Den store vitsetråden!

[guro]

En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin, "Hvilken mennekelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?"
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier, "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du
sparken!" Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?"
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?"
Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet."
Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker
si:
1. Du har en "skitten" fantasi
2. Du har ikke lest på leksene til i dag
3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!!

[Anne]

[jeef-micro]

Taoism – Shit happens

Hare Krishna – Shit happens rama rama ding ding

Hinduism – This shit happened before

Islam – If shit happens, take a hostage

Zen – What is the sound of shit happening?

Buddhism – When shit happens, is it really shit?

Confucianism- Confucias say, “Shit happens”

7th day Adventist – Shit happends on Saturday

Protestantism – Shit wont happen if I Work harder

Catholicism – If shit happens I deserve it

Jehovah’s Witness – Knock, knock, “Shit happens”

Unitarian – What is this shit

Mormon – Shit happens again and again and again…

Judaism – Why does this shit always happen to me?

Rastafarianism – Lets smoke this shit

[Siljevanilje]

[jeef-micro]

De fleste har merket han, de færreste har sett han Edrufanden.
Dette er edrufandens fremgangsmåte:

Etter at du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen - og aner
fred og ingen fare kommer han listende... Han har som vanlig med seg det han
trenger, og som er blitt hans varemerke; hammer, småpenger og 1/2 liter
diesel.

Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og slenger dem utover
leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg skoene
igjen. Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår deg i
hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din.

Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men
har med deg et helt eller delvis ukjent individ, bytter han denne ut med et
mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende til å snakke Indre
Surnadals-dialekt om morgenen.

Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på tungen
din, lager plysjbelegg på tennene dine og deler ut telefonnummeret ditt til
stygge folk på gaten, men dette er foreløpig ubekreftede rykter.

[Mint]

Knock knock!

Who´s there?

Boo

Boo who?
















































Dont´t cry, it´s only a joke!!!

[jeef-micro]

18 SIKRE TEGN PÅ AT DU ER FULL:

1. Du taper diskusjoner med livløse objekter.

2. Du må holde deg fast i plenen for å ikke ramle av jordas overflate.

3. Jobben din forstyrrer drikkingen din.

4. Doktoren finner rester av blod i alkoholsystemet ditt.

5. Du slår konstant bakhodet i toalettsetet.

6. Du tror seriøst på at alkohol er den 5. næringsgruppen.

7. 24 timer i døget, 24 øl i en kasse, tilfeldig? neppe!

8. 2 hender, 1 munn, det er det vi kaller et drikkeproblem.

9. Alle menn har en identisk tvilling.

10. Du faller av gulvet.

11. "Hei, 5 øl har akkurat like mange nyttige kalorier som en burger, til helvete med middagen!"

12. Din teori om å kutte ned er mindre salt.

13. Hve eneste natt begynner din nabos katt å bare bli mer og mer attraktiv.

15. Din moral: "Jeg er ikke full, bare beautiful!"

16. Den der jævla rosa elefanten fulgte etter deg hele veien hjem, igjen!

17. Du har egen reservert parkeringsplass på det lokale Vinmonopolet.

18. Buskene på veien hjem er også fulle på grunn av for mye vanning.

19. Man sender slibrige SMS til ekser, venner og folk man ikke kjenner.

.....oiii nr 14 ramla visst bort på hjemturen

[bubavon]

Datteren til en bankdirektør var på forretningsreise hos en styrtrik afrikansk konge. Kongen likte datteren til bankdirektøren så godt at han en dag spurte om de skulle gifte seg. Hun ville ikke det, men siden han var en så viktig forretningsforbindelse ville hun ikke fornærme ham og lette derfor desperat etter en måte å roe situasjonen på.

Omsider ville hun gifte seg med ham om han gikk med på 3 løfter:
-Jeg gifter meg med deg kun om jeg kan få en 30 karats diamant i gifteringen min og en tiara med tjue 5 karats diamanter på.
Afrikaneren tenkte seg litt om og sa: -ok, ok, jeg kjøper, jeg kjøper.
Dama skjønte at hun måtte høyne kravene for å slippe unna.
-jeg vil gifte meg med deg om du kjøper et 100 roms palass til meg i new york og et sommerslott i frankrikes fineste vindistrikt.
Afrikaneren så litt overasket ut, før han tok frem telefonen sin for å snakke med eiendomsmeglere i new york og frankrike, så sa han: -ok, ok, jeg bygger, jeg bygger.
Dama skjønte at hun nå var på tynn is og hadde kun en sjanse til å vri seg unna på: -Jeg krever at mannen jeg gifter meg med skal ha en pikk som er minst 40 cm. lang.
Afrikaneren så på henne med stirrende øyne før han sukket tungt og sa: ok, ok, jeg kutter, jeg kutter...

[jeef-micro]

10 TING DU IKKE BØR SI HVIS DU BLIR STOPPET AV POLITIET:

1: Du må ha kjørt ENDA fortere enn meg ettersom du nådde meg igjen!

2: Vet du hvor dum du ser ut i den uniformen?!?

3: Heischan... scha det værra en drammm...?

4: Dette her har jeg ikke tid til, jeg er på flukt!

5: Skal vi leke politi og tyv?

6: Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille...

7: Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag!

8: 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da vitterlig 150...

9: Bare avskilt kjerra du. Jeg kan alltids stjele en ny!

10: Jeg lekte Formel 1 skjønner du...

[Siljevanilje]

[Charmtassen]

Løssluppen stemning i kaffepausen på jobb i dag - det er visst fredag ...

Hvis sjefen min går rundt og later som om jeg har høy nok lønn, så skal nok jeg klare å late som om jeg har nok å gjøre!

[jeef-micro]

THE MOST FUNCTIONAL ENGLISH WORD


Well, it's shit ... that's right, shit!
Shit may just be the most functional word in the English language.
Consider:
You can get shit-faced,
Be shit-out-of-luck,
Or have shit for brains.
with a little effort, you can get your shit together,
find a place for your shit, or be asked to shit or get off the pot.
You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit,
and tell others to eat shit.
Some people know their shit,
while others can't tell the difference between shit and shineola.
There are lucky shits, dumb shits, and crazy shits.
There is bull shit, horse shit, and chicken shit.
You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit,
or duck when the shit hits the fan.
You can give a shit or serve shit on a shingle.
You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit.
Some days are colder than shit, some days are hotter than shit,
and some days are just plain shitty.
Some music sounds like shit, things can look like shit,
and there are times when you feel like shit.
You can have too much shit, not enough shit,
the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.
You can carry shit, have a mountain of shit,
or find yourself up shit creek without a paddle.
Sometimes everything you touch turns to shit
and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose.
When you stop to consider all the facts,
it's the basic building block of the English language.
And remember, once you know your shit,
you don't need to know anything else!!
You could pass this along, if you give a shit;
or not do so if you don't give a shit!
Well, Shit, it's time for me to go.
Just wanted you to know that I do give a shit
and hope you had a nice day,
without a bunch of shit.
But, if you happened to catch a load of shit from some shit-head...........

Well, Shit Happens!!!

[Charmtassen]

Ten thoughts to ponder!

Number 10 - Life is sexually transmitted.

Number 9 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

Number 8 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

Number 7 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

Number 6 - Some people are like a Slinky...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.

Number 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

Number 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

Number 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars and a substantial tax cut saves you thirty cents?

Number 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE NUMBER 1 THOUGHT - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

[guro]

Kjære Dagbok

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre trelags-lavenergi-vinduer.

Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene.
Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men ennå ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum...

Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden,
nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og hallo! Det har gått et år nå!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på.
Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

[Anne]

[BBB]

Visste du at....

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe?
(Er neppe verd innsatsen)






Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?
(Da begynner det å ligne noe!)


Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm?
(Oh My God.!)








En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)


En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen)








Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb...det kan hjelpe)



Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?
("Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!")








En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??)







Havkatten har over 27,000 smaksløker?
(Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)








Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet frem for kvantitet)








Sommerfugler smaker med føttene sine?
(Noe jeg alltid har ønsket å vite!)








Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)








Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Såbra for meg!)








Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)








En katts urin lyser under svart lys?
(Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)








En struts øye er større end hjernen dens?
(Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)








Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også)








Isbjørner er venstrehendte?
(Hvis de skifter, vil de leve mye lengre)


Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen??)

[BBB]

Er egentlig ikke noe flink til å fortelle vitser, men jeg er bare nødt til å dele denne her med dere!
Ok?... denne fikk jeg av venninne. Holdte på å dø av latter!!!

På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og
fortelle omsine mest flaue historier.
Man kan vinne mellom 1000-5000 $.
Denne historieninnbragte $ 5000:

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere,
- faktisk samme morgen kl 09:30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka
var allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen,
så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på Underlivshygiene før et besøk hos gynekologen,
men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid
for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå
ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall
så presentabel ut.

Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen.
Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken,
tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:
"Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!".
Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da
undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet: "Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle
vaskes.
Hun svarte:

"Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten.
Jeg hadde jo pakket inn
alt glitteret mitt i den!"

[Goggen]

He-he ja hastverk er lastverk!

[Melankolibri]

En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.
Legen mønstret ham opp og ned og sier, "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret".
Mannen svarer, "Kem æ? Næh, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!".

[Siljevanilje]

Mannlige kjønnsdeler

En norsk, en italiensk og en engelsk dame pluss en nonne fortalte hvordan de benevnte de mannliges kjønnsdeler.

- I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.

- Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.

- I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.

- Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den.

----

Regler for soveromsgolf

Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.

Spill på banen må godkjennes av banens eier.

I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og ballene utenfor.

For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å sjekke skaftets beskaffenhet innen spillet begynner.

Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader på hullet.

Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man i dette, kan man nektes adgang til å spille på banen igjen.

Det anses som dårlig oppførsel å spille på hullet med en gang man er kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på landskapsformasjonene.

Spilleren advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr.

Spilleren anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden, for sikkerhets skyld.

Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt, spesielt når en bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere har blitt irritert når de oppdaget en annen spiller på den banen de betraktet som sin egen.

Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under reparasjon. Spillere rådes til å være ekstra
taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer.

Spilleren rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det niende hullet.

Langsomt spill oppmuntres, men spilleren bør være forberedt på å fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren ønsker dette.

Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille på samme hull flere ganger under en match.

---

Veddemåltid

Hørt om han som kom stormende inn på gourmetrestauranten og sa til hovmesteren:
- Jeg ønsker å inngå et veddemål med deg. Du gir meg tre retter med vin til. Hvis jeg klarer å fortelle deg hva du har servert, spiser jeg gratis, hvis ikke betaler jeg dobbel pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet.

Han gikk ut på kjøkkenet og hentet forretten, og var spent på hva gjesten ville si.

- Jeg har spist en nydelig Gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fikk jeg en Chateau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse var dette riktig. Han skjønte at han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve.

Etter hovedretten sa kunden:
- Du er en luring du, men dette var indrefilet av Alligator fra den vestre del av Australia. Sausen var utspedd med Yakokse-fett. Nydelig. Potetene kommer fra Frosta. Vinen var en Chateau Briand 1936. Dette var også riktig til hovmesterens store fortvilelse, og nå var det bare desserten igjen.

Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan, og skrelte den. Gikk deretter til hun som sto i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørtet og det som mer var. La så bananen på et fat og helte sjokoladesaus over og gikk ut til gjesten med den.

- Ja sa gjesten, jeg ser det er en banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, smakte og utbrøt: - I huleste, jobber Hildegunn Elvebakk her?

nok for idag..

[jeef-micro]

[Huldr]

He he

[jeef-micro]

stakkar...

[guro]

En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren: "Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"

Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer: "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn".

[Lemen]

Fikk denne på mail her en dag:

Här kommer en beskrivning av ordet marknadsföring!!!

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är
fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så duvet,
jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och
säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att
han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!".
Det är spam....