Den store vitsetråden!

[Dilly]

Moderne tiders gjesteliste

Jeg vil dele gjestelisten i min nevøs konfirmasjon med dere, for den ble
litt morsom - og er et eksempel til etterfølgelse.


Konfirmant
Helbror
Halvsøster
Stesøster
Far
Mor
Stefar
Stemor
Mors helsøster m/fam
Mors helsøsters fraskilte mann m/frue
Mors halvbror
Mors bortadopterte halvsøster m/fam
Fars søsken m/fam
Mormor
Mormors eksmann
Farmor
Farfar
Stefarmor
Stefarmors samboer
Stestefarmor (stefars stemor)
Steonkel
Halvsteonkel
Kjæreste


Hilsen Anja (den bortadopterte tanta)

[Dilly]

Do-vers:

Her er alle men'sker lige,
fattige såvel som rige,
høje, lave, kloge, dumme,
skider i den samme kumme,
drak Du rhinskvin eller bajer,
åd Du vandgrød eller rejer,
var det fattigt, var det stort,
her er bare pis og lort,
konger, fyrster, præster, amtmandinder,
sure, glade, dovne, dukser,
her må af med deres bukser,
intet er så demokratisk,
som den gode w.c.-kumme,
her må al protest forstumme,
læg Dig disse ord på sinde,
bedre visdom ej Du får,
husk at trække i stangen før Du går.

[Dilly]

tilegnet "glufsa"

Vossadikt: Jento'dn på Geilo og jento'dn på Voss.Dei skulle klippe dauso, men dei hadde ikkje soks.Sume brukte slaumaskin, og sume brukte ljau.Og sume blei forbannja, for dei fekk det ikkje tau.

[Dilly]

ÆREDE GJESTER

Under bespisningen, vær vennlig å iaktta følgende:

1. Hver og en spiser på sin tallerken.

2. Len Dem ikke over til naboen når det (vi) begynner å gynge (synge).

3. Pass tennene. Bit ikke av det som er i glasset.


4. Unngå trengsel under bordet. – Kryp til høyre.

5. Dra ikke i duken.


6. Inntatte måltider kan tas med hjem.

7. De som har lyserøde elefanter, bes leie disse mest mulig ubemerket ut i garderoben.


8. Tallerkner og bestikk slikkes rene etter bruk for å unngå oppvask (med betjeningen).

9. Eventuell mangel av sølvtøy vil bli kontrollert ved utgangen.


10.Bli ikke sittende på bordet etter at måltidet er ferdig.

[Eva]

Opprinnelig lagt inn av Fedonisten, her.

"Du er ikke sivil betjent - du er senil dement...."

[Dilly]

En 54 år gammel kvinne hadde et hjerte atakk, og havnet på sykehus.

Mens hun lå på operasjonsbordet hadde hun en nær-døden-opplevelse.

Da hun møtte Gud spurte hun om hennes tid var kommet.

Gud svarte: "Nei, du har ennå 43 år, 2 måneder og 8 dager igjen!"

Når hun så våknet bestemte hun seg for å bli på sykehuset for å ta en ansiktsløftning, fett-suging og få forstørret brystene! Hun fikk til og med noen til å komme og ordne håret sitt, og fikk hvitere tenner.

Siden hun hadde så lang tid igjen, fant hun ut at hun like godt kunne gjøre det beste ut av det.

Etter den siste operasjonen, ble hun utskrevet fra sykehuset. Da hun skulle krysse veien, ble hun overkjørt og drept av en ambulanse.

Ansikt til ansikt med Gud spurte hun hvorfor han ikke hadde gjort noe for å forhindre ulykken, ettersom hun tross alt hadde fått beskjed om at hun hadde så lenge igjen å leve.

Skroll ned (denne er bra!)

































Gud sa: "Jeg kjente deg ikke igjen, for pokker!"

[Dilly]

Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet.

Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, rent og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg
elsker deg.

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør;
"Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"



Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett
på kjøkkendøra."

Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten
ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du;

"Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

[Dilly]

En manns verste mareritt

[Dilly]

KAN DU FØLGE INSTRUKSJONER?
1. Les alt nøye før du gjør noe.
2. Skriv navnet ditt i øverste høyre hjørne på dette arket
3. Slå en sirkel rundt om ordet "navnet" i setning nr 2
4. Tegn 4 små firkanter øverst til venstre på arket.
5. Sett en "X" i hver firkant
6. Tegn en sirkel rundt hver firkant.
7. Skriv signaturen din under overskriften på dette arket
8. Skriv "ja, ja, ja" etter overskriften
9. Tegn en sirkel rundt setning nr 7.
10. Skriv en S nederst i venstre hjørne
11. Tegn en trekant rundt den "S" du nettopp skrev.
12. Multipliser 703 med 66 på baksiden av arket.
13. Tegn en firkant rundt ordet "venstre" i setning nr 4
14. Rop høyt ditt fornavn når du kommer hit
15. Hvis du har fulgt instruksjonene nøye til nå, rop høyt: "det har
jeg"
16. Legg sammen 8 950 og 9 805 på baksiden av arket
17. Tegn en sirkel rundt svaret og tegn en firkant rundt sirkelen.
18. Stikk tre små hull i toppen av arket med pennen/blyanten
20. Hvis du er første mann til dette punktet, rop høyt "jeg er den
første som er kommet til dette punktet, og jeg leder konkurransen i
å følge instruksjoner"
21. Understrek alle tallene på venstre side av arket
22. Rop høyt "jeg er snart ferdig, jeg har fulgt instruksjonene.
23. Nå som du har lest alt nøye gjennom, gjør bare det som står i
setning nr 2.

[Dilly]

Det er på pissoaret menn blir kjent...

Det var en nordnorsk forsker som mente at det var på pissoaret man ble kjent med andre menn.. Han beskriver her en søring, en bergenser og en
nordlending.

Søringen nærmer seg pissoaret forsiktig, ser seg rundt og tar det med ro.
Han går ikke inn om det er flere på renna. Når turen hans er kommet, så
retter han på jakka, retter seg opp, måler avstanden bort til renna og
knepper omhyggelig opp buksa. Han tar den ut, svaier i ryggen, holder med to fingre og pisser ferdig. Etterpå rister han den 5 ganger, mindre enn 5 ganger er griseri, og mer enn 5 ganger er svineri..
Etterpå legges den i stabilt sideleie på plass i buksa igjen.
Så er det bergenseren, det er noe av det verste du kan treffe på pissoaret, han er så nysgjerrig og kan ikke gå glipp av noe, så han blir sittende i restauranten til jekslene står halvveis i urin.. da går han. Han har tatt den ut allerede før han kommer inn på pissoaret, for han haster, det er ikke sjelden å treffe bergensere med pølsa i handa.


Så er det nordlendingen da.. den typen som dro til sjøss som 14 – 15 åring og senere kom tilbake og tok seg jobb som trailersjåfør, uten underbukse, med sidrompa bukse som viste 8-10 cm av rausprekka, skinnjakke, tatoveringer på armene, med bl. a. norske flagg og mamma på den ene armen og Hells Angels på den andre.

Han kommer bare inn på pissoaret, tar ikke i noenting, bare vipper den ut og pisser, etterpå tar han et par sving med hoftene og vipper den opp i buksa igjen..

[Dilly]

Kjedebrev
Dette kjedebrev ble startet av en kvinne lik deg under forhåpning av at
det skulle bringe lettelser og lykke for trette kvinner.

I motsetning til de fleste kjedebrev koster dette ikke mange
penger. Send en kopi av dette brev til 5 av dine beste venninner som
er like trette som deg.

Pakk kofferten til din mann, og send ham til kvinnen som står øverst på listen. Sett så ditt eget navn nederst på listen.


Når ditt navn kommer øverst på listen, kommer du til å motta 15625 menn – en del riktige kjekkiser.
Bryter du kjeden, risikerer du å få din gamle mann i retur.

[Gerd]

En gruppe 6-åringer svarte på disse spørsmålene :

Hvorfor lagde Gud mødre?
- Hun er den eneste som vet hvor plasteret er.
- Mest for å vaske huset.
- For å hjelpe oss til å bli født.

Hvordan lagde Gud mødre?
- Han brukte søle, akkurat som for de fleste av oss.
- Magiske evner og masse hyssing.
- Gud lagde mamma slik som han lagde meg, han bare brukte større deler.

Hvilke ingredienser er mødre laget av?
- Gud lager mødre av skyer og englehår og alt snilt i verden - og litt
slemt.
- De måtte starte fra mannens ribben. Så brukte de mest hyssing tror
jeg.

Hvorfor ga Gud deg din mor og ikke noen annens mor?
- Vi er i slekt.
- Gud visste at hun liker meg mye mer enn andre folks mødre liker meg.

Hvordan var din mamma da hun var liten pike?
- Min mamma har alltid vært min mamma og ikke noe annet tull!
- Jeg vet ikke for jeg var ikke der, men jeg tror hun må ha vært ganske
sjefete.
- De sier at hun var ganske snill.

Hva måtte mamma vite om pappa før de giftet seg?
- Hans etternavn.
- Hun måtte vite om hans bakgrunn. Om han var en tyv? Eller om han ble
full på øl?
- Om han tjente en million!
- Om han sa NEI til narkotika og JA til husarbeid

Hvorfor giftet mamman din seg med pappan din?
- Pappa lager den beste spagettien i verden, og mamma spiser masse!
- Hun ble for gammel til å gjøre noe annet med ham.
- Min mormor sier at mamma ikke hadde tenkehetta på seg...


Hvem er sjefen hjemme hos dere?
- Mamma vil ikke være sjef, men hun må for pappa gjør bare så masse
rart!
- Mamma. Du ser det når hun skal se om jeg har ryddet rommet mitt. Hun
ser det jeg har gjemt under senga.
- Jeg tror det er mamma, men bare fordi hun har mye mer å gjøre enn
pappa.

Hva er forskjellen på mammaer og pappaer?
- Mamma jobber på jobb og jobber hjemme, og pappa jobber bare på jobb.
- Mammaer vet hvordan de skal snakke med læreren uten å skremme dem, og
det er de du må spørre om du kan få overnatte hos venner. ...
- Mødre er nesten magiske for de får deg til å føle deg bedre helt uten
medisin!

Hva gjør mamma når hun har fri?
- Mammaer har ikke fri.
- Hun forteller deg at hun må betale regninger hele dagen!


Hva må til for å gjøre din mamma helt perfekt?
- På innsiden er hun allerede perfekt. På utsiden - jeg tror litt
plastisk kirurgi.
- Slankekur.
- Du vet, håret. Kanskje farge det blått?


Hvis du skulle forandre noen på mamman din, hva skulle det være?
- Hun har bestemt seg for at jeg må ha det ryddig på rommet mitt. Det
ville jeg ha forandret på.
- Jeg ville gjort mamma lurere. Da ville hun visst at det var søsteren
min som gjorde det, og ikke jeg.
- Jeg ville gjerne at hun ikke skulle hatt de øynene i nakken

[Charmtassen]

En sprø kjerring har flyttet inn hos meg. Nei, ikke med min tillatelse og ikke betaler hun leie heller. Hun bare er der!

Hvor som helst. Når jeg går til speilet for å sminke meg stiller hun seg der, den sprøe kjerringa, rett foran meg! Der står hun med sitt rynkete ansikt og sin dobbelthake og med bilringer rundt midjen og nekter å flytte seg.

Jeg har ropt til henne og bedt henne gå vekk, men hun skriker bare tilbake.Det blir hun ikke vakrere av.

Hun er i min garderobe også, og endrer mine klær. Jeg har smal midje, har fått mange komplimenter i alle år, men hun syr in klærne så de strammer forferdelig når jeg forsøker å komme inn i dem.

Mine papirer kaster hun og flytter på alt sånn at ingenting finnes der jegvet jeg plasserte det. Hun kjøper hjem kaker og snacks, noe hun ikke burdegjøre ettersom hun virker å ha problemermed vekten. Jeg kan unne meg littinnimellom, men det virker som om hun sluker i seg det meste.

Jeg har som vane å ha en flaske vin i kjøleskapet for det er så godt å ta ett glass til maten.Neste morgen er flasken ofte tom, så hun har problemer på det områdetogså.

Når jeg er i en butikk og ber om klær i min størrelse kikker betjeningen rart på meg. Kjerringa hadde tydeligvis vært der også. Når jeg til sluttfikk på meg en flott svart liten kjole og gikk til speilet er det sammevisa; kjerringa stilte seg foran meg og hadde tatt på seg samme kjole. Behøver jeg å si hun så latterlig ut i den!!!

Hun har tullet med telefonen også så den sjelden ringer og telefonsvarerentar ikke imot noen beskjeder. Jeg vet jo at jeg er ganske populær. Det harjeg alltid vært og draget på menn har jeg. Men siden kjerringa flyttet innhører jeg sjelden fra noen. Når jeg titterpå tv har hun vært framme oggjort bildet grått og skrudd ned volumet så jeg knapt kan høre, om jegikkeskrur den opp igjen.

Siste hun har gjort er å tulle med madrassen, så når jeg våkner kjennerjegmeg støl og har vondt både her og der.

Hva skal jeg gjøre? Om det er noen som vet hvor den kjerringa kommer fra, så vær så snill og fortell meg det snarest. For hvis jeg ikke blir kvitt henne må jeg nok tenke på å flytte!!!!

[Begod]

Barns svar på kristendomsprøver
Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs. Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre- Jesus
Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen,
( Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud "mannen med ljåen.”

Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle som er dør er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige ånde.
Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, Så hadde vi ikke trengt barnehager.
Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius'evangelium.De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7 År)

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så kaster han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 År:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 Ãr:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 År:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 År:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 År:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 År:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 År:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 År:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

[Dilly]

Jeg er ikke overtroisk, men synes denne var litt spesiell..

Beauty of Maths!

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilliant, isn't it?

And look at this symmetry:

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111=12345678987654321

Now, take a look at this...

101%

From a strictly mathematical viewpoint:

What Equals 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been in situations where someone wants you to

GIVE OVER 100%.

How about ACHIEVING 101%?

What equals 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help

answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

then:

H-A-R-D-W-O-R- K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And:

K-N-O-W-L-E-D-G-E11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But:

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

THEN, look how far the love of God will take you:

L-O-V-E-O-F-G-O-D12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will

get you there, It's the Love of God that will put you over the top!

[Dilly]

Hva er en ektefelle?

[Dilly]

Kreativ reklame

[Dilly]

Kjøp bil på Ikea - montér selv. Så enkelt at selv far kan gjøre det..

[Fedonisten]

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder.
Etter alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol.

"Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet.
Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne."

Mannen sa: "Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone."

Da sa agenten: "Da er du ikke rette mann for jobben."

Den andre mannen fikk samme instruksjoner.
Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille i ca. fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.

"Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone".

Da sa agenten: "Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du".

Til slutt var det kvinnens tur.
Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: "Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!"

Moral: Ikke kødd med kvinner!

[Begod]

Husker ikke om disse har vært postet hær før, men morsomme er de så jeg tar sjangsen.

Jimmy Kimmel er en svært populær talkshow vert. Ofte pleier han å annonsere at Matt Damon kommer på showet, men hver gang sier han like før sendeslutt at de ikke fikk tid til å få besøk like vel.

Jimmy Kimmel er kjærester med sarah silvemann som er en kjent komiker i usa, de har vært kjærester i 5 år. Her er en youtube video av hva som skjedde da hun var gjest hos Jimmy.

http://www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM&eurl

her er svaret hun får tilbake

http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&eurl

[jeef-micro]

Jeg har en liten nydelig hund, og alle som har hund kaller han/hun for King, Rex, Pluto eller lignende. Jeg døpte hunden min for Sex, bare for moro skyld. Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex. Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, - Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg dommeren, etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden min av igjen. Jeg trasket timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Mia.

[Charmtassen]

Ikke en morsom historie eller vits siden 16. april??? Det må vi gjøre noe med!

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut av om folk er "gale" nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.
"Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!"

"Nåh!" sa politikeren. "De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"

"Nei," svarer bestyreren. "De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?"

[Solskinn]

En eldre dame blir stoppet for å kjøre for fort...

Eldre dame: Er det problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kjørte for fort.
Eldre dame: Åh, javel.
Betjenten: Kan jeg se Deres førerkort?
Eldre dame: Jeg ville gitt det til Dem, men jeg har ingen.
Betjenten: De har ikke førerkort?
Eldre dame: Mistet det for 4 år siden på grunn avfyllekjøring.
Betjenten: Javel... Må jeg be om å fåse bilens registreringspapirer.
Eldre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Eldre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Eldre dame: Ja, jeg slo ihjel eieren og parterte ham.
Betjenten: Hva gjorde De?
Eldre dame: Delene ligger i bagasjerommet i plastposer, hvis De vil se.
Betjenten kikker på damen, går langsomt tilbake til bilen sin og ber om hjelp. I løpet av få minutter står det 5 politibiler rundt bilen. En overordnet nærmer seg langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.

Overbetjenten: Frue, vil De være vennlig å komme ut av bilen?

Damen stiger ut av bilen.

Eldre dame: Er det problemer, hr.?
Overbetjenten: En av mine betjenter har fortalt meg at De har stjålet denne bilen og myrdet eieren.
Eldre dame: Myrdet eieren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være vennlig å åpne bagasjerommet.

Damen åpner bagasjerommet og det viser seg å være tom.

Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Eldre dame: Ja, her er registreringspapirene.

Overbetjenten kikker måpende.

Overbetjenten: En av mine betjenter sier at De ikke har førerkort.
Damen åpner vesken sin, tar fram førerkortetog gir hamdet.

Overbetjenten studerer førerkortet. Han ser veldig forvirret ut.

Overbetjenten: Takk, frue. En av mine betjenter fortalte meg at De ikke hadde førerkort, at De stjal denne bilen og myrdet og parterte eieren.
Eldre dame: Jeg vil vedde på at LØGNEREN også sa at jeg kjørte for fort?

Moralen: Kom ikke i klinsj med eldre damer!

[Nille]

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding
anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table.

She said, 'For being such an exemplary married couple and for being
loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my
darling husband.'

The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen
Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: 'Wel l , this is all very romantic, but
an opportunity like this will never come again.

I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than
me.'

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92
years old.

The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

[Paradis-Oscar]

Hahahaha, LOL!

Veldig bra Nille