Den store vitsetråden!

[Gerd]

Oversettelse på høyt nivå

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends.
T: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.
P: Praise be, Praise be.
T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable.
T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter.
T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone.
T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him.
T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies.
T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him.
T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message.
T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All.
T: Og må Gud blåse i dere alle.

[lokkebiff]

[jeef-micro]

Et kjærestepar er ute på byen. Når det er hennes tur til å spandere
drinker, forteller hun kjæresten at hun har hørt om en ny drink som
visstnok skal være deilig.
Denne mener hun at han bør prøve.
Hun kommer tilbake fra baren med en pils til seg selv og to glass til
han.
I det ene glasset er det Bailey’s, i det andre er det limejuice.
Drinken kommer med følgende instruksjon:
Du tar en slurk Bailey’s
og lar den ligge i munnen en stund før du skyller ned med limejuice.
Han ser litt mistenksom ut en stund, men hun er veldig overbevisende
så han er villig til å prøve.
Han tar en slurk Bailey’s, den er deilig og varm i munnen.
Så tar han limejuicen.
Da skjer følgende:
Etter 0,1 sekund: Kremen i Baileysen begynner å skille seg
Etter 0,3 sekund: Ansiktet hans blir like grønnt som limejuicen.
Etter 0,6 sekund: Han tar seg sammen og svelger gørret.

Hun hvisker forsiktig i øret hans:
'De kaller den Blowjob revenge'

[jeef-micro]

VÆR OBS PÅ VAREKJØP NÅR DU HANDLER I SVERIGE......
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:
"Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:
"Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre:
"Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett
irritert:
"Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!"
Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer:
"Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og
spør:
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

[jeef-micro]

Sjekk alltid gardinstengene..


Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.

Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.

Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.

Ingen ting hjalp.

Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.

Vaskehjelpen sluttet.

Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.

Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.

Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.

Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.

En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.

Inklusiv gardinstengene....

[lokkebiff]

[Anne]

Hun hadde jeg sansen for....

[jeef-micro]

Først skapte Gud eselet.Gud sa til eselet: "Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel."Eselet svarte: "Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud hunden.Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel."Hunden svarte: "Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud papegøyen.Gud sa: "Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år."Papegøyen sa: "Kan vi ikke bli enige om 50 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud mannen.Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år." Mannen sa: "Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?" (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) "Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?"Gud aksepterer.Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle. Snipp, snapp, snute.......... )

[Sivensvans]

To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.
- Så du er ute og handler for mamma idag, sier kassadamen
- Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.
- Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier kassadamen
- Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen

Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.

- Ja vel? Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsterendin. Hvem er de til da?

- De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe dem selv, svarer 9-åringen.
- Til lillebroren din, svarer kassadamen overrasket.
- Ja. Du skjønner. På TV
sier de at hvis du bruker en av disse, så kan du
svømme og
Sykle,og lillebroren min kan ingen av delene....

[Gerd]

Nyklippet
Mann og dame har forskjellig oppfatning av ting og tang, og her har du den typiske samtalen mellom to damer og to mannfolk etter at de har vært hos frisøren.
To kvinner
- NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin.
- Mener du virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv etter at jeg så meg selv i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig.
- Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har.
- Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min.
- Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals om din. Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.
- Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer.


To mannfolk
- Har du klippet deg?
- Yep!

[Gerd]

God form
- Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
- Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
- Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
- Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
- Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
- Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.

[Gerd]

Tekniske problemerEt helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!" Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen. Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".

[Tusta85]

Opprinnelig lagt inn av jeef-micro, her.

Sjekk alltid gardinstengene..


Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.

Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.

Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.

Ingen ting hjalp.

Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.

Vaskehjelpen sluttet.

Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.

Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.

Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.

Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.

En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.

Inklusiv gardinstengene....

Jeg visste det var noe jeg skulle huske før jeg flyttet.

[jeef-micro]

Oljeskift




KVINNER:
1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000 km siden forrige oljeskift
2. Tar en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør
Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt






MENN:
1. Drar til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen for å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.
Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300,- i øl
kr. 200,- i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1.500 ,- for tauinga av bilen hjem
-----------------------------------------
kr. 12.350,- totalt

[Moa]

Å her var det mye herlig!! Har sittet på nattevakt, og gått gjennom hele tråden,knegget og flirt, er kjempestøl i magen,- kopiert og videresendt. Vedder på at det blir noen fuktige kontorstoler i kommunen mandag formiddag!
Er så dårlig på å huske vitser, men skal prøve...senere...
Har bare standarden min:

Har du hørt om dama som var så kåt at etter at hu daua måtte dem slå i hjel musa hennes med en planke...

[Evita]

Håper ikke den har vært postet før...har ikke lest hele tråden:

To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere,
og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.

Den ene brukte trusen til å tørke seg med,
mens den andre rev en flik av en krans fra
en grav like ved

Dagen etter satt mennene deres på
en krakk på utsiden av blokken ,og var noe oppgitt.

Ille med kona sier den ene,
Hun kom hjem dritings inatt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.


Det sier du , sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp
inni hvor det stod:

TAKK FOR ALT HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN

[Gerd]

[Anne]

Det var en gang fire menn i aldern 40-50-60 og 70 år strandet på en øde øy.

Den ene hadde en kikkert og sto og speidet da han oppdaget en naboøy, øde den og, med 4 damer på. Vil jubel!

Vi svømmer over, sa 40-åringen
Vi bygger en båt og drar over, sa 50-åringen
Vi ber dem komme over hit, sa 60-åringen
Er det nødvendig, ser vi dem ikke godt herfra da, sa 70-åringen

[jeef-micro]

CAT ANALYSIS

1.Cats do what they want.
2.They rarely listen to you.
3.They're totally unpredictable.
4.When you want to play, they want to be alone.
5.When you want to be alone, they want to play.
6.They expect you to cater to their every whim.
7.They're moody.
8.They leave hair everywhere.


DOG ANALYSIS

1.Dogs spend all day sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.
2.They can hear a package of food opening half a block away, but don't hear you when you're in the same room.
3.They can look dumb and loveable all at the same time.
4.They growl when they are not happy.
5.When you want to play, they want to play.
6.When you want to be alone, they want to play.
7.They leave their toys everywhere.
8.They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.
9.They go right to your … as soon as they meet you

CONCLUSION:

Cats are tiny women
in little fur coats

dogs are tiny men
in little fur coats.

[jeef-micro]

The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you’re blue in the face.

The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you’ll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

The third kind is Bedroom Sex. You’ve calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, “Screw you!”

There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

[Megvel]

Glem Grete Rohde-metoden, nå gjelder SB-metoden (småbarnsmetoden):

Har du prøvd ALT - uten resultat, prøv dette:
De aller fleste toåringer er slanke.
I samarbeid med barneleger, radiologer, ernæringeksperter og utslitte foreldre er denne geniale dietten forsket frem:

Frokost: Ett kokt egg, en skive brød med syltetøy.
Spis to små biter av egget og smør resten ut på gulvet.
Ta en bit av brødskiven og klin deretter syltetøyet godt inn i ansikt og klær.

Lunsj: Fire fargestifter (valgfri farge), en neve knust potetgull og tre munnfuller av ett glass melk (hell resten på gulvet).

Middag: En kjeks, to mynter. Noe rusk du finner under sofaen.

Kveldsmat: Lag en skive ostesmørbrød som du hiver på gulvet.
Drikk fire munnfuller av badevannet ditt.

Dietten gjøres mere effektiv med tilrettelagt mosjon: for eksempel:
* Legg deg på gulvet i et kjøpesenter og vri kroppen rundt
i slynger samtidig som du skriker av full hals for å øke
lungekapasiteten.
Når mannen fra Securitas kaster deg ut av butikken gjør du sterk
motstand.


* Spring over alt, hopp innimellom.
Fall ofte og regelmessig; å reise seg opp igjen styrker musklene.
Husk lungene. Skrik samtidig med disse øvelsene.

* Be om en sparringspartner ved påkledning.
Gjør med alle krefter motstand mot å bli påkledd.
Nøy deg ikke med et skift, krev å få bytte til andre klær
minst tre ganger.

Lykke til!

[Grovsnus]

Enhver kvinne trenger 4 dyr.
En Jaguar i garasjen
En Mink på ryggen
En Tiger i senga

Og et Esel til å betele gildet.

[Dilly]

JOBBSØKNAD!

Eg leste i aviså at dåkker hadde ein jobb ude, og den tar eg med ein gang.

Den firmabilen dokker lovte, må dåkker i tilfelle eg tar jobben, bytta inn med ein Mercedes og sekretæren må helst vera blånne å frie for fordåmmar.


Lønnå kan me kåmma tebage te itte at jobben e min, men hu bør helst vera saftige.

Mandagen må eg ha fri, for då e eg fydlesjuge itte å ha våre på Dickens heile sunndagen. Fredagen røyg'eg litt blås, så då tar me det roligt.

Eg har fullført barnaskolen, men dreid i ungdomsskolen, for eg likte ikkje leraren. Så dåkker forstår at uddanning har eg nok av.

Ellers så har eg dreve litt me småbrekk her å der om kvellane og litt svart arbeid for kommunen.Eg føle at eg e kvfilika.....kvilafikk.....kvalikasert eller ka de hette.....for denne jobben.

Kurs har eg åg. Eg måtte ta ein "ferie" på 21 dager itte ein idiot meldte meg te purken når eg kjørte bil i godt humør.Så når di kom å tog meg, va det rett før de kjørte meg ner. Tenk deg det!De holdt på å kjøre ner ein fodle mann!!! Så då lagde eg kråkketbøylar i 21 dager.

Eg vett at dette hørrtes intras....inressere....rettins...bra du, så bare ring meg når det passe.

Skolle eg ikkje få jåbben, så sende eg Mannaen (ein Kompis) ner for å skammslå dåkker. Då ser dåkker ud så kjyddpylser ittepå.

Håbe at du forstår.

Hilsen BønnaenPedersgadå

[Fedonisten]

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

[Dilly]

Avsender: Skattedirektoratet, sentrum, OSLO 1
Til alle mannlige skattebetalere
fra Skattedirektøren
"Notis om økning i skatten"

Hr.____


Den eneste ting som ikke har blitt skattelignet, er Deres dingse dangs. Det
er et faktum at den 40% av tiden henger uvirksom, 20% av tiden er pissende,
30% er hard og 10% av tiden er i hullet. På toppen av dette har den 2
vedheng som er lite å se på.

Følgelig vil pr. april 2008 Deres dingse dangs bli lignet etter sin
størrelse. For å bli riktig klassifisert, vær vennlig å sette merke ved
riktig størrelse i tabellen.

20-30 cm = Luksus skatt , kr 400,-
20-25 cm= Almen skatt, kr 325,-
15-20 cm = Priviligert skatt kr 200,-
10-13 cm = symbolsk skatt kr 5,-

OBS Alt under 10 cm har krav på refundering. Alt over 30 cm må føres opp
under formuesrubrikken.

Enhver endring i omstendighetene bes meddelt oss snarest.

Med vennlig hilsen
Skatteinspektøren