Den store vitsetråden!

[Eva]

Siden jeg arbeider på Rikshospitalet så...

[guro]

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar heimbygda ja."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" .

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.
Etter stengetid kom sjefen og spurte: "Hvor mange salg gjorde du i dag?"
Gutten svarte: "Eitt."
Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiått krona"
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du?"
Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga.Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"
Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, og da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"

Ubetalelig, Guro!

[Fjonken]

Vet du hvorfor curling passer så godt for pakistanere? Jo halvparten steinkasting og halvparten rengjøring..

[Siljevanilje]

hahahaha

[Fjonken]

En mann var på vanding over fjellet. Han hadde gått lenge og var sliten. Nede i en dal så han en liten hytte. Han gikk dit i håp om en varm seng og en matbit. Da mannen banket på døra var det ingen som svarte. Han kikket derfor gjennom ruta og så en kvinne som dro seg i puppa og en mann som dro ned buksa og skeit på gulvet. Vandringsmannen ble forbauset, ristet på hodet og gikk videre. Litt senere møtte han en annen mann. Vandringsmannen fortalte så om hendelsen i huset og ble møtt av latter.. Åh ja.. du har vært hos hu Oldine og han Lars du. Det du så var en samtale mellom to døvstumme ektefeller. Det hu Oldine sa var: Nå Lars, nå må du melke kua! Han Lars svarte da: Det driter jeg i!

[guro]

Prosit ..

[Anne]

Rampepip!

[Charmtassen]

Ektemannen var i store vansker da han glemte konas bursdag. Og hun sa rasende til ham: I morgen må det stå en gave til meg i innkjørselen - og den skal kunne gå fra 0 til 100 på to sekunder!
Neste morgen lå det en liten pakke i innkjørselen. Hun pakket opp -- og fant en flott badevekt....

Dårlig gjort!!!

[guro]

liten missforståelse ..

[Fedonisten]

Mannen lå for døden, og på dødsleiet ville han at kona skulle svare ham ærlig på en ting, nemlig om hun noen gang gjennom deres lange ekteskap hadde vært utro?

Kona dro litt på svaret, men hun hadde ikke samvittighet til å lyve til mannen rett før han ble borte, så hun måtte inrømme at hun hadde vært utro tre ganger.

Mannen ville naturligvis vite når det hadde skjedd, og kona fortalte:

-"Den første gangen var i starten av hvetebrødsdagene, da vi hadde økonomiske problemer, og banken ikke ville låne oss penger. I desperasjon lå jeg med banksjefen, og som motytelse ordnet han lån for oss så vi kom oss over kneika."

Mannen tilga henne sidespranget, for hun hadde jo gjort det til deres beste for at de ikke skulle bli nødt til å selge huset etc, så derfor sa han til kona at det var ok. Men hva så med den andre gangen?

-"Den andre gangen", sa kona, "var da vi ikke hadde råd til operasjonen du trengte for å komme deg på bena igjen etter bilulykken du var utsatt for. I desperasjon lå jeg med rike herr Hansen, mot at han betalte operasjonen."

Mannen forsto at kona også i dette tilfellet gjorde det til hans beste, så han følte at han ikke kunne gjøre annet enn å tilgi henne igjen. Men hva så med det tredje sidespranget?

-"Veeeel," sa kona, "det var da du trengte kun 32 stemmer til for å komme inn i kommunestyret........."

[nøtta]

[Miroslav]

Mannen gikk til legen og klaget:

"Doktor, de siste to ukene har avfoeringen sett ut som pommes frittes"

"Som pommes frittes? Det var snodig, trekk ned buksene saa faar jeg undersoeke".

Mannen brettet ned buksene og etter en rask inspeksjon tok legen ett godt tak i skuldrene paa mannen og roesket lett i skjorta hans.

"Dra hjem, og ring meg i morgen om problemet fortsetter" sa legen. Mannen syntes det var rar behandling, men dro hjem som legen hadde sagt.

Degan etter ringte mannen til legen.

"Doktor, jeg er kurert! Du er en mirakelmann!"

"Nu vel," svarte legen "alt jeg gjorde var aa trekke opp helsetroeya di"

[guro]

Hvor lærer de det hen tro?


Lille Jens kommer inn i kjøkkenet hvor moren holder på å lage
middag. Han har bursdag om ikke lenge og tenker på at det kanskje er riktig
tidspunkt å fortelle moren hva han ønsker seg.
Mamma, jeg vil ha en sykkel til bursdagen min!"
Jens er litt av en kranglefant og han hadde hatt problemer både på
skolen og hjemme i løpet av året. Moren til Jens spurte ham om han syntes han fortjente en sykkel til bursdagen sin. Jens syntes at det var en selvfølge.Jens' mor, som var en god kristen, ville at sønnen skulle reflektere
over sin oppførsel i løpet av året som var gått.
"Gå på rommet ditt og tenk over hvordan du har vært i år. Skriv et
brev til Gud og fortell ham hvorfor du fortjener en sykkel på bursdagen din."
Brev nr 1 :
"Kjære Gud, jeg har vært snill gutt dette året og vil gjerne ha en sykkel på bursdagen min. Den må være rød.
Din kompis, Jens."
Jens vet at det ikke er sant. Han har ikke vært snill dette året.
Han river brevet i stykker og begynner på nytt .
Brev nr 2 :
"Kjære Gud, dette er din kompis Jens. Jeg har vært en ganske snill gutt dette
året og ønsker meg en rød sykkel til bursdagen min.
Takk.
Din kompis, Jens".
Jens vet at heller ikke dette er riktig. Han river brevet i stykker og
begynner på nytt.
Brev nr 3 : " Kjære Gud, jeg har vært OK i år. Jeg skulle gjerne ønske meg en rød sykkel til bursdagen min. Jens".
Jens visste at dette brevet heller ikke var helt sant. Han skriver
derfor enda et nytt brev.
Brev nr 4 :
" Kjære Gud, jeg vet at jeg ikke har vært snill i år. Jeg er lei meg for det. Jeg lover å være snill dersom jeg får en rød sykkel til bursdagen min.
Takk. Jens."
Jens visste at selv om dette var sant, ville han ikke få noen
sykkel. Dermed hadde ikke Jens flere argumenter og han gikk til moren og sa
at han ville gå en tur i kirken. Moren tenkte at planen hennes hadde lyktes
og at gutten nå angret på hva han har gjort. "Vær hjemme til middag" sa
moren blidt til ham.
Jens gikk nedover gaten til kirken .Han gikk inn i kirken og så seg rundt for å sjekke at det ikke er
noen der.
Deretter tok han en statuett av Jomfru Maria. Han stakk statuetten
innenfor genseren og løp hjem og opp på rommet sitt. Han lukket døren og
satte seg
ned med et stykke papir og begynte å skrive.
Brev nr 5 :
" Jesus ,
JEG HAR MORA DI. SEND MEG EN RØD SYKKEL OM DU ØNSKER Å SE HENNE
IGJEN!!

[Anne]

...du sier noe, Guro...

[Siljevanilje]

[Hvitveis]

7 reasons not to mess with children.

A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him ".



A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."



A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?" Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."



One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked! , "Why are some of
your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"



The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
and say,'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.' A small voice at the! back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."


A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I stood on my head,
the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the
face." "Yes," the class said.
"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position the blood doesn't run into my feet?"
A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."



The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
"Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was
a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the
apples

[Karin]

En lærer døde, og kom til helvete.

Det tok flere uker før hun skjønte at hun ikke var på jobb.

[Huldr]

Jeg ler meg skakk... lenge siden jeg har lest i denne tråden...

[Begod]

Noen er smartere enn andre....


Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, ren og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.
Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet; Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet. Jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg.
Han går ut på kjøkkenet, og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør; "Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"
Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings.
Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor,
spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett på kjøkkendøra."
Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt ordnet her, og dessuten ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du; "Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

[Summer]

Begod og Karin: Knallgode!

[Siljevanilje]

[Anne]

Takk Karin og begod, trengte den starten i dag Herlige....og videresendt til noen andre som også trengte dem.

[Eva]

En turbuss kjører en haug med gamle damer på motorveien, på vei fra handletur.


Så blir busssjåføren prikket på skulderen av en liten, gammel dame som spør om han vil ha en håndfull peanøtter.
Sjåføren tar takknemlig imot og mumser i vei.
Etter omkring et kvarter prikker den lille, gamle damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha en håndfull til med peanøtter.
Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene.
Dette gjentar seg 5 ganger til før han spør den lille gamle damen om hun og de andre damene ikke heller vil ha peanøttene selv.
"Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til det" svarer hun.
"Men hvorfor kjøper dere de da?" spør sjåføren.
"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er utenpå dem" svarer damen!