, for pokker!"

Dilly

31-01-08, 00:27

Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet.

Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, rent og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg
elsker deg.

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør;
"Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"

Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett
på kjøkkendøra."

Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten
ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du;

"Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

Dilly

31-01-08, 00:35

En manns verste mareritt (http://d1982916.u48.surftown.nu/knowledge/photogallery.php?photo=14)

Dilly

31-01-08, 00:44

KAN DU FØLGE INSTRUKSJONER?
1. Les alt nøye før du gjør noe.
2. Skriv navnet ditt i øverste høyre hjørne på dette arket
3. Slå en sirkel rundt om ordet "navnet" i setning nr 2
4. Tegn 4 små firkanter øverst til venstre på arket.
5. Sett en "X" i hver firkant
6. Tegn en sirkel rundt hver firkant.
7. Skriv signaturen din under overskriften på dette arket
8. Skriv "ja, ja, ja" etter overskriften
9. Tegn en sirkel rundt setning nr 7.
10. Skriv en S nederst i venstre hjørne
11. Tegn en trekant rundt den "S" du nettopp skrev.
12. Multipliser 703 med 66 på baksiden av arket.
13. Tegn en firkant rundt ordet "venstre" i setning nr 4
14. Rop høyt ditt fornavn når du kommer hit
15. Hvis du har fulgt instruksjonene nøye til nå, rop høyt: "det har
jeg"
16. Legg sammen 8 950 og 9 805 på baksiden av arket
17. Tegn en sirkel rundt svaret og tegn en firkant rundt sirkelen.
18. Stikk tre små hull i toppen av arket med pennen/blyanten
20. Hvis du er første mann til dette punktet, rop høyt "jeg er den
første som er kommet til dette punktet, og jeg leder konkurransen i
å følge instruksjoner"
21. Understrek alle tallene på venstre side av arket
22. Rop høyt "jeg er snart ferdig, jeg har fulgt instruksjonene.
23. Nå som du har lest alt nøye gjennom, gjør bare det som står i
setning nr 2.

Dilly

31-01-08, 00:50

Det er på pissoaret menn blir kjent...

Det var en nordnorsk forsker som mente at det var på pissoaret man ble kjent med andre menn.. Han beskriver her en søring, en bergenser og en
nordlending.

Søringen nærmer seg pissoaret forsiktig, ser seg rundt og tar det med ro.
Han går ikke inn om det er flere på renna. Når turen hans er kommet, så
retter han på jakka, retter seg opp, måler avstanden bort til renna og
knepper omhyggelig opp buksa. Han tar den ut, svaier i ryggen, holder med to fingre og pisser ferdig. Etterpå rister han den 5 ganger, mindre enn 5 ganger er griseri, og mer enn 5 ganger er svineri..
Etterpå legges den i stabilt sideleie på plass i buksa igjen.
Så er det bergenseren, det er noe av det verste du kan treffe på pissoaret, han er så nysgjerrig og kan ikke gå glipp av noe, så han blir sittende i restauranten til jekslene står halvveis i urin.. da går han. Han har tatt den ut allerede før han kommer inn på pissoaret, for han haster, det er ikke sjelden å treffe bergensere med pølsa i handa.

Så er det nordlendingen da.. den typen som dro til sjøss som 14 – 15 åring og senere kom tilbake og tok seg jobb som trailersjåfør, uten underbukse, med sidrompa bukse som viste 8-10 cm av rausprekka, skinnjakke, tatoveringer på armene, med bl. a. norske flagg og mamma på den ene armen og Hells Angels på den andre.

Han kommer bare inn på pissoaret, tar ikke i noenting, bare vipper den ut og pisser, etterpå tar han et par sving med hoftene og vipper den opp i buksa igjen..

Dilly

31-01-08, 00:55

Kjedebrev
Dette kjedebrev ble startet av en kvinne lik deg under forhåpning av at
det skulle bringe lettelser og lykke for trette kvinner.

I motsetning til de fleste kjedebrev koster dette ikke mange
penger. Send en kopi av dette brev til 5 av dine beste venninner som
er like trette som deg.

Pakk kofferten til din mann, og send ham til kvinnen som står øverst på listen. Sett så ditt eget navn nederst på listen.

Når ditt navn kommer øverst på listen, kommer du til å motta 15625 menn – en del riktige kjekkiser.
Bryter du kjeden, risikerer du å få din gamle mann i retur.

Gerd

12-02-08, 23:13

En gruppe 6-åringer svarte på disse spørsmålene :

Hvorfor lagde Gud mødre?
- Hun er den eneste som vet hvor plasteret er.
- Mest for å vaske huset.
- For å hjelpe oss til å bli født.

Hvordan lagde Gud mødre?
- Han brukte søle, akkurat som for de fleste av oss.
- Magiske evner og masse hyssing.
- Gud lagde mamma slik som han lagde meg, han bare brukte større deler.

Hvilke ingredienser er mødre laget av?
- Gud lager mødre av skyer og englehår og alt snilt i verden - og litt
slemt.
- De måtte starte fra mannens ribben. Så brukte de mest hyssing tror
jeg.

Hvorfor ga Gud deg din mor og ikke noen annens mor?
- Vi er i slekt.
- Gud visste at hun liker meg mye mer enn andre folks mødre liker meg.

Hvordan var din mamma da hun var liten pike?
- Min mamma har alltid vært min mamma og ikke noe annet tull!
- Jeg vet ikke for jeg var ikke der, men jeg tror hun må ha vært ganske
sjefete.
- De sier at hun var ganske snill.

Hva måtte mamma vite om pappa før de giftet seg?
- Hans etternavn.
- Hun måtte vite om hans bakgrunn. Om han var en tyv? Eller om han ble
full på øl?
- Om han tjente en million!
- Om han sa NEI til narkotika og JA til husarbeid

Hvorfor giftet mamman din seg med pappan din?
- Pappa lager den beste spagettien i verden, og mamma spiser masse!
- Hun ble for gammel til å gjøre noe annet med ham.
- Min mormor sier at mamma ikke hadde tenkehetta på seg...

Hvem er sjefen hjemme hos dere?
- Mamma vil ikke være sjef, men hun må for pappa gjør bare så masse
rart!
- Mamma. Du ser det når hun skal se om jeg har ryddet rommet mitt. Hun
ser det jeg har gjemt under senga.
- Jeg tror det er mamma, men bare fordi hun har mye mer å gjøre enn
pappa.

Hva er forskjellen på mammaer og pappaer?
- Mamma jobber på jobb og jobber hjemme, og pappa jobber bare på jobb.
- Mammaer vet hvordan de skal snakke med læreren uten å skremme dem, og
det er de du må spørre om du kan få overnatte hos venner. ...
- Mødre er nesten magiske for de får deg til å føle deg bedre helt uten
medisin!

Hva gjør mamma når hun har fri?
- Mammaer har ikke fri.
- Hun forteller deg at hun må betale regninger hele dagen!

Hva må til for å gjøre din mamma helt perfekt?
- På innsiden er hun allerede perfekt. På utsiden - jeg tror litt
plastisk kirurgi.
- Slankekur.
- Du vet, håret. Kanskje farge det blått?

Hvis du skulle forandre noen på mamman din, hva skulle det være?
- Hun har bestemt seg for at jeg må ha det ryddig på rommet mitt. Det
ville jeg ha forandret på.
- Jeg ville gjort mamma lurere. Da ville hun visst at det var søsteren
min som gjorde det, og ikke jeg.
- Jeg ville gjerne at hun ikke skulle hatt de øynene i nakken

Charmtassen

04-03-08, 09:21

En sprø kjerring har flyttet inn hos meg. Nei, ikke med min tillatelse og ikke betaler hun leie heller. Hun bare er der!

Hvor som helst. Når jeg går til speilet for å sminke meg stiller hun seg der, den sprøe kjerringa, rett foran meg! Der står hun med sitt rynkete ansikt og sin dobbelthake og med bilringer rundt midjen og nekter å flytte seg.

Jeg har ropt til henne og bedt henne gå vekk, men hun skriker bare tilbake.Det blir hun ikke vakrere av.

Hun er i min garderobe også, og endrer mine klær. Jeg har smal midje, har fått mange komplimenter i alle år, men hun syr in klærne så de strammer forferdelig når jeg forsøker å komme inn i dem.

Mine papirer kaster hun og flytter på alt sånn at ingenting finnes der jegvet jeg plasserte det. Hun kjøper hjem kaker og snacks, noe hun ikke burdegjøre ettersom hun virker å ha problemermed vekten. Jeg kan unne meg littinnimellom, men det virker som om hun sluker i seg det meste.

Jeg har som vane å ha en flaske vin i kjøleskapet for det er så godt å ta ett glass til maten.Neste morgen er flasken ofte tom, så hun har problemer på det områdetogså.

Når jeg er i en butikk og ber om klær i min størrelse kikker betjeningen rart på meg. Kjerringa hadde tydeligvis vært der også. Når jeg til sluttfikk på meg en flott svart liten kjole og gikk til speilet er det sammevisa; kjerringa stilte seg foran meg og hadde tatt på seg samme kjole. Behøver jeg å si hun så latterlig ut i den!!!

Hun har tullet med telefonen også så den sjelden ringer og telefonsvarerentar ikke imot noen beskjeder. Jeg vet jo at jeg er ganske populær. Det harjeg alltid vært og draget på menn har jeg. Men siden kjerringa flyttet innhører jeg sjelden fra noen. Når jeg titterpå tv har hun vært framme oggjort bildet grått og skrudd ned volumet så jeg knapt kan høre, om jegikkeskrur den opp igjen.

Siste hun har gjort er å tulle med madrassen, så når jeg våkner kjennerjegmeg støl og har vondt både her og der.

Hva skal jeg gjøre? Om det er noen som vet hvor den kjerringa kommer fra, så vær så snill og fortell meg det snarest. For hvis jeg ikke blir kvitt henne må jeg nok tenke på å flytte!!!!

Begod

07-03-08, 13:15

Barns svar på kristendomsprøver
Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs. Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre- Jesus
Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen,
( Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud "mannen med ljåen.”

Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle som er dør er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige ånde.
Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, Så hadde vi ikke trengt barnehager.
Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius'evangelium.De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7 År)

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så kaster han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 År:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 Ãr:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 År:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 År:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 År:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 År:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 År:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 År:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

Dilly

07-03-08, 22:05

Jeg er ikke overtroisk, men synes denne var litt spesiell..

Beauty of Maths!

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilliant, isn't it?

And look at this symmetry:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111=12345678987654321

Now, take a look at this...

101%

From a strictly mathematical viewpoint:

What Equals 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been in situations where someone wants you to

GIVE OVER 100%.

How about ACHIEVING 101%?

What equals 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help

answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

then:

H-A-R-D-W-O-R- K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And:

K-N-O-W-L-E-D-G-E11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But:

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

THEN, look how far the love of God will take you:

L-O-V-E-O-F-G-O-D12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will
get you there, It's the Love of God that will put you over the top!

Dilly

07-03-08, 22:08

Hva er en ektefelle?

Dilly

07-03-08, 22:42

Kreativ reklame:)

Dilly

07-03-08, 22:46

Kjøp bil på Ikea - montér selv. Så enkelt at selv far kan gjøre det..

Fedonisten

11-03-08, 09:16

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder.
Etter alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol.

"Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet.
Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne."

Mannen sa: "Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone."

Da sa agenten: "Da er du ikke rette mann for jobben."

Den andre mannen fikk samme instruksjoner.
Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille i ca. fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.

"Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone".

Da sa agenten: "Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du".

Til slutt var det kvinnens tur.
Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: "Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!"

Moral: Ikke kødd med kvinner!

Begod

31-03-08, 14:33

Husker ikke om disse har vært postet hær før, men morsomme er de så jeg tar sjangsen.

Jimmy Kimmel er en svært populær talkshow vert. Ofte pleier han å annonsere at Matt Damon kommer på showet, men hver gang sier han like før sendeslutt at de ikke fikk tid til å få besøk like vel.

Jimmy Kimmel er kjærester med sarah silvemann som er en kjent komiker i usa, de har vært kjærester i 5 år. Her er en youtube video av hva som skjedde da hun var gjest hos Jimmy.

http://www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM&eurl (http://www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM&eurl)

her er svaret hun får tilbake

http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&eurl (http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&eurl)

jeef-micro

16-04-08, 23:56

Jeg har en liten nydelig hund, og alle som har hund kaller han/hun for King, Rex, Pluto eller lignende. Jeg døpte hunden min for Sex, bare for moro skyld. Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex. Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, - Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg dommeren, etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden min av igjen. Jeg trasket timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Mia.

Charmtassen

29-05-08, 10:27

Ikke en morsom historie eller vits siden 16. april??? Det må vi gjøre noe med! :stortsmil

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut av om folk er "gale" nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.
"Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!"

"Nåh!" sa politikeren. "De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"

"Nei," svarer bestyreren. "De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?"

:lol:

Solskinn

13-06-08, 14:27

En eldre dame blir stoppet for å kjøre for fort...

Eldre dame: Er det problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kjørte for fort.
Eldre dame: Åh, javel.
Betjenten: Kan jeg se Deres førerkort?
Eldre dame: Jeg ville gitt det til Dem, men jeg har ingen.
Betjenten: De har ikke førerkort?
Eldre dame: Mistet det for 4 år siden på grunn avfyllekjøring.
Betjenten: Javel... Må jeg be om å fåse bilens registreringspapirer.
Eldre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Eldre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Eldre dame: Ja, jeg slo ihjel eieren og parterte ham.
Betjenten: Hva gjorde De?
Eldre dame: Delene ligger i bagasjerommet i plastposer, hvis De vil se.
Betjenten kikker på damen, går langsomt tilbake til bilen sin og ber om hjelp. I løpet av få minutter står det 5 politibiler rundt bilen. En overordnet nærmer seg langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.

Overbetjenten: Frue, vil De være vennlig å komme ut av bilen?

Damen stiger ut av bilen.

Eldre dame: Er det problemer, hr.?
Overbetjenten: En av mine betjenter har fortalt meg at De har stjålet denne bilen og myrdet eieren.
Eldre dame: Myrdet eieren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være vennlig å åpne bagasjerommet.

Damen åpner bagasjerommet og det viser seg å være tom.

Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Eldre dame: Ja, her er registreringspapirene.

Overbetjenten kikker måpende.

Overbetjenten: En av mine betjenter sier at De ikke har førerkort.
Damen åpner vesken sin, tar fram førerkortetog gir hamdet.

Overbetjenten studerer førerkortet. Han ser veldig forvirret ut.

Overbetjenten: Takk, frue. En av mine betjenter fortalte meg at De ikke hadde førerkort, at De stjal denne bilen og myrdet og parterte eieren.
Eldre dame: Jeg vil vedde på at LØGNEREN også sa at jeg kjørte for fort?

Moralen: Kom ikke i klinsj med eldre damer!

Nille

15-08-08, 09:05

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding
anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table.

She said, 'For being such an exemplary married couple and for being
loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my
darling husband.'

The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen
Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: 'Wel l , this is all very romantic, but
an opportunity like this will never come again.

I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than
me.'

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92
years old.

The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

Paradis-Oscar

15-08-08, 14:38

Hahahaha, LOL!

Veldig bra Nille :D

Grovsnus

11-09-08, 18:43

En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham.

Hun sier 'Hei på deg !'

Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.

Så han sier: 'Kjenner du meg?'

Hun svarer : 'Jeg tror at du er far til en av mine unger'

Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone.

Han sier: 'Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg høvlet over på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?'

Hun ser rolig på ham og sier: 'Nei, jeg er din sønns lærerinne...'

Moro med skolestart!:D

Bustas-2

11-01-09, 19:43

OK!
Kurt läste en annons i en dagstidning om ett specialprogram som lovade 5 kg viktnedång på en dag. Han ringde och beställde det ävensom det kostade 1500 kr. Försäljaren lovade leverans på Måndag.
Måndag 0700 ringde det på dörren. Mannen öpnnade och skådade en naken vacker kvinna endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om du fångar mig får du ta mig".
Mannen rusade efter men med sin övervikt hade han ingen chans att fånga henne. Han tappade dock 5 kg.
Nästa dag ringde han firman och beställde 10 kg programmet a´ 2000 kr. Detta lovade firman att leverera på Måndag.
Samma visa, men flickan var om möjligt ännu vackrare och runt halsen hängde en skylt med samma text, "om du fångar mig får du ta mig". Mannen var nu ganska nära att lyckas då han tappat sina 5 kg veckan innan. Men flickan var i mycket god form, så tyvärr! Men han var glad, ytterligare 5 kg tapp.
Mannen kände sig stark och ringde nu och beställde 15 kg programmet. 4000 kr. Försäljaren varnade honom då programmet ansågs enormt hårt och riskfyllt. Mannen envisades och firman lovade leverans på Måndag.
Måndag morgon stod mannen beredd och nu var han naken men klädd i de bästa Adidas skor och när det ringde slet han upp dörren. I dörröppningen stod en man, en boddy builder, två meter lång, naken och endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om jag fångar dig, tar jag dig".
Mannen tappade totalt 15 kg.

lokkebiff

30-01-09, 09:43

En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.

Legen mønstret ham opp og ned og sier: "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret"
Mannen svarer: "Kem æ? Næhæi, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!"

lokkebiff

30-01-09, 10:02

Å gjøre en kvinne lykkelig er enkelt.

Mannen trenger bare være:
1. Venn
2. Partner
3. Elsker
4. Bror
5. Far
6. Lærer
7. Pedagog
8. Kokk
9. Mekaniker
10. Montør
11. Innendørsarkitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. 6olog
15. Gynekolog
16. Psykolog
17. Psykiater
18. Terapeut
19. oppmerksom
20. sympatisk
21. topptrent
22. kjærlig
23. forekommende
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. iderik
27. kreativ
28. empatisk
29. sympatisk
30. sterk
31. forståelsesfull
32. tolerant
33. beskjeden
34. ærgjerrig
35. dugelig
36. modig
37. bestemt
38. fortrolig
39. respektfull
40. hengiven
41. lidenskapelig og fremfor alt
42. betalingsdyktig

Samtidig må han passe på at:
a) han ikke er sjalu, men heller ikke uinteressert
b) han forstår seg godt med familien, men ikke bruke mere tid på dem enn
på kvinnen
c) gir henne all frihet, men samtidig vise interesse i hvor hun var og
hva hun gjorde

Veldig viktig er det å ikke glemme:
- alle fødselsdager
- årsdager
- bryllupsdager
- navnedager
- hennes dager
- dato for første kyss
- bursdagen til hennes yndlingstante
- hennes yndlingssøskenbarn og bestevennine

Dessverre gis det ikke garanti for 100% lykke, selvom man følger alle
ovennevnte råd. Hun kunne jo for eksempel føle seg innelåst av dette
perfekte og velbalanserte liv og velger å stikke av med hvilkensomhelst
slamp hun treffer.

Og nå baksiden av medaljen:
Og gjøre en mann lykkelig er - som vi raskt ser - på langt nær så enkelt

Nemlig:
Mannen trenger
1. Mat
2. 6

De fleste kvinner føler seg overfordret over slik svimlende fylde av
behov.

Moralen er:
Et harmonisk samliv er ikke vanskelig hvis bare mannen erkjenner at han
Må skru ned noen av forventningene sine..

lokkebiff

30-01-09, 10:04

Ordliste for menn - hva kvinner egentlig sier

Greit
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.

Fem minutter
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.

Ingenting
Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting» brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit».

Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet «greit».

Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn)
Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få minutter, fulgt av «Ingenting» og «Greit», og hun vil snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt.

Høyt sukk
Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere «ingenting» med deg.

Svakt sukk
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.

Det er greit
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit», og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.

Det må du gjerne
Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit».

Takk
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.

Takk skal du ha
Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting».

Carisma

30-01-09, 10:08

How to make a man happy: Show up naked. Bring beer.

jeef-micro

31-01-09, 00:47

Historien om en hamster og et papprør...

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.

- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

De ti mest skremmende tingene med denne historien:
1. «Jeg satte inn et papprør i anus...»

2. «Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind).

3. Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

4. Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel».

5. At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

6. At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

7. Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

8. Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».

9. Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

10. Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?

jeef-micro

17-02-09, 23:26

A Blonde Kidnapper

A Blonde who was down on her luck decided to raise some money by kidnapping a kid and holding him for ransom. She went to the playground, grabbed a kid, took him behind a tree, and told him, "I've kidnapped you."

She then wrote a note saying,

I've kidnapped your kid. Tomorrow morning put $10,000 in a paper bag and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the playground.
Signed, A Blonde.

The Blonde pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents.

The next morning the Blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan tree. She opened up the bag and found the $10,000 with a note that said,

How could you do this to a fellow Blonde?

gryhelen

12-06-09, 16:24

Fikk denne på mail for litt siden...

Noen kvinner som kjenner seg igjen i bildet her??????????????

Grilling

Etter 4 måneder med vinter og kulde er det endelig vår og grillsesongen nærmer seg.
Det er derfor viktig med en repetisjon av prosesser og rutiner rundt den eneste matlagingen en ekte MANN befatter seg med, ikke minst med tanke på hvilke risikoer de utsetter seg for (tennvæske, åpen ild etc.)
Når en mann tilbyr seg å grille skjer følgende:
Viktige forberedelser:

1. MANNEN TENNER/STARTER GRILLEN

Rutine:
2. Kvinnen handler inn all mat
3. Kvinnen lager potetsalat, grønn salat, en eller to sauser og forbereder dessert
4. Kvinnen marinerer kjøttet og legger det på et fat sammen med det nødvendige grillverktøyet og eventuelle krydder. Deretter bærer hun det ut til mannen som sitter ved grillen med en iskald pils i hånden
Her kommer mer viktig:

5. MANNEN PLASSERER KJØTTET PÅ GRILLEN

Flere rutiner:
6. Kvinnen leter frem tallerkener, glass, bestikk, servietter, spisebrikker og så videre
7. Kvinnen går ut til mannen og gir beskjed om at kjøttet brenner. Han takker henne og spør om hun kan gå inn å hente en øl mens han forsøker å redde kjøttet.
Viktig igjen:

8. MANNEN TAR BORT KJØTTET FRA GRILLEN OG GIR DET TIL KVINNEN

Enda flere rutiner:
9. Kvinnen bærer ut og dekker på med spisebrikker, tallerkener, glass, bestikk, servietter, salater, brød, poteter, sauser på bordet hun har lagt en ren duk på.
10. Etter maten tar hun alt av igjen og vasker opp.
Og det viktigste av alt:

11. ALLE TAKKER MANNEN FOR DEN UTSØKTE MATEN OG BERØMMER HAN HANS FERDIGHETER
12. Mannen spør så kvinnen om hun har nytt fridagen uten middagslaging. Når han ser reaksjonen hennes, kommer han fram til at (det han har visst lenge) at det er umulig å gjøre en kvinne fornøyd…

God sommer alle kvinner;=)

Brantjoa

16-06-09, 00:31

Den aller beste vitsen jeg vet om:

2 muffinser sitter i en ovn, og så sier den ene til den andre: oj! her var det jammen varmt!, så sier den andre: men i svarte en snakkende muffins!!

Carisma

27-08-09, 11:23

Dagens:

Gracella

30-08-09, 23:21

Dagens:
Ha, ha, ja hva klager vi etter :D

Estrella

12-02-10, 10:21

Forleden da jeg sad på en hyggelig café, mærkede jeg pludselig, at jeg havde
frygtelig meget luft i maven.

Musikken var høj - meget høj, så jeg sørgede bare for at "slippe luften
ud", så det passede med musikkens rytme.

Det tog et stykke tid, men i løbet af et par sange lettede det virkelig så
meget, at jeg følte mig utroligt meget bedre tilpas. Jeg drak min kaffe op og
opdagede pludselig, at alle i caféen stirrede på mig......

Og det var i dét øjeblik, det stod klart for mig, at jeg sad og lyttede til
min iPod!!!

Sungrazer

19-02-10, 14:11

Det satt en sjømann på en bar i ei havn lagt unna hjemplassen og gråt sårt. Bartenderen forsøkte å få ham i snakk men sjømannen var helt utrøstelig.

Bartenderen syns det begynte å bli litt pinlig, en hardbarket sjømann som satt og gråt kunne han ikke ha noe av, så han forsøkte igjen å komme i tale med sjømannen.

Tilslutt utbrørt sjømannen gråtkvalt "Ville ikke du også vært helt satt ut om du hadde hatt en svigermor i hver havn?!"

Sungrazer

19-02-10, 14:27

Hvorfor stoler ikke menn på kvinner?

Ville du stolt på noen som blør i minst tre dager og fremdeles ikke dør?

Grovsnus

06-04-10, 22:45

Prøvde en ny slankekur. kutta feit mat og vin.
På 2 uker tapte jeg 14 dager.

Cherry

06-04-10, 23:40

Likheten mellom Jesus og tenåringer?
Begge bor hjemme så lenge de kan og om de gjør noe så er det ett mirakel.

Atir

07-04-10, 18:35

Hørt på fødestua:
Har slimproppen gått?
Ja, han har visst gått for å kjøpe mer kaffe.......

Imp

08-04-10, 13:22

Hva sier fuglene i Oslo?

Pip pip, ass!

Gerd

22-08-10, 11:09

Noen ganger når jeg dusjer, så vasker jeg kroppen med resten av hårshampoen...
I dag kom jeg til å lese på flaska : "For ekstra volum og
mer fylde"
.....Faen å....ikke rart det er så vanskelig å kontrollere vekta!!!!!!!!

Kolve

08-09-10, 21:10

http://www.youtube.com/watch?v=gZeuCbO6Yz8&feature=related
Digger han her

Jorkla

02-10-10, 21:06

Trond Giske besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren. Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt? spurte Trond.-Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!' - Nåh, sa Trond - de normale bruker vel bøtta fordi det går fortest? Nei, svarer bestyreren. De ...normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?? =;o)))))

Jorkla

02-10-10, 21:07

Sersjant Brøle var kjendt for sin noe direkte måte å gi soldatene beskjed på og var blitt irettesatt av ledelsen for dette.Det var kommet besjed til leiren om at moren til 42 Hansen hadde gått bort og sersjanten kungjorde det på følgende måte på oppstillingen:Kan 42 Hansen ta to skritt fram, jeg har en beskjed til deg.... Mora de er dau!Sersjanten fikk beskjed om at det var siste gang han fikk kunngjøre meldinger hvis han ikke tok seg sammen.Ikke lang tid etterpå døde også faren til 42 Hansen og Sersjant Brøle hadde tenkt grundig gjennom hvordan han skulle formidle beskjeden.Troppen stod oppstilt og sersjanten ropte:Kan de som har en mor eller far som lever ta to skritt fram. Også 42 Hansen tok to skritt fram og sersjanten ropte:Hvor i huleste har du tenkt deg 42 Hansen

<insert_scary_name_here>

06-10-10, 22:41

MISFORSTÅELSER......

Terje og Berit kunne ikke få barn så de bestemte seg for å skaffe seg en donor for å få til en familieforøkelse.
Dagen som 'donoren' skulle komme på besøk, kysset Terje sin kone da han skulle dra på jobb og sa: 'ja ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart.'

En halvtime seinere.....

En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. Han ringer på i håp om å få napp.

'God dag frue, sa han, jeg har kommet for å....'

'Å, du trenger ikke å forklare' sa Berit flau, 'jeg har ventet på deg.'

'Virkelig'?, sa fotografen. Det er jo kjekt det. Visste du at barn er min spesialitet??'

'Ja, det var jo akkurat det vi i ekteskapet var ute etter. Vær så god og kom inn og finn deg et sted å sitte'.

Etter liten stund sa hun litt sjenert: 'Hvor skal vi starte?'

'La meg bare ordne alt. Jeg starter vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. Av og til er faktisk stuegulvet det beste, der er det mulig å tøye og strekke seg litt'

Badekaret, stuegulvet, tenkte Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk dette til...

'Ja, kjære frue, jeg kan ikke love fullkommet resultat for hver gang, men hvis vi bruker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige synsvinkler, da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.'

'Oh, det er ikke noe småtteri dette' sa Berit stønnende.

'Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, men jeg er sikker på at du ikke hadde vært like fornøyd med resultatet'.

'Tenk, jeg kjenner godt til det', mumlet Berit lavt.

Fotografen dro opp noen eksemplar av barnebilder som han har tatt tidligere og viste resultatet til Berit.

'Jeg lyktes spesielt godt med disse tvillingene' sa fotografen, 'sånn som deres mor var vanskelig'.

'Var hun vanskelig, spurte Berit ?'

'Det kan du være sikker på. Jeg måtte ta henne med til Slottsparken for å kunne avslutte skikkelig. Folk stimet til og så på'.

'Så på'? Sa Berit og gapte av forundring'

'Og dette tok totalt 3 timer. Moren ropte og skreik hele tiden - jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, så da det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, men det var ikke før ekornene var begynt å gnage på utstyret at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra'.

Berit lente seg fram og sa: 'hadde de virkelig begynt å gnage på...... utstyret?

'Dette er heilt sant min frue'.

'Ja ja, hvis du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart' sa fotografen

'Stativet'??? Sa Berit og gapte...

'Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ 'to put my Canon on, It's much too big to be held in the hand very long.'

Da besvimte Berit.....

Lumpe

16-01-11, 15:51

- Vokser du fortsatt pappa? - Nei hvordan det? - Jo, for hodet ditt begynner å stikke opp fra håret :D

Lumpe

16-01-11, 15:53

Vet ikke om groviser er akseptert her inne jeg men jeg prøver:

Hvilken mann er den mest populære på nudiststranden? Det er han som klarer å bære 2 kopper kaffe og 12 smultringer.

Hvilket kvinne er den mest populære på nudiststranden? Det er hun som spiser den siste smultringen ;)

Gerd

19-01-11, 17:32

En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk.
Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk.
Jo, hun skulle ta livet av sin mann.
- Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!?
Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren.

Bildet ...viste mannen hennes, avkledd... og til sengs med apotekerens kone

- Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept.....

Lumpe

21-01-11, 01:11

Blondinen hadde fått noen små bulker i sin BMW og tok den med til en biloppretter for å få de rettet ut.

Biloppretteren var nesten ferdig for dagen og orket ikke å ta på seg denne jobben, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen.

-Du vet du hva? Nå kjører du bilen hjem, parkerer bilen, går bak bilen, stiller deg på kne og blåser i eksosrøret.

Hva? sa blondinen og så på han med dådyrøyne.

-Ja gjør du det har du spart deg for noen grunker som du kan bruke på shopping istedenfor, sier biloppretteren.

Blondinen syntes dette var et rart råd, men syntes det var greit å få litt mer penger til shopping, så hun gjorde som han sa.

Hun kjørte bilen hjem, parkerte den, gikk bak bilen, stilte seg på kne og begynte å blåse i eksosrøret.

Hun stod der i vel 30min og blåste seg både grønn og blå.
Da kom en annen blondine gående forbi. Hun så blondinen på knærne og spurte hva hun holdt på med.

Jeg blåser ut bulkene på bilen min, sa hun til den andre blondinen.

Blondinen (som kom gående) gikk rundt bilen, studerte den nøye, gikk tilbake til blondinen (hun på knærne) og sa; Din tulling... Du må da skjønne at du må lukke rutene for at du skal få den fulle effekten til at bulkene spretter ut.

:rulleøyne

<insert_scary_name_here>

25-01-11, 21:56

En mann ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?" "Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert. Flere timer senere ringte mannen igjen, enda mer beruset:"Schi meg... Når i svingende er'e polet åpner?" "I Deres tilstand slipper De ikke inn på vi...nmonopolet!" sa vinmonopolsjefen. Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut !!"

LibraGirl

31-05-11, 05:11

Haha mye morsom lesing her :D

Cassiopeia

23-08-11, 20:18

To tannpirkere er på vei hjem fra fest da de får se et pinnsvin. Da sier den ene tannpirkeren til den andre: Jøss.... går det nattbuss?

halkatlala

24-08-11, 08:18

To tannpirkere er på vei hjem fra fest da de får se et pinnsvin. Da sier den ene tannpirkeren til den andre: Jøss.... går det nattbuss?
hehe. den var jo sååå søt :D

halkatlala

24-08-11, 08:19

det her er jo ikke akkurat en vits, da, men jeg har klødd lenge i hodet nå og enda ikke funnet ut av det :rolleyes:

Du ser ei skjorte til 97kr, men har ikke penger!
Så du låner 50kr av far og 50kr av mor
50+50=100
Du kjøper skjorta og får 3kr tilbake.
Du gir 1kr til far og 1kr til mor, så beholder du 1kr selv..........
..........Du skylder nå far 49kr og mor 49kr
49+49=98 + din krone =99
Hvor faen ble det av den siste krona?

Supera

27-08-11, 17:49

Sinnami

27-08-11, 18:32

Hehe, sitter og ler for meg selv på en kjedelig jobbdag :)

Hvorfor har ikke isbiter armer og ben?

Fordi de er vannskapt :D

Gerd

01-09-11, 14:13

En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
"Hva har skjedd" spør legen,
-"Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr.
Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen - og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer.
Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone" "Den her ser ut som din!"
Etter det husker jeg ikke mer...!

Nerthus

01-09-11, 18:00

Gikk forbi gutta som graver og legger nye vannrør i veien vår. Det var de vanlige seksuelle tilropene, i et kvarters tid.... Så ba de mæ holde kjeft...:O)

TigerTove

01-09-11, 19:24

Fantastisk tråd :D

Gerd

01-09-11, 19:57

En gammel dame kjørte i heisen, og en vakker fotomodell som duftet godt kom inn og sa:
-Ralph Lauren, 800 kroner dråpen.
På neste etasje steg en modell til inn i heisen, og hun duftet så nydelig, og hun sa selvsikkert:
-Chanel, 1500 kroner dråpen.
Når den gamle damen gikk ut av heisen, slapp hun en skikkelig braker og snudde seg til de to modellene som sto igjen i heisen og sa: "Broccoli, 17 kroner kiloen på Lidl :)

mrs kishty

26-10-11, 01:37

en nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken...
Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i
karaffelen..
Presten gjorde det og neste søndag talte han så
... det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen!

1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2.Det heter de ti bud og ikke tolv...
3.Det var tolv disipler og ikke ti...
4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..
5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...
6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken..
7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..
8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..
9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLIR på gelenderet..

eMTea

11-11-11, 20:04

En fe sa til et gift par:
"Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver".
"Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa konen.
Feen slo sin tryllestav, og vips kom to billetter.
Nå var det mannens tur.
Han tenkte litt å sa:
"Sånn en sjanse får man kun èn gang... Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngere enn meg".
Vips! Der var han 90 år....
Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner!!! ;)

Betyr det at en 60 år gammel kvinne aldri dømmer om å være 30 igjen ;)

Mange bra vitser her :)

halkatlala

03-12-11, 08:54

Jeg var på butikken for å kjøpe hundemat til bikkja, da dama bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor ville jeg ellers kjøpe hundemat???) Så på impuls sa jeg: Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på hundematdietten igjen, og at jeg kanskje ikke burde det, for sist havna jeg på sykehuset! Men jeg hadde tatt av 25 kg før jeg kom til meg selv med slanger stikkende ut av alle hulrom og intravenøst i begge armer.Jeg sa at det egentlig var den perfekte diett, alt du gjør er å putte hundemat i lommene og ta en bit hver gang du blir sulten. Hundematen er næringsmessig komplett så detta funker og nå skulle jeg prøve igjen. (Nå fulgte alle i køen med på hva jeg fortalte.) Forskrekket, spurte hun om jeg havnet på sykehuset fordi hundematen forgiftet meg.Jeg sa at nei, jeg gikk ut i gata for å lukte en puddel i ræva og ble der påkjørt av en bil.Jeg trodde seriøst at karen bak henne skulle få hjerteinfarkt fordi han lo så han grein. Så moralen er tenk deg om før du spør dumme spørsmål, du er dømt til å få dumme svar:)

Dietta

03-12-11, 09:23

:lol:

krepso

22-12-11, 11:34

Carisma

22-12-11, 16:38

Mamma, mamma du må ringe til julenissen.
Å,hvorfor skal jeg gjøre det?
Du må si at jeg ikke ønsker meg en bilbane lenger.
Er du sikker? Du har jo mast om den i helle høst.
Ja men det ligger jo en kjempestor bilbane i boden.
Minner meg om da broren min kom ned et par dager før jul og sa: hvem får fjernstyrt bil? Foreldra mine ble litt lange i maska. :lol:

Miominmarte00

19-03-12, 20:34

Hahaha fantastisk tråd :D

Gracella

16-04-12, 14:31

Den er vel gammel, denne, men litt morsom allikevel :)

http://http://www.roadkilltshirts.com/YOU-ARE-WHAT-YOU-EAT-T-SHIRT-P13380.aspxhttp://www.roadkilltshirts.com/YOU-ARE-WHAT-YOU-EAT-T-SHIRT-P13380.aspx

Runegutt

19-04-12, 13:46

Alle gutta brukte kondom
Unntatt Henning
Han brukte en presenning

Gerd

19-10-12, 19:24

En ung mann fra Bodø ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
...
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig...

langaard

19-10-12, 19:32

Ler høyt her:lol:

Mariann S

19-10-12, 20:00

Ler høyt her:lol: Me to :lol:

Gerd

19-10-12, 20:11

:lol:

En dame går i dyrebutikken for å kjøpe en papegøye.
Vi har en billig - for den har bodd på et bordell.
Den tar jeg sier hun,og tar den med.
Vel hjemme sier papegøyen:Nytt bordell,nytt bordell.
Kort etter kommer datteren,og papegøyen sier : Ny jente,ny jente.
Så kommer mannen hjem og papegøyen sier : Hei Arne - gamle venn ! :)

Dietta

19-10-12, 20:44

Gerd

19-10-12, 20:53

En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr.

Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.

... Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: - Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?

Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk.

Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa:
- Skal du eller jeg fortelle ham det...??

Ziltoidia

19-10-12, 21:46

Gi meg smekk på hånda om denne er for drøy...

Paddy rings his new girlfriends doorbell carrying a big bunch of flowers. She opens the door, see the flowers and drags him inside. She lies down on the couch, pulls up her skirt, rips her knickers off and says "This is for the flowers".

"Don't be fucking daft" says Paddy.

"You must have a vase somewhere"

Dietta

19-10-12, 22:26

Mariann S

19-10-12, 23:44

silje21

20-10-12, 00:06

What do you call a monkey in a minefield?

-babOOm!

Dietta

20-10-12, 00:21

What do you call a monkey in a minefield?

-babOOm!
:w00t:

Gerd

20-10-12, 09:26

:lol:

"Terje" og hans venner planla en 4-dagers fotballtur til England.
Dessverre måtte "Terje" fortelle sine venner at han ikke kunne være med fordi hans kone ikke ville la han reise.
Etter en masse fleip og mobbing, drar "Terje" hjem - totalt frustrert.
Den følgende uke, da "Terje's" venner ankom hotellet i England, ble de overrasket over å se "Terje" sitte i lobbyen, med
en øl og konjakk og noen engelske/skotske babes på fanget!
"Hvordan har du overtalt din kone til å la deg reise, "Terje"?"
"Det har jeg heller ikke svarte "Terje".
"I går kveld da jeg satte meg i min stol med en øl for å drukne mine sorger, snek min kone seg opp bak meg, holdt for mine øyne
og sa, "surprise".
Da jeg dyttet vekk hendene hennes, sto hun der i en liten gjennomsiktig neglisjé og sa:
Bær meg inn i soverommet, bind meg til sengen, og gjør hva du har mest lyst til .......
Så her er jeg!

langaard

20-10-12, 09:30

:lol:

Mariann S

20-10-12, 09:46

:lol:

Gerd

20-10-12, 09:54

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
"Fader" sier hun "kan jeg få be Dem om en tjeneste?"
"Gjerne hvis jeg kan, mitt barn."
"Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og et ganske spesielt intimapparat for dame og jeg regner med å måtte betale toll for det, og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme den under kittelen deres?"
"Det kan jeg mitt barn, problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe."
Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har og gir presten apparatet.

På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle.
"Fra hodet og ned beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn!", forsikrer presten.
Noe forbauset spør tolleren: "Og fra livet og ned?"
"Der nede" sier presten, "har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet"

Da ler tolleren så han rister og roper: "Neste....."

Dietta

20-10-12, 10:24

Mariann S

20-10-12, 10:32

Tro det eller ei, men mannen skal til England på bilutstilling sammen med 6 "trosfeller" 5 dager i november (en årlig guttetur). En av gutta heter Terje :eek:
No vart æ skræmt :D
Du får ringe kjerringa mens han er på tur, og høre om ho har mulighet til å ta telefonen :D:lol:

Gerd

20-10-12, 10:38

:lol:

langaard

20-10-12, 10:50

Tro det eller ei, men mannen skal til England på bilutstilling sammen med 6 "trosfeller" 5 dager i november (en årlig guttetur). En av gutta heter Terje :eek:
No vart æ skræmt :D
:lol:

akas

20-10-12, 11:06

Jeg jobber med 5 og 6-åringer, og noen av dem våger ikke låse døren på toalettet. Så da jeg derfor var på herretoalettet i Sporthallen en formiddag, la jeg merke til følgende plakat (fritt gjengitt på norsk) over pissoaret :D:

Til dere som har sigarettstumper og snus i urinen: Søk lege SNAREST! Det er en farlig tilstand!

Gerd

26-10-12, 20:50

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends.
T: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.
P: Praise be, Praise be.
T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable.
T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter.
T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone.
T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him.
T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies.
T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him.
T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message.
T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All.
T: Og må Gud blåse i dere alle.

langaard

26-10-12, 20:58

:lol:

Lich

26-10-12, 22:12

Aldri hørt før,fryktelig morsom:D:D

Dietta

26-10-12, 23:51

Den kom på julebord på jobben for noen år siden, da lo jeg så jeg holdt på å ramle av stolen :heia:

Gerd

27-10-12, 09:05

Husk at klokka skal flyttes i natt!!!!!

Jeg har hørt fra en venn at sommertiden er over i helgen og klokkene skal flyttes.
Følte at jeg måtte begynne i god tid ...
Har allerede flyttet klokken fra soverommet til stuen og klokke fra stuen til badet.
Mest vanskelig var mikro klokke ... nå er mikron i soverommet og vanskelig å bruke.
Gjorde alt rett! 'Jeg holdt på i en time.
Var det ikke en time det skulle flyttes ? Er helt utslitt ...

Dette føles så unødvendigt for hvert år er det det samme og hele vinteren må jeg vente med å flytte mikrobølgeovnen tilbake til kjøkkenet.
Nå var jeg litt bekymret når jeg leste i avisen at noen telefoner og datamaskiner er selvgående, lurer på hvor jeg kan finne dem på søndag morgen når jeg våkner ... :/
Hva med bilen da, den har jo selvfølgelig også klokke? Endrer posisjonere seg i løpet av natten, hvor kan jeg finne bilen på søndag?
Ønsker å dele dette med deg, så huske og begynne i god tid, og jeg håper virkelig at alt går bra for deg også!

Dietta

27-10-12, 09:24

:lol: Jeg startet i går kveld jeg også, for å være sikkert på å rekke alle sammen :p

Gerd

27-10-12, 09:34

:lol:

Dietta

27-10-12, 09:57

:lol:
Eneste jeg har trøbbel med er en bestefarklokke som veier 250 kg :eek:
Hva pok.... gjør jeg med den :confused:

Gerd

03-11-12, 20:27

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk.

Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.

Søster matematikk, – Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil.

Søster Logikk, – Det er da logisk – han vil voldta oss.

Søster Matematikk, – Å nei!- med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?

Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre – vi går fortere.

Søster Matematikk, – Det virker ikke.

Søster Logikk, – Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske – han går også fortere!

Søster Matematikk, – Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.

Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.

Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som omsider dukker opp.

Søster Matematikk, – Søster Logikk – gudskjelov! Fortell meg – hva skjedde!

Søster Logikk, – Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.

Søster Matematikk, – Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig).
Men hva hendte deretter?

Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han kunne.

Søster Matematikk, – Og så, hva hendte så?

Søster Logikk, – Det eneste logiske, han tok meg igjen!

Søster Matematikk, – Å nei! Hva gjorde du da?

Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min!

Søster Matematikk, – Å nei Søster! – hva gjorde mannen?

Søster Logikk, – Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine.

Søster Matematikk, – Å nei! Hva hendte så?

Søster Logikk, – Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede…

Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli frekk: Be straks Fader Vår to ganger og gå så tilbake til arbeidet!