En familie var på ferie ved Lake Taupo i New Zealand. Mannen holdt på å fiske, mens kvinnen leste bøker. En dag kom mannen tilbake etter å ha vært ute og fisket det meste av dagen. Kvinnen var lei av å bli forstyrret av familien hele tiden, så hun tok båten og seilte langt ute på sjøen, kastet anker og satte seg til for å lese boken ferdig, mens hun nøt freden ute på sjøen. Etter en stund kom en båt fra New Zealands Parkstyrelse opp på siden av hennes båt.

"Goddag frue", sa betjenten, "Hva gjør de helt her ute?"

"Jeg leser en bok", svarte hun ("...hvilket bør være innlysende selv for en idiot", tenkte hun).

"De befinner Dem i et område, hvor det er forbudt å fiske", påpekte betjenten.

"Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser", svarte hun igjen.

"Ja, men De har utstyr til å fiske ombord, og jeg vet jo ikke om De ikke bare går i gang med å fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg be Dem om, å følge med meg til land, for jeg blir nødt til å utstede en advarsel og tilhørende bot".

"Hvis De gjør det, så blir jeg nødt til at anklage Dem for voldtekt" sa kvinnen.

"Voldtekt", ropte han. "Jeg har ikke engang rørt ved Dem".

"Riktig", svarte kvinnen,"men De har jo utstyret til det og jeg vet jo ikke om De kanskje begynner med det så snart jeg vender ryggen til".

Betjenten tygde litt på dette. "Jammen, farvel frue, og ha en god dag" svarte han og seilte avsted.

Det er hardt å innrømme det men, historie har en tydelig moral: Forstyrr aldri en kvinne, når hun leser en bok, for hun kan nemlig tenke samtidig!!

:D

Meget bra!!!:D :D

Hysterisk!!!! :D

:stortsmil

Bli med å samle vitser i denne tråden da!! :D

Den første homo

Vet du hva den første homoen i Hellas het?
-Konstantianus.
Og vet du hva samboeren het?
-Konstantvondtianus



Avansert elskov....

Siste nytt i elskovsteknikk kalles "Rodeo sex".
Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har ei
trangere dåse enn deg!
Deretter skal du prøve å klamre deg fast i minst åtte sekunder...


Små pupper.....

En dame med svært små bryster hadde bestemt seg for å kjøpe seg ny BH.
Hun dro på kjøpesenteret og gikk til en av ekspeditørene i undertøysavdelingen
og spurte,
- Har dere BH i størrelse 28AAAA?
Ekspeditøren svarte litt brydd at det hadde de ikke.

Damen gikk ut av butikken og prøvde neste, men fikk også her beskjed om at slikt
hadde de ikke. Irritert gikk hun videre til neste butikk. Hun gikk opp til ekspeditøren,
kneppet opp blusen og spurte,
- Har du noe for dette?

Ekspeditøren kikket nærmere og spurte,
- Har du prøvd Clerasil?

Du Elian, du elian! :rodme: :D

Hvem skapte kvinnen

Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen. Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig, fordi han mente det var kommunen. Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.


Ønske

Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans.

Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden.

Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen og knulle.

Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".



Hvis du hadde...

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: - Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din !!!!!



SÅNN! DET VAR MINE GROVISER FOR I DAG.....! :p

Du Elian, du elian! :rodme: :D
JA, DU SKREK JO ETTER VITSER, OG DA FIKK DU DET! :p :p :p

elian , konge vitser :D

:p

hi-hi-hi-hi.....kjempe kuuuule vitser altså

får vel komme med en liten vits jeg og da




Den blonde vaskekjærringa var gravid.legen spørte hvem som var faren,og da svarte hu...aner vel ikke jeg,jeg snur meg ikke når jeg vasker trappa.


mannen på butikken:jeg syns det er så lite lever i leverposteien.
dama:jammen det er vel ikke så jævla mye pikk i pikknikskinke heller akkurat!!!!!!!!!!!

TRANSPLANTASJON

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt
familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og
dyster ut: "Jeg er redd for at jeg bringer dårlige nyheter" sa han og så på
de engstelige ansiktene.

"Det eneste håp som er tilbake for pasienten på
dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon." "Dette er en vanskelig og
risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen." De pårørende
satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som
spurte," OK, hvor mye koster en hjerne?" Legen svarte hurtig, "30.000 kr.
for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne."

Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile,
unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i
ansiktet. En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet, og
spurte om det alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns hjerne
så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000 kr. er en
standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de
har vært i bruk."

Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de
har vært i bruk."Takk.....:D

En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet, og
spurte om det alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns hjerne
så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000 kr. er en
standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de
har vært i bruk."
Ja, der fikk han lagt korta på bordet, gitt!! :D

Den siste vitsen var vel ikke noe morsom! :cool:

Den siste vitsen var vel ikke noe morsom! :cool::D :D

ok, jeg har en blondinevits:
mannen skulle vaske klærne sine selv for første gang og regnet med at det ikke var så vanskelig... hans blonde kone klarte det jo...

han klødde seg i hodet og ropte opp til kona: " hva skal den vaskes på'a?"
Hun: "hva står på t-skjorta, da...?"
Han: "byggmakker"

......

har ikke lest tråden, men jeg sjaner på en blondinevits:

To blondiner i hviskende samtale:
Blondine 1: Du, jeg har akkurat tatt en graviditetstest !
Blondine 2: Åhhhh..... var det mange vanskelige spørsmål ??

:p

Den siste vitsen var vel ikke noe morsom! :cool:
Jeg er veldig glad i menn og menns hjerner + alt det andre tilbehøret som følger med en mann, jeg altså :D . Nei, den var IKKE snill mot menn, så jeg foreslår at vi skal kutte ut vitser som tuller med :

menn - forsjempel min hjernevits
dammer - forsjempel blondinevitser
kropp - forsjempel elians puppe- og rumpevitser

Flere temaer vi skal kutte ut ryli? :D

Jeg sitter fremdeles og gulper av latter, etter å ha lest den "clerasil"-vitsen!!

Hva blir det igjen da da ...:hylgrine:


Var det en vits kanskje, Marianne? :rodme:

Jeg velger å ta innlegget til Marianne som en vits - og fortsetter med en annen vits...

En liten gutt sitter i badekaret og leker. Etter en stund blir han sittende og kjenne på testiklene sine.
"Er dette hjernen min, mamma?"

"Ikke ennå gutten min. Ikke ennå...."

Er det lov å fortelle vitser om gamle da?? ;)

Et eldre ektepar er i banken da en raner plutselig kommer løpende inn og skriker:
"HIT MED PENGA!!"

Den gamle mannen legger hånda på ranerens skulder og sier
"Jeg er sivil betjent."

Raneren stikker. Den gamle damen rister på hodet og sier:
"Du er ikke sivil betjent - du er senil dement...."

:cool:

fedonisten

Jeg velger å ta innlegget til Marianne som en vits - og fortsetter med en annen vits...


:D :D :D

:w00t: :lol:

Eva: Adam, elsker du meg?

Adam: Nei!

Eva (gråtende): Men hvorfor elsket du med meg nå nettopp da??

Adam: Halloooo? Har jeg noe valg...?

Er det lov med grove "guttevitser" da? Sånne "stygge" altså?


:rolleyes: fra Fedonisten

Er det lov med grove "guttevitser" da? Sånne "stygge" altså?


:rolleyes: fra Fedonisten
Ryli er så slem mot meg hele tiden atte' han fortjener å få igjen litt!!!!!

Skal virkelig surfe etter fæle manne/gutte vitser i dag jeg, det skal jeg det!

Jeg fikk bar lyst til ta en jeg kan :rodme: (Ikke ta dere nær av denne nå da gutter, det var noen som gjorde det engang og det var ikke meningen). Som dere sikkert vet lar skottene det henge fritt og luftig under kilten.



How do you tell a Scotsmans clan?

Look under his kilt, if he’s got a quarter-pounder he is a MacDonald.

Er det lov med grove "guttevitser" da? Sånne "stygge" altså?

Gi oss et eksempel så vi skjønne hvadu mener .... :D

Gi oss et eksempel så vi skjønne hvadu mener .... :D ...vi får se om det kommer en på fest i kveld eller no'.... :cool:

Men en annen kan jeg ta... :D

Når du har det vondt,
ser ingen din smerte...


Er du glad,
ser ingen ditt smil...


Når du gråter,
ser ingen dine tårer....


Men onanerer du på bussen
- da skal alle bry seg!!

Vet dere forresten at det har kommet en ny type kondomer på markedet?

Type ekstra følsom: Den ligger igjen og prater med dama etter at mannen har sovna!!!

*fniiiiiis*

det er stort marked for dem, vil jeg tro :D

Fantasi maskinen



En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine. "Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.


Elgjakt


En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:

- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?

- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.

- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? - Sju turer frem og tilbake…..!





Innpåsliten hare


En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på.

Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her".

Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om og om igjen. Slik foregikk det dag etter dag.

Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.





Fødeavdeling

På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.
På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.
Fem av damene svarer at terminen er 20. april.
Legen går bort til den sjette damen og spør: - De har vel termin den 20. april, De også?
- Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.

Jeg går ut fra at mange kjenner den om Fedon Lindberg: Han er ikke den første grekeren som har lurt norske kvinner med brødet sitt...

Hvordan kan du merke at din kone er død?

– Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?

– Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen

Hvem sa at sekretæren er usynlig?

I et rådgivningsfirma blir 5 kannibaler ansatt som assistenter. Ved tiltredelse sier sjefen: "Dere har nå fast arbeid, tjener godt og kan spise i vår kantine. Så la de andre være i fred." Kannibalene lover at de ikke
skal røre kollegene.

Etter fire uker kommer sjefen igjen, og sier: "Det mangler en sekretær, er det noen av dere som vet hvor det er blitt av henne?"

Alle kannibalene rister på hodet og sverger at de ikke har noe med saken ågjøre.

Da sjefen er gått, vender den ene av kannibalene seg om til de andre: "Hvem av dere fjols har spist sekretæren?" Den bakerste melder seg med svak stemme; " Det var meg".

"Din idiot! De siste fire ukene har vi spist avdelingsledere, teamledere og prosjektledere uten at noen har oppdaget det, og så skulle du absolutt spise en sekretær!"

En reisende selger skrev seg inn på et futuristisk hotell. Han kom
på at han virkelig trengte en hårklipp før møtet dagen etter og ringte
ned til resepsjonen for å høre om det fantes en frisør på hotellet.

- Jeg er redd vi ikke har det, min herre, sa resepsjonisten, - men i
inngangspartiet står det en spesiell maskin som kan hjelpe deg med
ditt problem.

Skeptisk, men også litt nysgjerrig, fant selgeren den rette maskinen,
la på en tier og stakk hodet inn i åpningen. I det samme begynte
maskinen å lage skramle lyder. Femten sekunder senere trakk
selgeren hodet ut, gransket seg selv i speilet, og så den beste frisyren
han noensinne hadde hatt.

Litt bortenfor stod det en annen maskin med et skilt påskrevet:
"Manikyr- pris 5 kr."

Hvorfor ikke? tenkte selgeren. Han betalte pengene, stakk inn
hendene i et hull, og trakk dem ut igjen med perfekt manikyr.

Den neste maskinen hadde følgende skilt:
"Denne maskinen gir menn det de trenger aller mest når de er
langt borte fra sin kone - Pris 10 kr."

Selgeren ble lit forlegen og så seg godt omkring. Det var ingen
å se, så han la en tier på maskinen, åpnet buksesmekken og stakk
"dingsen" inn i åpningen.

Han hadde store forventninger, siden han hadde vært borte fra sin
kone i to uker.

Da maskinen satte i gang skrek salgsmannen ut i smerte. Femten
sekunder senere var det hele over, og med skjelvende hender dro
salgsmannen ut "dingsen" sin......nå med en knapp fastsydd på tuppen.

En ung pønker med hanekam kom inn på t-banen og satte seg ned. Rett overfor ham satt en gammel mann. Den gamle mannen stirret og stirret på den unge pønkeren. Den unge gutten ble mer og mer irritert over den gamle mannens glaning, og klarte til slutt ikke dy seg og sa: "Herregud gammern - hva f* er det du glaner på! Gjorde du aldri noe galt da du var ung eller?!?!"
"Jo," svarte den gamle mannen rolig. "Jeg gjorde masse sprell. En gang traff jeg ei lekker høne, og nå sitter jeg og lurer på om du kan være sønnen min"

Ei meget utfordrende kledd dame sitter alene på en bar da en lettere beruset mann kommer bort til henne, drar henne i nettingstrømpene og sier:

- Hei, snuppa. Hva er dette her for noe rart ?

- Det er varmetråedene til kokeplata mi det, svarer dama og himler med øynene.

- Er det mulig å få varmet en pølse og to små poteter? spurte mannen, med et sleskt smil.

- Det går nok ikke, jeg har akkurat satt over tomatsuppa.

Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett
og slett for lang. Den var hele 50 cm og han visste ikke sine arme råd og
gikk til en heks for å få råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk.
Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer "nei" krymper
redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det
er altså en sjanse å ta.

Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta
sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei sa frosken.

Mannen løp hjem og tok av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.
Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen,
traff frosken og spurte: - Vil du gifte deg med meg? - Nei sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte
mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen,
traff frosken og
spurte: - Vil du gifte deg med meg?



- Men kjære deg, svarte frosken, - Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI......!

hi-hi-hi....den med gutten i badekaret var kuuuuuul:)


ja hva slags vitser blir det igjen da tru hvis vi skal ta bort de andre....itte veit je....er jo det som er kult da..ler

ja hva slags vitser blir det igjen da tru hvis vi skal ta bort de andre....itte veit je....er jo det som er kult da..lerTrenger ikke å ta bort noe for min del. Det var bare en spøk. Vi gutter tåler da litt mobbing. :rolleyes: Men jeg blir litt sjokkert over nivået her:eek: , trodde dere var en gjeng med snille og beskjedne jenter, jeg. Men der tok jeg visst feil.:D

trur kansje du tok litt feil der ja...hi-hi-hi


har nok kule groviser her jeg...kremt...men veit ikke helt jeg,,ikke bare pene ord der.....kremt....

ikke sikkert alle er så begeistra for det liksom

...


Men onanerer du på bussen
- da skal alle bry seg!!
Ja, akkurat sånn er det skjønner ikke at folk må bry seg ;)

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
- Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
- Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

Men jeg blir litt sjokkert over nivået her:eek: , trodde dere var en gjeng med snille og beskjedne jenter, jeg.
*blafre-blafre*

Jeg er veeeeeeldig snill og beskjeden......


:klem:

Jeg er veeeeeeldig snill og beskjeden......

Var det også en vits, Fedonisten? :geip: :lol:

- Hva gjør du ute i denne fæle stormen?

- Leter etter kona mi. Du da?

- Samme her. Hvordan ser kona di ut?

- Lang, blond, vakker med store bryster. Din da?

- Drit i henne - vi leter etter din!!

Måten å oppnå indre ro på, er å
gjøre ferdig alle tingene du har påbegynt.
Så jeg så meg rundt i huset
for å se alt jeg hadde påbegynt og ikke
gjort ferdig.
Så nå har jeg tatt resten av rødvinsflaske,
og av hvitvinsflaske, Baileys'n, Kahlua'n,
resten av pakken med Paralgin forte,
Valiumen og en boks med sjokolade.
Du aner ikke hvor forbaska bra jeg føler meg!!

God helg!! :p

- Bestefar? Hvorfor sitter du her ute i vinden uten bukser?

- Det er din bestemor sin ide. I går satt jeg uten skjorte, og da ble jeg så stiv i nakken......


:rodme:

Det er tross alt helg - så dere tåler vel denne?


Ho sa te bussjåføren: Æ har ikkje penga!
Uten truse løfta ho på kjolen: Kan æ betale me deinna??

Gud hjælpe mæ, sei sjåfør'n..... har du ikkje mindre???

Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet
for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.

Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene. Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....Liker nytt øye. Ser veldig langt. Men jeg ikke like ny tissefant. Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa."

Snekkeren i byggets 3. etasje oppdaget at han hadde glemt saga, og prøvde å rope til kollegaen i 1. etg. Men avstanden var for stor.

Han mimet, pekte på seg selv (jeg), knep sammen bena og vridde seg (trenger), drog armene frem og tilbake (sag).

Snekkeren i 1. etg. nikket og begynte å onanere. Snekkeren i 3. ble sint og kom ned trappa.

"Hva f... er du dum? Jeg ville bare ha en sag!"

"Ja, jeg forsto det - og prøvde å si deg at jeg kommer snart."

;)

Da Gud hadde skapt Adam og Eva, sa han:

"Jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten å kunne tisse stående..."

"DEN VIL JEG HA!! avbrøt Adam. Eva nikket. Så ga Gud Adam gaven, og Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i Edens hage og tisset opp og ned og løp langs stranden hvor han tisset mønster i sanden.

Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: "Hva er den andre gaven?"

Gud svarte: "Hjernen, Eva. Hjernen..."

Gud svarte: "Hjernen, Eva. Hjernen...":klem: Takk...det var dagens. Trengte denne i dag jeg:stortsmil

Det var vennefest i huset. Vertskapet hadde en stor schæferhund, og da gjestene kom til kveldens fest, slapp vertskapet hunden ut av huset. Dette var et vertikalt delt hus, og ekteparet i det andre huset holdt kanin. Utpå natten hørte vertskapet at hunden stod på døren og ville inn. Da de åpnet for den ,ble de meget forskrekket, for hunden var skitten og full av jord, og i kjeften hadde den en like skitten og død kanin.

Hunden ble tatt med ned i kjelleren og spylt ren, og det samme blegjort med den døde kaninen. Så listet mannen i huset seg over til naboens kaninbur og plasserte den rene, men døde kaninen inni buret. Søndag formiddag gikk naboen forundrende rundt i hagen. - Jeg skjønner ingen ting, sa naboen. Kaninen til datteren min døde forleden dag, også grov vi den ned i hagen, og i dag ligger den nyvasket i buret...?

:D :D

En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:
- Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn?
Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn:
- Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr.....eller spesielle hendelser knyttet til fødselen.
- Det er derfor din søster heter "Fallende Snø" og din bror "Løpende Bøffel".
Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa:
- Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, "Dårlig Gummi"?

Gynekologen var drittlei jobben og omskolerte seg til bilmekaniker. Da han hadde avlagt fagprøven ga sensor ham 200 av 100 mulige poeng. Glad, men forvirret lurte han på hvorfor?

Jo, sier sensor, du fikk 50 poeng for måten du demonterte motoren på, og 50 poeng for måten du satte den sammen på. Fagnemda har besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du greide å utføre alt dette gjennom eksosrøret.....

.... hvor var det nå jeg har hørt denne før da henne da ??? :) :D

-Livet som høne...

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i

sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran

sengen.

Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i

himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa

Harry.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en

hund eller en høne.

Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.

Men derimot en høne, det kunne være ok.

Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig

flott fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den.

Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der

lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og

presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:

Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!

En vampyrflaggermus returnerte til hulen sin med ansiktet fullt av ferskt

blod, og forsøkte å finne en soveplass. Han hang seg opp ned og pakket seg

inn i vingene sine, men de andre flaggermusene hadde for lengst luktet

blodet og ville vite hvor han hadde fått det fra. Han ba dem ryke og reise,

men de ga seg ikke. Tilslutt ga han seg og fløy avgårde med en hel skokk

flaggermus i hælene. Han ledet flokken over et jorde, ned et dalsøkk og inn

i en skog. Der stanset han foran et stort eiketre og sa: Ser dere det treet

der?- JA, JA, JA! Ropte de andre flaggermusene opphisset. Fint, for det

gjorde faen ikke jeg!

En gammal dame sier til hjemmehjelpen sin,du får bare forsyne deg av nøttene i bollen for jeg liker dem ikke.du må ikke kjøpe nøtter bare for min skyld.nei det gjør jeg ikke heller,men jeg syns sjokoladen utenpå er så fryktelig god

hehe..... :D :D :D

En mor sitter og leser, og får spørsmålet fra sønnen sin: - Hva heter denne stasjonen, mamma?
- Ikke mas, gutt. Du ser vel at jeg sitter og leser!
Litt etter spør gutten igjen: - Hva het den forrige stasjonen?
Moren sier irritert: - Hvorfor vil du vite det?
- Jo, du skjønner, det var der lillebror gikk av toget!

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?

Ååååååååååååhhh...herlighet som jeg har ledd, flirt og fnist...for en gjeng assa!

Kopierte noen og sendte til venner og kolleger og jeg!
Takk for magemassasjen!!:D Kommer med noen jeg også...snart.

Menn støvsuger på samme måte som de har sex!
De bare setter i kontakten,bråker i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at dama skal værehenrykt!!





....skjønner ikke hva slags kontakter jeg har som sender sånne mailer til meg......

Tenkte jeg skulle sagt noe nå...men får la det være:rodme:

Tenkte jeg skulle sagt noe nå...men får la det være:rodme:Noe for "De dypere samtaler" kanskjer??? :lol: :stuart:

Noe for "De dypere samtaler" kanskjer??? :lol: :stuart::lol:...nei eee...bare at sambo er veldig flink til å støvsuge......:o

:lol:...nei eee...bare at sambo er veldig flink til å støvsuge......:o
http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSYYYYYYYYUS)

Jammen så flott for deg da......

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_2_27.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSYYYYYYYYUS)

:stortsmil

Har du støvesuger med ekstrautstyr Anne?

En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp. Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet en kukake på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke.

Bon apetit :D

:lol:

:shifty:

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSxdm300)

Bare noen klipp fra trygdeetatens saksmapper og journaler i forbindelse med behandlingen av trygdesaker:

" Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre storetå som nesten har løsnet. Personalet får dog ikke dra den av da det gjør vondt."

"Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette"

"Pasienten er oppegående og sengeliggende"

"Dette var de pasientene som ble liggende på mitt skrivebord."

"Pasienten har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig."

"Pasienten har tre barn; tre jenter og en gutt."

"Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli andpusten".

"Avføringen har samme farge som dørene i 3. etg."

"Pasienten er gravid i 19. måned".

"Har hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet".

"Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken"

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_19_2.gif (http://www.lavkarbo.no/#ZSzeb001_ZNxdm41464NO)At det går ann!!!

Fikk bare sånn lyst - sånn helt malapropos - å fortelle at Elian nevnte i helgen at hun hadde tre unger og to barn... (De to sistnevnte var visst hunder...)

Ellers fins det en definisjon på duskregn, spesielt for alle bergensere: Det er når regnet treffer asfalten så hardt at det spretter opp i dusken.

Fikk bare sånn lyst - sånn helt malapropos - å fortelle at Elian nevnte i helgen at hun hadde tre unger og to barn... (De to sistnevnte var visst hunder...)

Ellers fins det en definisjon på duskregn, spesielt for alle bergensere: Det er når regnet treffer asfalten så hardt at det spretter opp i dusken.
:D :D :D :D

Har du støvesuger med ekstrautstyr Anne?:D *Fniiis*.....sentralstøvsuger.... med standard utstyr:stortsmil

Jeg velger å ta innlegget til Marianne som en vits - og fortsetter med en annen vits...

En liten gutt sitter i badekaret og leker. Etter en stund blir han sittende og kjenne på testiklene sine.
"Er dette hjernen min, mamma?"

"Ikke ennå gutten min. Ikke ennå...."
that's way ahaha I like it:cool: ahaha

Hvordan imponere en kvinne?

Kos, kyss, flørt, komplimenter, kjærlighetsbrev, gaver, blomster, dø for henne.





Hvordan imponere en mann?

Møt opp naken. Ta med øl.


:snill:

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på

siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til

lastebilsjåførens dør og banker på.

Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier: "Hei jeg heter Gunn og lasten

din renner ut!"

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i

neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper

rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier

igjen: "Hei

jeg heter Gunn og lasten din renner ut!"

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten.

Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper

blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu

og blondinen sier igjen: "Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!"

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste

lyskryss i god tid før Micran.

Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran.

Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier

han:

Hei jeg heter Roy, det er midten av januar, og jeg salter veien!!

:lol:

:stortsmil

Lille ole og lille lise badet nakene.
så pekte lise på ole og sa:hva er det
der for noe?det er vannslangen min det sa ole.
så umoderne sa lise..min er innebygd :)

En råner var ute og kjørte alene en kveld. Da oppdaget han en rålekker blondine. Han stanset og rullet ned ruten.

Hun stakk hodet inn og spurte hva han ville. Da rullet han opp ruten så hodet hennes satt fast, gikk ut og tok henne bakfra...

Etterpå gikk han inn i bilen igjen og sa stolt: "Vi rånere kan være smarte!"

Da sa blondingen: "Det kan vi homser også....."

Alle ti prestene ble innkalt til biskopen
for å sjekke om hvem som var de skikkelige.
Alle måtte stå naken på rekke med en bjelle på snurrebassen.

Etter å ha hentet en naken blondine inn,
begynte det å ringe i ei bjelle umiddelbart.
Da han fikk beskjed om å gå, datt bjella i gulvet
og da han bøyde seg for å ta den opp, begynte det å bjelle i de ni andre.....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Clinton oppdaget en morgen at det var skrevet:
"BILL CLINTON SUCKS ", i urin i snøen utenfor Det Hvite Hus.
Clintons privatdetektiv fikk straks ordre om å undersøke dette.
Senere samme dag kom detektiven og sa:
- Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hva vil du høre først, herr
President?"
Clinton ville (som alltid i slike vitser) ha den gode nyheten først.
- Skriften var skrevet med Starrs urin, svarte detektiven.
Clinton jublet: - Endelig har jeg noe på den sniken. Eh, men den
dårlige nyheten da?
- Det var Hillary sin håndskrift!

En liten historie om to dverger på vei til Lom! De kommer inn på bussterminalen på Lillehammer, og den ene dvergen går fram til billettøren strekker seg opp på tå, legger penger på disken og sier: To te Lom! Da bøyer billettøren seg over skranken ser ned på dvergen og sier: Titteli!! :p

Det sto en neger i veikanten og drakk Cola da lofotingen gikk forbi. "Jasså, du står her og fyller på farge?"

En til før jeg blir stempla som rasist og spreder av stygge vitser.

To finnmarksjenter sto og prata sammen. Den ene på 11 år fortalte hviskende:" Jeg har fått hår på musa!" Den andre på ni år spurte forskrekket:"Åh, lugger det ikke når du puler?"

*lister seg forsiktig ut*

Albertine da :eek:

(når du tør - så tør jeg også.... :cool: )

To kvinner soler seg nakne i hagen.
Den ene sier: Så stor klitoris du har!
Den andre: Mulig det - jeg har ikke forstand på sånt.
Det er gubben som ordner hagen.....

:cool:

Har dere forresten hørt om han som jobbet på hotellkjøkkenet og fikk sparken fordi han puttet snurrebassen sin i potetskrelleren?

Potetskrelleren fikk sparken hun også......:p

Samtale mellom en liten indianergutt og pappa'n hans:

- Pappa? Hvorfor heter lillesøster Solstråle?

- Fordi solen skinte da hun ble født. Var det noe mer du lurte på Lille-hull-i-gummi?

Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på.

- Skal jeg skremme dem? hvisker den ene.

Den andre guten nikker.

Gutten springer mot brudeparet og roper:

- PAPPA!!!

Det er to typer influensa:

1. Den vanlige, helt ufarlige, som kvinner og barn får...

2. Den pinefulle, nesten dødelige typen som rammer mannfolka......


:_plystre:

Siden jeg er så godt i gang.... :lol: ... kan jeg jo skrive et innlegg til..... blir så fint og rundt tall atte.....

Samtale mellom ektefeller:

Hun: Kan du fikse lekkasjen på badet?
Han: Hvem tror du at jeg er? Plumbo-kongen??

Hun: Hva med batteriet på bilen?
Han: Tror du jeg er Martin Schancke, sa han irritert og gikk ut.

Da han kom hjem var tingene ordnet.

Han: Hvem har gjort dette?
Hun: Nabo Erik.

Han: Jasså, hva skulle han ha for jobben??
Hun: Enten ei kake eller sex!

Han: Javel, hva bakte du?
Hun: Hvem tror du jeg er? Ingrid Espelid Hovig????

:lol: :lol: :lol:

you cwack me up, fedonisten :D :D :D

Gubben til kona:- Nå skal jeg pule livet av deg! Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans. -Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

Nok en ulykke har lammet
dyslektikerene. I morgentimene
i dag hoppet 20 stykker ned
Trollveggen med FLATSKJERM.

:cool:

Da jeg ble født fikk jeg et valg av Gud

- enten å bli dødsgod i senga, eller
- å bli kjempetynn

....jeg er jo ikke akkurat tynn......

Når man først har vitser om dysletikere.. så har jeg en gammel en (håper ingen føler seg støtt nå altså!)

Vits fra ca Eu-avstemningstider..

Norges Dysleksiforbund har vedtatt at deres syn på saken er "Hei til EU";)

Kjerringa lå og koste seg med en dverg. Så kom mannen hjem.

- Skulle ikke du slutte med å være utro??
- Hallo?!! Du ser vel at jeg driver og trapper ned.....

- Leinsmann, leinsmann, vi e bidd våilltadd!!

- Kafarsken! Aille tre?

- Nei, ikkje ho Ellen-Marit. Ho ville ikkje.....

*Fedonisten lister seg stille ut en stund*

:lol: :lol:

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

Jeg har lurt litt på hvor Fedonisten får de vanvittige vitsene fra, men så har jeg jo vært tilstede og sett de MMS'ene hun får fra vennene sine... Ikke popcorn, nei...

Så en gammel og snill en ang. dysleksi:

Det var den dyslektiske elgen som klatret opp i et grantre. Han hadde lest at han var skogens kongle.

Blondinen traff en gammel venninne, og de gikk på kafé for å prate.

Venninnen spurte: - Har du noen barn, da?
Blondinen: - Ja, jeg har seks gutter.
Venninnen: - Å, seks gutter, gitt! Hva heter de, da?
Blondinen: - De heter Erling, Erling, Erling, Erling, Erling og Erling.
Venninnen: - Hæh? Heter de Erling alle sammen? Hvorfor det, da?
Blondinen: - Det er jo bare så mye enklere når jeg skal rope dem inn tilmiddag! Jeg bare roper "Erling!" så kommer de alle sammen.
Venninnen: - Ja. men hva hvis du bare skal ha tak i en av dem, da?
Blondinen: - Enkelt! Da roper jeg bare etternavnet.

Far og sønn satt og så på gamle bilder. Da kom de over brudebildet til guttens foreldre.
Gutten: - Å, var det SÅNN mamma så ut før hun begynte å jobbe hos oss?

Ole, Dole og Doffen fikk 100kr som de skulle dele likt mellom seg. Hvor mye ble det på hver?

















50kr hver på Ole og Dole, for Doffen har daua:D

:lol: :D :lol:

Kannibalen opplevde sin første siviliserte begravelse.
Han ble fortalt at liket ville bli kremmert og at asken ville bli helt over i en urne.

Mmmmmmm....... smattet kannibalen: -RETT I KOPPEN.....

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Hun og han møtes på fest
- og havner i sengen...
Etter 8 sekunder er han ferdig!

"Det gikk fort" sier hun forskrekket,
hvorpå han svarer stolt:

"Jajamenn - knulle, det kan jeg!"

Denne er til de som har lyst til å dra på smilebåndet!!! Den er sååååå herlig: ( håper den fungerer)


http://www.nettxtra.no/index.php?option=displaypage&Itemid=93&op=page&SubMenu=

GOD HELG ALLE SAMMEN!!!!!!

http://www.nettxtra.no/index.php?option=displaypage&Itemid=93&op=page&SubMenu=

Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være
legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde
lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer
nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg
forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er rom kamerater."

En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke
at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for
sikkerhets skyld:


"Kjære mor,

jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom."

Noen dager senere fikk han svar tilbake:

"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.

Kjærlig hilsen Mor"

:lol:

Eva og Kjell Holmlund lykkedes ikke med å få egne barn og hadde
bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten
familie.
På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysste
Kjell sin Eva og sa - Jeg stikker nå elsklingen min, han kommer nok når som helst.

En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Holmlund, du kjenner ikke meg men jeg er kommet for å...
- Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Holmlund.
Jeg har ventet på deg halve formiddagen.
- Virkelig sier fotografen, det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer.
- Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.
Hvordan skal vi komme igang, spør Eva lett rødnende.
- Overlat det problemet til meg sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en idè med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger.

- Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Sven
- Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til å bli fornøyd med resultatet.
- Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Holmlund hest.
- En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så veldig fornøyd med resultatet.
-Skulle jeg ikke , svarer Fru Holmlund lett spørrende.

Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
- Disse har fiksa jeg på taket av en Londonbuss sier han med et smil.
- Herre gud !! sier Fru Holmlund mens hun begynner å tygge på lommetørklet litt mer intensivt.
- Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med.

Fotografen ga flere bilder over til fru Holmlund.
-Var hun vanskelig? spørr fru Holmlund
- Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med.
- I ring rundt dere? hvisker fru Holmlund mens øynene hennes blir store av en blanding av skrekk og forventning.
- Akkurat, sa fotografen og vi holdt på mer enn tre timer også.
Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp.

Fru Holmlund lente seg framover.
-Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??
-Ja. Hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer igang for alvor.
-Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut.
-Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte min Canon mot. Den er altfor stor til å holde selv mens jeg gjør meg klar for "action".

Fru Holmlund ? ......Eva ?? ........Fru Holmlund?? Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte .......!!!!!

:stortsmil :stortsmil :D

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: Det er fre'da'n i dag, skjønner jeg:p

Mental Helse Hotline

Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.
Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline...
Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at
vi kan spore samtalen.
Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til
moderskipet.
Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil
fortelle
deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du
trykker.
Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse,
telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g
f-o-r-s-i-k-t-i-g...
Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller
etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene
er altfor opptatt til å hjelpe deg.

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt
Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev
liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade
till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om
Edna´s heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle
skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
"-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att
rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och
rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett
friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde
sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det
att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
"-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!

-När får jag åka hem???

:lol: :lol: :lol:

Mental Helse Hotline

Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.
Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline...
Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at
vi kan spore samtalen.
Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til
moderskipet.
Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil
fortelle
deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du
trykker.
Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse,
telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g
f-o-r-s-i-k-t-i-g...
Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller
etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene
er altfor opptatt til å hjelpe deg.

To kaniner skulle - av alle ting - elske om kapp.

"Klar" sa den ene

"FERDIG!" sa den andre.


:cool:

"Vi i "Helse Nord" har den glede å opplyse Dem om
at den røde ringen Deres mann hadde rundt
penishodet ikke var ondartet, men kun
lebestift.

Vi beklager amputasjonen."

Hvis mannen din har lagt på seg i vinter
så be ham om å gå 5 km om morgenen
og 5 km om kvelden.

Etter 1 uke er tjukken 7 mil unna!!!

:lol:

Hei! Skal vi leke gjemsel?

Jeg gjemmer meg, og du står.
Hvis du finner meg skal vi ha sex..... og finner du meg ikke
- så står jeg i skapet!!

Kanskje denne er over grensen men da kan man jo fjerne den om den ikke sømmer seg...

Lille Ole var 10 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.

En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.

Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.

Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.":rolleyes:

http://www.fellesskapet.com/forum/images/smiles/klaskele.gif

Mannen hadde strandet i ørkenen. Bilden var tom for bensin. Det var varmt, men det var bare til å dra med seg bensindunken og ta beina fatt.

Etter å ha gått noen timer i solsteiken traff han på en neger som satt på huk med diarè. Forskrekket roper mannen: " Ka faen!?!?! Smelte du!?!?"

Har sittet og vridd meg hele kvelden! FOR en humor! *knise*

Trenger ikke pilates i dag, vaffal!:D :D :D :D :D :p

En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak hengeren og den datt av og ødela kneet hans.

På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleier inn og tittet til han. Leste journalen, lettet på dyna og tittet. Bonden lurte på hva som sto i papirene og spurte legen på neste visitt. Legen svarte:

"Under tømming falt lem ned og knuste kne".

Kvinnelig vennskap:

En kvinne kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne.
Mannen ringer de ti beste venninnnene: Ingen har sett fruen i løpet av natten.

Mannlig kameratskap:

En mann kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat.
Fruen ringer de ti beste kameratene: 8 stykker bekrefter at hennes mann sov hos dem. 2 påstår at han fremdeles er der......

To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på
gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, kunne han ikke unngå å se at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg.

Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger
fulgte Lotta etter og spurte:
"Så du noe under bordet som du likte?"

Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg".
Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner."
Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom
Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han
komme innom ved totiden.

Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne
1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk.

Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen, og spurte sin kone om
Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet
svarte Lotta:
- "Ja, han kom innom et par minutter."

Anders:
- "Ga Leif deg 1000 kroner?"

Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt:
- "Ja, han ga meg 1000..."

"Bra", sa Anders.
- "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg,
og sa at han skulle komme innom oss i ettermiddagog
betale tilbake pengene.

Det er deilig å ha venner man kan stole på!"

:eek: :cool: *Fnis* *Sleiping*

Det var en bonde fra Nes som var så glad i egg, at han måtte ha seg
ett egg hver morgen. Dette syntes kona var en irriterende vane, så en
dag bestemte hun seg for å ta ut innmaten før mannen kom til bords.

Mannen kakket hull på egget, så at det var tomt, og fortsatte å spise
resten av frokosten sin.

Kona syntes det var en kjedelig reaksjon, så hun gjentok det samme
dagen etterpå. Da mannen hakket hull på egget og så at det var tomt,
ble han rød i toppen. Han for opp av stolen, og løp ut i hønsegården.
Der griper han fatt i hanen og skriker: Hvis jeg tar deg i å bruke
kondom en gang til, så vrir jeg huet av deg!!

:lol:

Nå har jeg lest hele tråden... Dere er ikke sanne!! :lol: :D :D :D :D

Jeg tror nok at et par av disse vitsene vil finne veien inn i revyen vår, som sketsjer! Har tatt utskrift av noen, så får vi se hvilke vi velger.

En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.

Legen ga ham følgende råd: "Når du nærmer deg utløsning,
prøv å skremme deg selv".

Mannen kjøte seg en startpistol, reiste hjem og satte etterhvert
i gang en runde i 69-stilling med kona. Da utløsningen nærmet seg
brente han av pistolen.

Neste dag gikk han til legen igjen, og legen spurte hvordan det
hadde gått.

"Til helvete! Kona beit av meg 5 cm av dingsen min, prompa meg i
trynet og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været!"



:rodme: Sorry asså - men jeg kan visst nesten bare sånne vitser jeg.......

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:

Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig
toalett men jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte:

Jo, takk bare bra.
Den andre fyren sa:

Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å
bli idiotisk og svarte:

Jo, som deg, bare ute og reiser.

På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål
fort som f..... da et det kom et nytt spørsmål:

Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig
svarte jeg:

Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:

Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine.

En blondine i samtale med sjefen sin:

- Jeg skjønner ikke et fnugg av dette brevet jeg!
- Det er fordi du har hjernen mellom bena det....

Dagen etter ringte blondinen til sjefen sin....

- Jeg kommer ikke på jobb i dag. Jeg er syk.
- Hva feiler det deg NÅ da?
- Hjerneblødning............

:cool:

A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beach in Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the
talk of the town. "What a peaceful & loving couple".





The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.
"Well, it dates back to our honeymoon in America, " explained the man. "We
visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of the
canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled
and she almost fell off.


My wife looked down at the horse and quietly said, That's once."

"We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time
causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, "That's twice."

We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time.
My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.

I shouted at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot the
poor animal like that? Are you crazy??"

She looked at me, and quietly said, "That's once."


"And from that moment... we have lived happily ever after."

I nästa Robinsontävling ser vi förhoppningsvis att:

- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var,
och skall stanna där under 6 veckor.

- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller
danslektioner.

- Det finns ingen Macdonalds.

- Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus
städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och
betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,
tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.

- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön,
plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är
gjorda.

- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa
Som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

- De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på
medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.

- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha
naglarna målade och ögonbrynen plockade.

- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,
ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att
nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera
timmar i lekparken med sina mindre barn.

- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta
pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen
före klockan 7.

- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall
kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek,
klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns
favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång,
-dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.

- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att
möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18
år, och får rätten att kalla sig själv mamma

Kanskje ikke en vits men...

Dette er gulvet på badet hjemme hos en arkitekt.Han tenkte at det kunne være moro å drive litt gjøn med vennene sine når de kom på besøk.

TENK AT DU ER PÅ FEST HER.... DU BLIR FULL.... DU MÅ EN TUR PÅ BADET!!!

Nå kan du forstørre bildet :p

To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en
boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.

Så du er ute og handler for mamma i dag?, sier kassadamen.

Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.

Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier

kassadamen

Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen.

Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.

Ja vel! Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsteren

din. Hvem er de til da?

De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe

dem selv, svarer 9-åringen.

Til lillebroren din!!!, svarer kassadamen overrasket.

Ja, du skjønner... På TV sier de at hvis du bruker en av disse, så

kan du svømme og sykle, og lillebroren min kan ingen av delene..

Hun hadde vasket håret og rullet det opp, og i mangel av et hårnett plasserte hun en gammel truse over rullene for å holde dem på plass. Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut. Akkurat da ringte det på døren og den lille løp ut for å åpne - og utenfor stod det en mannlig selger. Da ropte han: mamma mamma! Ta av deg trusa, det er kommet en mann på besøk.

----------------------------------------------------------------------------------

Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!
Namn:
Greg Bulmash.

Önskad arbetsuppgift:
Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

------------------------------------------------------------------------------------

Håkon er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?''.

Hun ser på ham og sier, ''Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg''. Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.

Han gir henne 50-lappen, og hun går ut Håkon kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det.

''For 100 kroner får du se et spesialshow.'', sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. ''Sett deg her og nyt showet.'', sier madam'en.

Håkon gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.

Håkon er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.

Håkon mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: ''Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!''. Fyren snur seg til Håkon, ''Dette var ingenting...Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne''.

http://www.glasbergen.com/images/toon.gif

www.glasbergen.com (http://www.glasbergen.com/) !!!! Takk Nille!!!

http://www.glasbergen.com/images/g407.gif

Namm!

Spenndene meny (jeg må skrive noe ellers får jeg ikke lagret :o )

http://www.glasbergen.com/images/fit334.gif

Godt spørsmål!


http://www.glasbergen.com/images/fit356.gif

Ja det var jo dumt!

http://www.glasbergen.com/images/fit354.gif

Jeg også, men nå holder jeg på å skifte dem ut. kanskje det hjelper?


http://www.glasbergen.com/images/fit4.gif

Ehh?
http://www.glasbergen.com/images/fit98.gif

Se vedlagte ..

Flere vedlegg ..

:lol: her var mye morsomt Guro! :lol:

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel han var.
- Ca. 35 sa hun.
- Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken omhun kunne tippe alderen hans.
- Rundt 29, sa hun.
- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.

En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.

Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.

Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hvisker: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har en fotball''



Mannen: ''Det var da fint''



Gutten: ''Vil du kjøpe den?''



Mannen: ''Nei, takk''



Gutten: ''Min far står utenfor''



Mannen: ''OK, hvor meget?''



Gutten: ''500 kr.''



2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.



Gutten starter igjen og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hviskende: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''



Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''



Gutten: ''1.000 kr.''



Mannen irritert: ''OK''



Et par dager senere kaller faren pa gutten: ''Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål''

Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.

Faren er sjokkert og spør: ''Hvor meget solgte du det for?''



Gutten: ''1500 kr.''



Faren: ''1500 kr!''



''Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder.''

Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.



Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.

Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: ''Mørkt her inne''



Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!''

En liten historie i disse valgtider...

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til? Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener? Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet. Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han. Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren. Gutten trakk pusten godt inn og begynte:

Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

Lykke til med høstens valg!

Takk....trengte litt humor nå...:p

Fikk denne på mail i dag :

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel
han var.
- Ca. 35 sa hun.
- Nei, sa han glad,-faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonaldsfor å spise og spurte damen bak disken omhun
kunne tippe alderen hans.
- Rundt 29, sa hun.
- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode
å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og
kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var
ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke
hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

Trenger noen nye vitser jeg...noen som har noe på lager?:o

Hvordan galer den sinte hanen?
- Kykkelify!

Hønene hadde så høy feber at det bare kom hardkokte egg.

Hva har bokstaven A til felles med en hale?
- Begge er i enden av kua.

Den syke grisen reiste til England og ble pig.

Hva er likeheten på en hund?
- Den gjør i begge ender.

Hvilket dyr på Nordpolen har to pukler?
- En kamel som har gått seg bort.

Hvorfor står storken på et ben?
- Den ville dette hvis den løftet det andre også.

Hva får du om du krysser en bjørn med en kenguru?
- Vinterfrakk med store lommer.

Hvordan fanger man kaniner?
- Man setter seg bak et tre og lager gulrotlyder.

Hva sa myggen da den dro hjemmefra?
- Ha det, jeg må stikke.

Alle barna pusset tenner, unntatt Marius, han elsket Karius.

Den dumme mannen sukret babyen sin om kvelden – så den skulle sove søtt!

- Vet du forskjellen på en postkasse og en Folkevogn?
- Nei.
- Da får jeg poste brevet selv.

Læreren: - Hva blir tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre?
Eleven: - En liten skog.

(Jeg har laget matpakkevitser til 7 åringens adventsmatpakker)

Perfekte matpakkevitser......:D

I disse julebordstider...

Askepott-full: Du kommer hjem og har mistet en sko ...........

Bambi-full: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles stort som en badeball.

Tornerose-full: Du sover i hundre år.

Snehvit-full: Du våkner med syv fremmende menn i sengen.

Lille havfrue-full: Dine føtter er klistret sammen og lukter fisk.

Lille Rødhette-full: Du våkner med din mormor i samme seng.

Keiserens nye klær-full: Du våkner helt naken i rennesteinen og oppdager en pekende folkeskare.

Den stygge andungen-full: Du våkner med en samboer - men det er ikke din egen. Denne er kjekkere.

Supermann-full: Din kropp er både rød og blå, og folk som hvisker høres ut som høye skrik.

Onkel Skrue-full: Du våkner og har en stor bunke penger men ingen bukser.

Hans og Grete-full: Du kan lett finne til toalettet ved å følge sporet av nattens oppkast.

Pippi Langstrømpe-full: Du våkner mellom en hest og en ape og finner vesken full av penger.

Christoffer Columbus-full: Du vet ikke hvor du er eller hvor du er på vei hen, men staten betaler hele gildet.

Donald Duck-full: Du våkner opp blakk kun iført en matrosjakke og skjønner ikke et kvekk.

Osama Bin Laden-full: Du våkner skjeggete i en steinrøys med bleie på hodet og med våpen i hånd.

Jens Stoltenberg-full: Du spanderer full runde på alle i baren og stikker av fra regningen.

Ole Brumm-full: Du våkner opp mellom et esel og en gris med honningsmak i munnen.

Kjell Inge Røkke-full: Du drar på fisketur uten penger og våkner opp på Aker Brygge.

Rema1000-full: Kvelden ble mye billigere enn du hadde trodd.

Siden jeg arbeider på Rikshospitalet så...:D

http://forum.lavkarbo.no/attachment.php?attachmentid=1888&stc=1&d=1138392856

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar heimbygda ja."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" .

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.
Etter stengetid kom sjefen og spurte: "Hvor mange salg gjorde du i dag?"
Gutten svarte: "Eitt."
Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttk rona"
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du?"
Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga.Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"
Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, og da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"

Ubetalelig, Guro! :lol:

Vet du hvorfor curling passer så godt for pakistanere? Jo halvparten steinkasting og halvparten rengjøring..

hahahaha :lol:

En mann var på vanding over fjellet. Han hadde gått lenge og var sliten. Nede i en dal så han en liten hytte. Han gikk dit i håp om en varm seng og en matbit. Da mannen banket på døra var det ingen som svarte. Han kikket derfor gjennom ruta og så en kvinne som dro seg i puppa og en mann som dro ned buksa og skeit på gulvet. Vandringsmannen ble forbauset, ristet på hodet og gikk videre. Litt senere møtte han en annen mann. Vandringsmannen fortalte så om hendelsen i huset og ble møtt av latter.. Åh ja.. du har vært hos hu Oldine og han Lars du. Det du så var en samtale mellom to døvstumme ektefeller. Det hu Oldine sa var: Nå Lars, nå må du melke kua! Han Lars svarte da: Det driter jeg i!

Prosit ..

Rampepip!:p

Ektemannen var i store vansker da han glemte konas bursdag. Og hun sa rasende til ham: I morgen må det stå en gave til meg i innkjørselen - og den skal kunne gå fra 0 til 100 på to sekunder!
Neste morgen lå det en liten pakke i innkjørselen. Hun pakket opp -- og fant en flott badevekt....

Dårlig gjort!!!:mad:

liten missforståelse ..

Mannen lå for døden, og på dødsleiet ville han at kona skulle svare ham ærlig på en ting, nemlig om hun noen gang gjennom deres lange ekteskap hadde vært utro?

Kona dro litt på svaret, men hun hadde ikke samvittighet til å lyve til mannen rett før han ble borte, så hun måtte inrømme at hun hadde vært utro tre ganger.

Mannen ville naturligvis vite når det hadde skjedd, og kona fortalte:

-"Den første gangen var i starten av hvetebrødsdagene, da vi hadde økonomiske problemer, og banken ikke ville låne oss penger. I desperasjon lå jeg med banksjefen, og som motytelse ordnet han lån for oss så vi kom oss over kneika."

Mannen tilga henne sidespranget, for hun hadde jo gjort det til deres beste for at de ikke skulle bli nødt til å selge huset etc, så derfor sa han til kona at det var ok. Men hva så med den andre gangen?

-"Den andre gangen", sa kona, "var da vi ikke hadde råd til operasjonen du trengte for å komme deg på bena igjen etter bilulykken du var utsatt for. I desperasjon lå jeg med rike herr Hansen, mot at han betalte operasjonen."

Mannen forsto at kona også i dette tilfellet gjorde det til hans beste, så han følte at han ikke kunne gjøre annet enn å tilgi henne igjen. Men hva så med det tredje sidespranget?

-"Veeeel," sa kona, "det var da du trengte kun 32 stemmer til for å komme inn i kommunestyret........."

:lol:

:)

Mannen gikk til legen og klaget:

"Doktor, de siste to ukene har avfoeringen sett ut som pommes frittes"

"Som pommes frittes? Det var snodig, trekk ned buksene saa faar jeg undersoeke".

Mannen brettet ned buksene og etter en rask inspeksjon tok legen ett godt tak i skuldrene paa mannen og roesket lett i skjorta hans.

"Dra hjem, og ring meg i morgen om problemet fortsetter" sa legen. Mannen syntes det var rar behandling, men dro hjem som legen hadde sagt.

Degan etter ringte mannen til legen.

"Doktor, jeg er kurert! Du er en mirakelmann!"

"Nu vel," svarte legen "alt jeg gjorde var aa trekke opp helsetroeya di"

Hvor lærer de det hen tro? :rolleyes:


Lille Jens kommer inn i kjøkkenet hvor moren holder på å lage
middag. Han har bursdag om ikke lenge og tenker på at det kanskje er riktig
tidspunkt å fortelle moren hva han ønsker seg.
Mamma, jeg vil ha en sykkel til bursdagen min!"
Jens er litt av en kranglefant og han hadde hatt problemer både på
skolen og hjemme i løpet av året. Moren til Jens spurte ham om han syntes han fortjente en sykkel til bursdagen sin. Jens syntes at det var en selvfølge.Jens' mor, som var en god kristen, ville at sønnen skulle reflektere
over sin oppførsel i løpet av året som var gått.
"Gå på rommet ditt og tenk over hvordan du har vært i år. Skriv et
brev til Gud og fortell ham hvorfor du fortjener en sykkel på bursdagen din."
Brev nr 1 :
"Kjære Gud, jeg har vært snill gutt dette året og vil gjerne ha en sykkel på bursdagen min. Den må være rød.
Din kompis, Jens."
Jens vet at det ikke er sant. Han har ikke vært snill dette året.
Han river brevet i stykker og begynner på nytt .
Brev nr 2 :
"Kjære Gud, dette er din kompis Jens. Jeg har vært en ganske snill gutt dette
året og ønsker meg en rød sykkel til bursdagen min.
Takk.
Din kompis, Jens".
Jens vet at heller ikke dette er riktig. Han river brevet i stykker og
begynner på nytt.
Brev nr 3 : " Kjære Gud, jeg har vært OK i år. Jeg skulle gjerne ønske meg en rød sykkel til bursdagen min. Jens".
Jens visste at dette brevet heller ikke var helt sant. Han skriver
derfor enda et nytt brev.
Brev nr 4 :
" Kjære Gud, jeg vet at jeg ikke har vært snill i år. Jeg er lei meg for det. Jeg lover å være snill dersom jeg får en rød sykkel til bursdagen min.
Takk. Jens."
Jens visste at selv om dette var sant, ville han ikke få noen
sykkel. Dermed hadde ikke Jens flere argumenter og han gikk til moren og sa
at han ville gå en tur i kirken. Moren tenkte at planen hennes hadde lyktes
og at gutten nå angret på hva han har gjort. "Vær hjemme til middag" sa
moren blidt til ham.
Jens gikk nedover gaten til kirken .Han gikk inn i kirken og så seg rundt for å sjekke at det ikke er
noen der.
Deretter tok han en statuett av Jomfru Maria. Han stakk statuetten
innenfor genseren og løp hjem og opp på rommet sitt. Han lukket døren og
satte seg
ned med et stykke papir og begynte å skrive.
Brev nr 5 :
" Jesus ,
JEG HAR MORA DI. SEND MEG EN RØD SYKKEL OM DU ØNSKER Å SE HENNE
IGJEN!!

:eek: ...du sier noe, Guro...:p

:lol:

7 reasons not to mess with children. :_plystre:

A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him ".



A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."



A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?" Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."



One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked! , "Why are some of
your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"



The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
and say,'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.' A small voice at the! back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."


A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I stood on my head,
the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the
face." "Yes," the class said.
"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position the blood doesn't run into my feet?"
A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."



The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
"Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was
a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the
apples

En lærer døde, og kom til helvete.

Det tok flere uker før hun skjønte at hun ikke var på jobb.

:D :D :D Jeg ler meg skakk... lenge siden jeg har lest i denne tråden... :lol:

Noen er smartere enn andre....


Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, ren og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.
Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet; Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet. Jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg.
Han går ut på kjøkkenet, og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør; "Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"
Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings.
Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor,
spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett på kjøkkendøra."
Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt ordnet her, og dessuten ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du; "Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

Begod og Karin: Knallgode! :lol:

:lol:

Takk Karin og begod, trengte den starten i dag:p Herlige....og videresendt til noen andre som også trengte dem.

En turbuss kjører en haug med gamle damer på motorveien, på vei fra handletur.
http://www.vildmedmobil.dk/files/image001.gif

Så blir busssjåføren prikket på skulderen av en liten, gammel dame som spør om han vil ha en håndfull peanøtter.
Sjåføren tar takknemlig imot og mumser i vei.
Etter omkring et kvarter prikker den lille, gamle damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha en håndfull til med peanøtter.
Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene.
Dette gjentar seg 5 ganger til før han spør den lille gamle damen om hun og de andre damene ikke heller vil ha peanøttene selv.
"Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til det" svarer hun.
"Men hvorfor kjøper dere de da?" spør sjåføren.
"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er utenpå dem" svarer damen! :)


http://www.vildmedmobil.dk/files/image002.gif

En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin, "Hvilken mennekelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?"
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier, "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du
sparken!" Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?"
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?"
Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet."
Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker
si:
1. Du har en "skitten" fantasi
2. Du har ikke lest på leksene til i dag
3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!!

:lol:

Taoism – Shit happens

Hare Krishna – Shit happens rama rama ding ding

Hinduism – This shit happened before

Islam – If shit happens, take a hostage

Zen – What is the sound of shit happening?

Buddhism – When shit happens, is it really shit?

Confucianism- Confucias say, “Shit happens”

7th day Adventist – Shit happends on Saturday

Protestantism – Shit wont happen if I Work harder

Catholicism – If shit happens I deserve it

Jehovah’s Witness – Knock, knock, “Shit happens”

Unitarian – What is this shit

Mormon – Shit happens again and again and again…

Judaism – Why does this shit always happen to me?

Rastafarianism – Lets smoke this shit

:D :lol:

De fleste har merket han, de færreste har sett han Edrufanden.
Dette er edrufandens fremgangsmåte:

Etter at du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen - og aner
fred og ingen fare kommer han listende... Han har som vanlig med seg det han
trenger, og som er blitt hans varemerke; hammer, småpenger og 1/2 liter
diesel.

Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og slenger dem utover
leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg skoene
igjen. Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår deg i
hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din.

Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men
har med deg et helt eller delvis ukjent individ, bytter han denne ut med et
mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende til å snakke Indre
Surnadals-dialekt om morgenen.

Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på tungen
din, lager plysjbelegg på tennene dine og deler ut telefonnummeret ditt til
stygge folk på gaten, men dette er foreløpig ubekreftede rykter.

Knock knock!

Who´s there?

Boo

Boo who?
















































Dont´t cry, it´s only a joke!!!

18 SIKRE TEGN PÅ AT DU ER FULL:

1. Du taper diskusjoner med livløse objekter.

2. Du må holde deg fast i plenen for å ikke ramle av jordas overflate.

3. Jobben din forstyrrer drikkingen din.

4. Doktoren finner rester av blod i alkoholsystemet ditt.

5. Du slår konstant bakhodet i toalettsetet.

6. Du tror seriøst på at alkohol er den 5. næringsgruppen.

7. 24 timer i døget, 24 øl i en kasse, tilfeldig? neppe!

8. 2 hender, 1 munn, det er det vi kaller et drikkeproblem.

9. Alle menn har en identisk tvilling.

10. Du faller av gulvet.

11. "Hei, 5 øl har akkurat like mange nyttige kalorier som en burger, til helvete med middagen!"

12. Din teori om å kutte ned er mindre salt.

13. Hve eneste natt begynner din nabos katt å bare bli mer og mer attraktiv.

15. Din moral: "Jeg er ikke full, bare beautiful!"

16. Den der jævla rosa elefanten fulgte etter deg hele veien hjem, igjen!

17. Du har egen reservert parkeringsplass på det lokale Vinmonopolet.

18. Buskene på veien hjem er også fulle på grunn av for mye vanning.

19. Man sender slibrige SMS til ekser, venner og folk man ikke kjenner.

.....oiii nr 14 ramla visst bort på hjemturen ;)

Datteren til en bankdirektør var på forretningsreise hos en styrtrik afrikansk konge. Kongen likte datteren til bankdirektøren så godt at han en dag spurte om de skulle gifte seg. Hun ville ikke det, men siden han var en så viktig forretningsforbindelse ville hun ikke fornærme ham og lette derfor desperat etter en måte å roe situasjonen på.

Omsider ville hun gifte seg med ham om han gikk med på 3 løfter:
-Jeg gifter meg med deg kun om jeg kan få en 30 karats diamant i gifteringen min og en tiara med tjue 5 karats diamanter på.
Afrikaneren tenkte seg litt om og sa: -ok, ok, jeg kjøper, jeg kjøper.
Dama skjønte at hun måtte høyne kravene for å slippe unna.
-jeg vil gifte meg med deg om du kjøper et 100 roms palass til meg i new york og et sommerslott i frankrikes fineste vindistrikt.
Afrikaneren så litt overasket ut, før han tok frem telefonen sin for å snakke med eiendomsmeglere i new york og frankrike, så sa han: -ok, ok, jeg bygger, jeg bygger.
Dama skjønte at hun nå var på tynn is og hadde kun en sjanse til å vri seg unna på: -Jeg krever at mannen jeg gifter meg med skal ha en pikk som er minst 40 cm. lang.
Afrikaneren så på henne med stirrende øyne før han sukket tungt og sa: ok, ok, jeg kutter, jeg kutter...

10 TING DU IKKE BØR SI HVIS DU BLIR STOPPET AV POLITIET:

1: Du må ha kjørt ENDA fortere enn meg ettersom du nådde meg igjen!

2: Vet du hvor dum du ser ut i den uniformen?!?

3: Heischan... scha det værra en drammm...?

4: Dette her har jeg ikke tid til, jeg er på flukt!

5: Skal vi leke politi og tyv?

6: Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille...

7: Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag!

8: 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da vitterlig 150...

9: Bare avskilt kjerra du. Jeg kan alltids stjele en ny!

10: Jeg lekte Formel 1 skjønner du...

:lol:

Løssluppen stemning i kaffepausen på jobb i dag - det er visst fredag ... ;)

Hvis sjefen min går rundt og later som om jeg har høy nok lønn, så skal nok jeg klare å late som om jeg har nok å gjøre! :lol:

THE MOST FUNCTIONAL ENGLISH WORD


Well, it's shit ... that's right, shit!
Shit may just be the most functional word in the English language.
Consider:
You can get shit-faced,
Be shit-out-of-luck,
Or have shit for brains.
with a little effort, you can get your shit together,
find a place for your shit, or be asked to shit or get off the pot.
You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit,
and tell others to eat shit.
Some people know their shit,
while others can't tell the difference between shit and shineola.
There are lucky shits, dumb shits, and crazy shits.
There is bull shit, horse shit, and chicken shit.
You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit,
or duck when the shit hits the fan.
You can give a shit or serve shit on a shingle.
You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit.
Some days are colder than shit, some days are hotter than shit,
and some days are just plain shitty.
Some music sounds like shit, things can look like shit,
and there are times when you feel like shit.
You can have too much shit, not enough shit,
the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.
You can carry shit, have a mountain of shit,
or find yourself up shit creek without a paddle.
Sometimes everything you touch turns to shit
and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose.
When you stop to consider all the facts,
it's the basic building block of the English language.
And remember, once you know your shit,
you don't need to know anything else!!
You could pass this along, if you give a shit;
or not do so if you don't give a shit!
Well, Shit, it's time for me to go.
Just wanted you to know that I do give a shit
and hope you had a nice day,
without a bunch of shit.
But, if you happened to catch a load of shit from some shit-head...........

Well, Shit Happens!!!

Ten thoughts to ponder!

Number 10 - Life is sexually transmitted.

Number 9 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

Number 8 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

Number 7 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

Number 6 - Some people are like a Slinky...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.

Number 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

Number 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

Number 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars and a substantial tax cut saves you thirty cents?

Number 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE NUMBER 1 THOUGHT - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

Kjære Dagbok

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre trelags-lavenergi-vinduer.

Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene.
Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men ennå ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum...

Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden,
nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og hallo! Det har gått et år nå!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på.
Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

:lol:

Visste du at....

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe?
(Er neppe verd innsatsen)






Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?
(Da begynner det å ligne noe!)


Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm?
(Oh My God.!)








En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)


En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen)








Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb...det kan hjelpe)



Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?
("Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!")








En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??)







Havkatten har over 27,000 smaksløker?
(Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)








Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet frem for kvantitet)








Sommerfugler smaker med føttene sine?
(Noe jeg alltid har ønsket å vite!)








Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)








Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Såbra for meg!)








Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)








En katts urin lyser under svart lys?
(Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)








En struts øye er større end hjernen dens?
(Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)








Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også)








Isbjørner er venstrehendte?
(Hvis de skifter, vil de leve mye lengre)


Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen??)

Er egentlig ikke noe flink til å fortelle vitser, men jeg er bare nødt til å dele denne her med dere!
Ok?... denne fikk jeg av venninne. Holdte på å dø av latter!!!http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif

På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og
fortelle omsine mest flaue historier.
Man kan vinne mellom 1000-5000 $.
Denne historieninnbragte $ 5000:

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere,
- faktisk samme morgen kl 09:30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka
var allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen,
så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på Underlivshygiene før et besøk hos gynekologen,
men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid
for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå
ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall
så presentabel ut.

Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen.
Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken,
tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:
"Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!".
Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da
undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet: "Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle
vaskes.
Hun svarte:

"Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten.
Jeg hadde jo pakket inn
alt glitteret mitt i den!"
http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_72.gif

He-he ja hastverk er lastverk!

En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.
Legen mønstret ham opp og ned og sier, "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret".
Mannen svarer, "Kem æ? Næh, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!".

Mannlige kjønnsdeler

En norsk, en italiensk og en engelsk dame pluss en nonne fortalte hvordan de benevnte de mannliges kjønnsdeler.

- I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.

- Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.

- I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.

- Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den.

----

Regler for soveromsgolf

Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.

Spill på banen må godkjennes av banens eier.

I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og ballene utenfor.

For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å sjekke skaftets beskaffenhet innen spillet begynner.

Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader på hullet.

Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man i dette, kan man nektes adgang til å spille på banen igjen.

Det anses som dårlig oppførsel å spille på hullet med en gang man er kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på landskapsformasjonene.

Spilleren advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr.

Spilleren anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden, for sikkerhets skyld.

Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt, spesielt når en bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere har blitt irritert når de oppdaget en annen spiller på den banen de betraktet som sin egen.

Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under reparasjon. Spillere rådes til å være ekstra
taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer.

Spilleren rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det niende hullet.

Langsomt spill oppmuntres, men spilleren bør være forberedt på å fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren ønsker dette.

Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille på samme hull flere ganger under en match.

---

Veddemåltid

Hørt om han som kom stormende inn på gourmetrestauranten og sa til hovmesteren:
- Jeg ønsker å inngå et veddemål med deg. Du gir meg tre retter med vin til. Hvis jeg klarer å fortelle deg hva du har servert, spiser jeg gratis, hvis ikke betaler jeg dobbel pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet.

Han gikk ut på kjøkkenet og hentet forretten, og var spent på hva gjesten ville si.

- Jeg har spist en nydelig Gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fikk jeg en Chateau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse var dette riktig. Han skjønte at han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve.

Etter hovedretten sa kunden:
- Du er en luring du, men dette var indrefilet av Alligator fra den vestre del av Australia. Sausen var utspedd med Yakokse-fett. Nydelig. Potetene kommer fra Frosta. Vinen var en Chateau Briand 1936. Dette var også riktig til hovmesterens store fortvilelse, og nå var det bare desserten igjen.

Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan, og skrelte den. Gikk deretter til hun som sto i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørtet og det som mer var. La så bananen på et fat og helte sjokoladesaus over og gikk ut til gjesten med den.

- Ja sa gjesten, jeg ser det er en banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, smakte og utbrøt: - I huleste, jobber Hildegunn Elvebakk her?

:rodme: nok for idag..

:lol:

He he :D

stakkar...

En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren: "Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"

Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer: "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn".

:o

Fikk denne på mail her en dag:

Här kommer en beskrivning av ordet marknadsföring!!!

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är
fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så duvet,
jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och
säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att
han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!".
Det är spam....

Jeef: :hylgrine: :p

Guro: :lol:

Lemen: :D

Jeg kan ingen vitser jeg... :o Bare ler av dem :p

http://newfunpages.com/images/images2/text/advice_for_women_title.gif
1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon -- they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander -- it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well, they never mature anyway.
6. Men are all the same -- they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something, is to suggest they are too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
14. Sadly, all men are created equal

fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da :p )

Karber som IKKE teller:

mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående
TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner
ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder
tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen
veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n
matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cola light
"til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig
medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber

:D

fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da :p )

Karber som IKKE teller:

mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående
TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner
ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kakerog paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder
tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen
veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n
matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cla light
"til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig
medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber

:D


Glimrende :D

Men det manglet ett punkt :p
Nemlig mat på salg! Deeet er sunt, det :D

Glimrende :D

Men det manglet ett punkt :p
Nemlig mat på salg! Deeet er sunt, det :D


Eller mat med ordet JUL på seg......Fytti katta...ikke bare bare å være lavkarber i butikkene nowadays...jul meg her og jul meg der..
Jul overalt!!

Du vet den hesten jeg kjøpte av deg i
forrige måned?
- Gampen, ja!
- I går døde han!
- Pussig, det har han aldri gjort før!


Kengurupappa: – Hvor er barnet?
Kengurumamma: – Oi, jeg har visst vært utsatt for en lommetjuv!


Kelner, det ror to fluer i suppen min!
– Så klart, det er jo en toro-suppe!

Det var en gang atten svensker som skulle inn på en nattklubb. Da dørvakten spurte hvorfor de var så mange, svarte en av dem:
– Det sto jo at vi måtte være 18 for å komme inn!

Hva sa kannibalen da han fikk se en sovende misjonær?
– Ah, frokost på sengen!

Kan jeg få noe for hodet mitt? Spør mannen da han kommer inn på apoteket.
– Dessverre, vi kjøper ikke hoder her!


Petter så en fin lekebil i lekebutikken. Han la den på disken sammen med en bunke monopolsedler.
Ekspeditøren: – Men lille venn, dette er jo bare lekepenger!
Petter: – Ja, er ikke dette en lekebutikk da?

Og litt tegnspråkhumor da... alle forstår denne :p

http://www.break.com/index/david_armand_torn_with_natalie.html

To svenske blondiner var på rundreise i USA og startet med et besøk i New York City. Da de fikk se en kiosk hvor det sto "HOT D0Gs", utbrøt den ene:
- se, her i Amerika spiser de hunder!
- la oss finne ut hvordan det smaker, sa den andre.
De kjøpte hver sin hotdog og satte seg på en parkbenk. Den ene brettet vekk papiret, studerte innholdet, snudde seg mot venninnen og sa:
- Hvilken del av bikkja fikk du ?


(håper idet ikke er noen svenske blondiner her?????)

jo tror fridolina er svensk blondine, men tror hun takler det ;)

http://www.glasbergen.com/images/toon.gif

http://www.glasbergen.com/images/thu.gif

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends
T: Mine dyre venner

P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible huset

P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld

P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje

P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere

P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender å føle svetten løfte dere opp

P: Praise be, praise be
T: Frisbee, frisbee

P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif

P: He was born in a wooden stable
T: Han var født i en vedstabel

P: His father was a carpenter
T: Hans far var en bil lakker

P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet

P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm

P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere

P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?

P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert i 40 dager

P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?

P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk

P: He loved everyone
T: Han elsket med alle

P: And Moses followed him
T: Og musene fulgte han

P: Into the vallies
T: In til Valdres

P: And we too must follow him
T: Og vi to må følge ham

P: We must give other the message
T: Vi må gi andre en massasje

P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss

P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min plate kolleksjon

P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres pengene til en ny Ford

P: And may God Bless you all
T: Og må Gud blåse i dere alle

2990

Fniiiis :D

Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med.

Hva kommer det for eksempel av at hver gang vi er ute å kjører bil og leter etter et hus, så demper vi radioen ? Kan de tvære mulig at vi ser bedre når radioen er slått av?
Jeg synes jeg hører den rasende ektemannen som skriker til kona:
"Hvordan i helvete kan jeg se huset når radioen står på for fullt?!" I vilt sinne stopper han bilen og skrur radioen av, og vet du hva? I ni av ti tilfeller, så er de rett utenfor huset de leter etter.

Eller hva kommer det av at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute å kjører og snakke? Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen? De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting. Det er som om de tror at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank!

Dette er en annen ting som kvalifiserer oss til idioter:
En dag du sitter hjemme og slapper av, så ringer det på døra. Du går bort og kikker gjennom kikkehullet. Utenfor står en vilt fremmed mann. Hva gjør du da? Du lukker opp! Det er utrolig!!
Først bruker vi kr 15 000 på å installere alarm, og når en mann med finlandshette og maskingevær ringer på, så åpner vi døra. Jeg tror ikke det finnes noe mer ubrukelig enn kikkehull i inngangs- døren.
Har du noen gang klart å gjenkjenne noen gjennom et kikkehull? Det går ikke! Hvorfor må de bruke glass som gjør at den på utsiden ser deformert ut?? Når du skal forklare deg for politiet etterpå, er dette den beste beskrivelsen du kan komme med: "Nææiii... han hadde et kjempesvært hode, to utstående øyne, og den lengste nesa i verden. Jeg glemmer aldri den nesa!! Den var større enn døra!"
Det er ikke rart politiet ikke klarer å få tak i ham, når alt de har å gå etter er beskrivelsen av en maursluker.

Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig: "Hva var det som skjedde nå?" Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig?

Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå. Hva er det vi håper å finne? Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år.

Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det?
Jeg har sjelden hatt noen avtale klokka tre om natta!!


Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål? Hvis du kommer humpende inne på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen, å tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier: "Har du punktert ?"

Når folk ser noen som sover så sier de: "Sover du?"

Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid: "Vekket jeg deg?" "Nei da!", pleier jeg å si, "vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!"

Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk. Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk. Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: "Hei, jeg har dårlig
tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!" Den største idioten (og dette kan du huske til neste gang du gjør det) er typen som kommer inn i hotellresepsjonen hvor det står mange fra før og venter på heisen. Den lille knappen lyser som sola fra skyfri himmel, og viser at alle de andre allerede har trykket. Allikevel går han bort og trykker en gang til. Det er akkurat som om han ønsker å si: "Se! Her kommer han med den magiske fingeren!"

Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake:p

Gudstjeneste

En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin
undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende.

- Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du
allikevel at jeg skal holde prekenen min?

- Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men
hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr
møte fram, da forer jeg det dyret uansett.

Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en
time, så to timer, så to og en halv time...

Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han
likte prekenen.

- Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen,
- men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett
dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt
høyet!

forslag til hva man kan gjøre under en LOTR-film :D

1. Reis deg midt i filmen og si: "Hei, vent litt! Hvor er Harry Potter??"

2. Stå i nødutgangen og rop: "You shall not pass!!" Si så etter filmen at George Lucas kunne ha gjort det bedre.

3. Ha en drikkelek der du må drikke en shot hver gang noen sier "The Ring".

4.. Peik og le høyt hver gang noen dør.

5. Spør alle om de tror Gandalf gikk på Hogwarts.

6. Rund av alle replikkene til Elrond med "...Mr. Anderson"

7. Når Aragorn blir kronet, reis deg og syng: "...I did it MYYYYYY WAAAAAAAY!"

8. Snakk som Gollum gjennom hele filmen, når den er ferdig, bit av noens finger og dett ned trappa.

9. Når Denethor tenner flammen, rop: "Barbecue!"

10. Når entene bestemmer seg for å gå til krig, rop: "Run, FORREST, RUN!!"

11. Mens det er et oversiktsbilde over en slagscene, syng: "Hvor, hvor, hvor er Willy?"

12. Start en Ork-"Sing-a-long".

13 Kom til premieren utkledd som en Hot-Dog og se veldig forvirra ut.

14. Når de i filmen går i "De dødes myr", akkurat når det er spennende, rop med skummel stemme: "I see dead people!"

15. Imiter en samtale mellom Gollum, Dobby og Yoda.

16. Spør deg selv høyt om Aragorn noen gang kommer til å stille som guvernør for California.

2. Stå i nødutgangen og rop: "You shall not pass!!" Si så etter filmen at George Lucas kunne ha gjort det bedre.

Hm. Høres ut som meg når jeg sitter oppe sent på natt med eksamen nummer to hundre å rette: "You ... shall ... not ... pass!"

Enkelte sier humoren min kan bli litt bizarr til tider.

Hm. Høres ut som meg når jeg sitter oppe sent på natt med eksamen nummer to hundre å rette: "You ... shall ... not ... pass!"

Enkelte sier humoren min kan bli litt bizarr til tider.


:lol: er det slik de retter eksamener nå til dags?? og jeg som har en eksamen jeg snart skal levere :eek:

:lol: er det slik de retter eksamener nå til dags?? og jeg som har en eksamen jeg snart skal levere :eek:

Vi sesorer er nødt til å la skjegget vokse litt, og skaffe oss en stav å slå i gulvet med for å få lov til å sensurere på den måten.

Vi sesorer er nødt til å la skjegget vokse litt, og skaffe oss en stav å slå i gulvet med for å få lov til å sensurere på den måten.

:lol: får håpe jeg ikke får deg som sensor da :p

Hva lærer vi av en fireåring i huset?

1. Barnesikre hus finnes ikke.
2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.
3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.
4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.
5. Baseballer lager merke i taket.
6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.
7. En takvifte kan slå en baseball langt.
8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.
9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.
10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.
11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.
12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.
13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.
14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
16. Superlim er for alltid.
17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.
18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.
19. Videospillere kan ikke spille av vafler.
20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.
21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.
22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...
23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.
24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.
25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.
26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.
27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.
28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

:lol:

To svensker utenfor et horehus. De banker på døren, og Hore-Madamen
åpner.
- Hva vil ni?
- Vi ville komma in, sier svenskene
- Hvor mange penger har dere? Spør Madamen.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- For 250 kr. kan ni suga hverandre, sier Madamen og stenger døren.
Etter 15 minutter banker de på døren igjen.
Madamen åpner.
- Hva vil ni? Spør hun.
- Var ska vi betala?