Den store vitsetråden!

[Gerd]

Husk å ikke pynt deg for mye:-) Da kan det gå slik.

Jeg hadde time hos gynekologen litt uti uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, faktisk samme morgen kl 09.30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb, og klokka var allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 min å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut.
Da jeg var ferdig,
kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "
Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!" Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:"Mamma, hvor er vaskekluten min?".
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei, mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

[Gerd]

Kjære Gud.

Hittil i dag har jeg vært snill jente.
Jeg har ikke mistet besinnelsen eller skjelt ut noen.
Jeg har ikke vært irritert, sur eller selvopptatt.
Jeg har heller ikke furtet, bannet eller spist sjokolade.
Jeg har ikke drukket meg full, klådd på deilige menn eller overtrukket kredittkortet mitt.
Men snart skal jeg stå opp og da kommer jeg til å trenge mer hjelp.

AMEN

[Gerd]

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

- Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:
- Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!

[lokkebiff]

En kar fra Finnmark var tiltalt i en farskapssak.

Han møtte opp hos lensmannen og måtte fylle ut et skjema.

Navn, adresse og bopel gikk greit.

Verre ble det da han kom til rubrikken "stilling".

Han klødde seg i hodet vel og lenge, før han skrev:

"stående opp mot veggen til samfunnshuset"....

[lokkebiff]

En fe sa til et gift par:

"Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver".

"Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa konen.

Feen slo sin tryllestav, og vips kom to billetter.

Nå var det mannens tur.

Han tenkte litt å sa:

"Sånn en sjanse får man kun èn gang... Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngere enn meg".

Vips! Der var han 90 år....

Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner!!!


HA EN FLOTT KVINNEDAG!!!

[jeef-micro]

[lokkebiff]

Jeg må bare tipse deg, slik at du ikke gjør samme feil som meg:

Jeg prøvde akkurat den nye Zalo Ultra, som skal fjerne fett og bakterier...

FORBANNA TULL!!!!!!!

Jeg sitter her i badekaret, akkurat like feit og forkjøla......

[Gerd]

Briller
- Hvor lenge har du hatt briller, Bjarne?- Helt siden jeg stormet inn på kjøkkenet og drepte syv rosiner med fluesmekken.

[Gerd]

Spenstig markedsføring av kondomer


Kunne man tenke seg at kjente merkevare-produsenter også produserte kondomer? I tilfelle, hvilke reklameslagord ville de benytte for å markedsføre kondomene?


Her er noen forslag...

BON-BON kondomer: Godt som gjør deg glad.

FISHERMANS FRIEND kondomer: The strongest there is!

FROSTIES kondomer: De vekker tigeren i deg!

GEVALIA KAFFE kondomer: Når du får uventet besøk!

GINSENG kondomer: Så du orker mer!

HENNIG OLSEN IS kondomer: Jeg og min Magnum!

KINDER EGG kondomer: Sjokolade, en overraskelse og en leke... samtidig!

LETTA kondomer: Om du har bestemt deg!

LIBERO kondomer: Det kjennes trygt!

L´OREAL kondomer: Fordi jeg er verdt det.

MALACO kondomer: Surt, salt og søtt i samme pose!

McDONALDS kondomer: Livet har sine gode stunder.

MILLS kondomer: Mmmm....

NOKIA kondomer: Connecting people!

OMO kondomer: Ikke bare rent men ULTRA rent!

ORGANICS kondomer: Fra rot til tupp!

PEDIGREE PAL kondomer: Anbefales av ledende oppdrettere!

STATOIL kondomer: Det du behøver når du behøver det!

SAAB kondomer: Av personlige grunner!

VICKS kondomer: Ekstra sterke, ekstra friske.

ALFA ROMEO kondomer: Beauty is not enough.

[Siljevanilje]

Her er et "søtt", "lite" hjertesukk fra en nord-norsk familiefar, - tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte Compaq PC. (meldingen lå på svareren til et datafirma):



Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here ivekkesvis,.....Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inn igrønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som hantykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk,førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utavhælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur- æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers.



(KLASK)

[Siljevanilje]

Oslodialekt


Flåne pumparia = Få låne pumpa di, da?

Bøkkejirei = Du bør ikke gi deg

Snaruatta? = Hvordan har du hatt det da?

Skråppiantasje? = Skal du opp i annen etasje?

Næreværsjtjaørt = Nei, det er det verste jeg har hørt

Dætiarem = Det er ti av dem

Møtræpøsban = Møter deg på Østbanen

Skrua? =Hvor skal du, da?

Frikkerea? = Hvorfor ikke det, da?

Filsejemma = Du får hilse hjem, da

Jakkesetnpåråda = Jeg har ikke sett ham på år og dag

Skruværmut? = Skal du være med ut?

Dæveldevel = Det er vel det, vel

Manror = Med andre ord

Fnisa = Få en is, da

Tapræåblima = Ta på deg og bli med, da

Mæsjmæsjefæra? = Hvem er det som er sjef her, da?

[Carisma]

Kunsten å være gjennomført drittsekk

Som du vet er det vanlig at det er vanskelig å finne en
parkeringsplass.....

I går var jeg innom en butikk i maks 5 min. Da jeg kom ut igjen, stod
det jammen med en motorsykkelsnut å skrev ut et forenklet forelegg.
Jeg gikk bort til han og sa: "kom igjen da! Hva med å gi noen en sjanse?

Han overså meg totalt, og gikk foran bilen og noterte ned skiltnummeret.
Jeg hevet stemmen litt og kalte han en jævla stivbent regelrytter.
Han så på meg mens han fullførte boten, deretter sjekket han
selvfølgelig dekkene på bilen og begynte å skrive enda en ny bot...
dennegangen forutslitte dekk.... E d mulig.....

Jeg ba han holde opp og kalte han blant annet et forbanna egghue der han
sto med hjelmen sin på.

Da han var ferdig med den andre boten, festet han begge under
vindusviskeren, og sjekket gummien på de.... å så med et sleipt smil var
han i gang igjen, med den tredje boten....

Sånn holdt vi på i en ti minutters tid... Jo mer jeg skjelte ham ut, jo
mere fant han som var feil...

Til slutt gadd jeg ikke å bry meg mer................ hadde jo tross alt
bilen min parkert rundt hjørnet...

[lokkebiff]

I disse våryre tider:

Hanen løp etter høna.

Høna tenkte: "stopper jeg, virker jeg løs på tråden. Løper jeg, blir det ingenting.... BEST Å SNUBLE!!!"

[nomma]

En frittalende sykepleierstudinne fra Tromsø er på et kurs om menneskelig anatomi. Snart begynner hun å irritere læreren med sitt "folkelige" språk.

Da han kommer til temaet ufrivillige muskel-sammentrekninger, spør han henne heller spydig:
- De som prater så usjenert om det meste, kan kanskje fortelle oss hva rasshullet Deres gjør når De har orgasme?

- Kan æ godt, svarer hun
- Hain e hjæmme å passa ongan!

God Påske

[lokkebiff]

Et eventyr anno 2007:

Det var en gang Espen Askeladd så verdens vakreste prinsesse....

"Vil du gifte deg med meg?" spurte han.

"NEI!!!!!!" svarte hun.

Også levde hun lykkelig alle sine dager, og dro på jentetur, shopping og hadde tilfeldig sex og drakk vin og sjampis hver gang hun hadde lyst.........

[lokkebiff]

UTEPILSVETTREGLENE:


- Legg ikke ut på steder uten betjening!

- Meld fra hvor du var igår...

- Vis respekt for kelneren og andre som kan tenkes å måtte støtte deg ut i taxi`n....

- Ikke lytt til erfarne fjellfjols!

- Vær rustet mot helaftener, selv på antatt korte turer..

- Ta alltid med mer enn du tror turen krever!!

- Bruk kort og kondom!

- Gå ikke alene hjem!

- Rav deg hjem i tide..

- Det er ingen skam å spy...

- Ikke spar på kreftene, det er lenge til neste påske...!!!

[nomma]

Skapelsen av mannen.

Gud sa til Eselet:
Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som
takk. Du skal bli 20 år gammel.
Eselet svarte:
Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud hunden.
Gud sa:
Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester
og passe på huset. Du blir 35 år gammel.
Hunden svarte:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa:
Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt
folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
Papegøyen:
Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år?

Gud aksepterte.

Så skapte Gud mannen.
Gud sa:
Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode livet. Du skal være
smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden.
Du skal leve i 20 år.
Mannen:
Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?
Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og
de
25 år papegøyen ikke hadde lyst på?

Gud aksepterte.

Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift.
De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han
barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25
år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor
irritasjon for alle.........

Heheheheeee.....

[jeef-micro]

[Alyssa]

[lokkebiff]

I mitt neste liv vil jeg være hunn-bjørn!!!

Da kan jeg sove hele vinteren, og før jeg går i hi, må jeg spise til jeg triller.

Jeg kommer til å føde 2 barn som er på størrelse med en valnøtt, og det mens jeg SOVER!!!

Når jeg så våkner, er barna halv-voksne, bløte og kjempesøte.

Min make FORVENTER at jeg grynter, og han FORVENTER at jeg har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett...

JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!

[Gerd]

[nomma]

Opprinnelig lagt inn av lokkebiff, her.

JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!

Me too !!!

[jeef-micro]

tror ikke å trenge mitt neste liv for å være sånn jeg...
hårete ben så det holder dårlig ånde og kroppsfett å ja da

[Gerd]

Opprinnelig lagt inn av jeef-micro, her.

tror ikke å trenge mitt neste liv for å være sånn jeg...
hårete ben så det holder dårlig ånde og kroppsfett å ja da

Å du er ikke aleine om det...

[nomma]

På innsiden av enhver eldre person er en yngre person--som undrer på hva faen gikk galt.
-Cora Harvey Armstrong-



Inni meg lever en tynn kvinne som skriker etter å komme ut. Men som regel kan jeg få henne til å tie stille med en kjeks.
(Unknown)


Jeg nekter å tenke på de som ansiktshår. Jeg tenker på de som øyenbryn.
-Janette Barber-



En mann må gjøre det han må gjøre. En kvinne må gjøre det han ikke kan.
-Rhonda Hansome-


Om du ikke kan være et godt eksempel -- da må du bare være en forferdelig advarsel.
-Catherine-



Når kvinner er deprimerte enten spiser eller shopper de. Menn invaderer andre land.
-Elayne Boosler-



Bak enhver suksessrik mann er en overrasket kvinne.
-Maryon Pearson-



Ingen kan få deg til å føle deg underlegen uten din tillatesle.
-Eleanor Roosevelt-



Og husk å leve etter dette mottoet:

Livet skal ikke være en reise til graven med den intensjonen å ankomme trygt i en attraktiv og velholdt kropp, men heller å ramle inn sidelengs, sjokolade i den ene hånden, vin i den andre, kroppen velbrukt, og utslitt mens du roper "OHOI for en tur!"

Ha en fantastisk dag