Den store vitsetråden!

[Huldr]

Jeef:

Guro:

Lemen:

Jeg kan ingen vitser jeg... Bare ler av dem

[jeef-micro]

1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon -- they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander -- it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well, they never mature anyway.
6. Men are all the same -- they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something, is to suggest they are too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
14. Sadly, all men are created equal

[jeef-micro]

fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da )

Karber som IKKE teller:

mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående
TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner
ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder
tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen
veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n
matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cola light
"til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig
medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber

[Aline]

Opprinnelig lagt inn av jeef-micro, her.

fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da )

Karber som IKKE teller:

mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående
TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner
ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kakerog paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder
tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen
veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n
matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cla light
"til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig
medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber

Glimrende

Men det manglet ett punkt
Nemlig mat på salg! Deeet er sunt, det

[Hyper]

Opprinnelig lagt inn av Aline, her.

Glimrende

Men det manglet ett punkt
Nemlig mat på salg! Deeet er sunt, det

Eller mat med ordet JUL på seg......Fytti katta...ikke bare bare å være lavkarber i butikkene nowadays...jul meg her og jul meg der..
Jul overalt!!

[guro]

Du vet den hesten jeg kjøpte av deg i
forrige måned?
- Gampen, ja!
- I går døde han!
- Pussig, det har han aldri gjort før!


Kengurupappa: – Hvor er barnet?
Kengurumamma: – Oi, jeg har visst vært utsatt for en lommetjuv!


Kelner, det ror to fluer i suppen min!
– Så klart, det er jo en toro-suppe!

Det var en gang atten svensker som skulle inn på en nattklubb. Da dørvakten spurte hvorfor de var så mange, svarte en av dem:
– Det sto jo at vi måtte være 18 for å komme inn!

Hva sa kannibalen da han fikk se en sovende misjonær?
– Ah, frokost på sengen!

Kan jeg få noe for hodet mitt? Spør mannen da han kommer inn på apoteket.
– Dessverre, vi kjøper ikke hoder her!


Petter så en fin lekebil i lekebutikken. Han la den på disken sammen med en bunke monopolsedler.
Ekspeditøren: – Men lille venn, dette er jo bare lekepenger!
Petter: – Ja, er ikke dette en lekebutikk da?

[jeef-micro]

Og litt tegnspråkhumor da... alle forstår denne

http://www.break.com/index/david_arm...h_natalie.html

[nomma]

To svenske blondiner var på rundreise i USA og startet med et besøk i New York City. Da de fikk se en kiosk hvor det sto "HOT D0Gs", utbrøt den ene:
- se, her i Amerika spiser de hunder!
- la oss finne ut hvordan det smaker, sa den andre.
De kjøpte hver sin hotdog og satte seg på en parkbenk. Den ene brettet vekk papiret, studerte innholdet, snudde seg mot venninnen og sa:
- Hvilken del av bikkja fikk du ?


(håper idet ikke er noen svenske blondiner her?????)

[Siljevanilje]

jo tror fridolina er svensk blondine, men tror hun takler det

[guro]

[guro]

[guro]

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs tolk står ved siden av ham:

P: My dear friends
T: Mine dyre venner

P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible huset

P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld

P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje

P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere

P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender å føle svetten løfte dere opp

P: Praise be, praise be
T: Frisbee, frisbee

P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif

P: He was born in a wooden stable
T: Han var født i en vedstabel

P: His father was a carpenter
T: Hans far var en bil lakker

P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet

P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm

P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere

P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?

P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert i 40 dager

P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?

P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk

P: He loved everyone
T: Han elsket med alle

P: And Moses followed him
T: Og musene fulgte han

P: Into the vallies
T: In til Valdres

P: And we too must follow him
T: Og vi to må følge ham

P: We must give other the message
T: Vi må gi andre en massasje

P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss

P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min plate kolleksjon

P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres pengene til en ny Ford

P: And may God Bless you all
T: Og må Gud blåse i dere alle

[Solan]

the_sixth_sense.jpg

[Huldr]

Fniiiis

[Gerd]

Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med.

Hva kommer det for eksempel av at hver gang vi er ute å kjører bil og leter etter et hus, så demper vi radioen ? Kan de tvære mulig at vi ser bedre når radioen er slått av?
Jeg synes jeg hører den rasende ektemannen som skriker til kona:
"Hvordan i helvete kan jeg se huset når radioen står på for fullt?!" I vilt sinne stopper han bilen og skrur radioen av, og vet du hva? I ni av ti tilfeller, så er de rett utenfor huset de leter etter.

Eller hva kommer det av at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute å kjører og snakke? Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen? De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting. Det er som om de tror at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank!

Dette er en annen ting som kvalifiserer oss til idioter:
En dag du sitter hjemme og slapper av, så ringer det på døra. Du går bort og kikker gjennom kikkehullet. Utenfor står en vilt fremmed mann. Hva gjør du da? Du lukker opp! Det er utrolig!!
Først bruker vi kr 15 000 på å installere alarm, og når en mann med finlandshette og maskingevær ringer på, så åpner vi døra. Jeg tror ikke det finnes noe mer ubrukelig enn kikkehull i inngangs- døren.
Har du noen gang klart å gjenkjenne noen gjennom et kikkehull? Det går ikke! Hvorfor må de bruke glass som gjør at den på utsiden ser deformert ut?? Når du skal forklare deg for politiet etterpå, er dette den beste beskrivelsen du kan komme med: "Nææiii... han hadde et kjempesvært hode, to utstående øyne, og den lengste nesa i verden. Jeg glemmer aldri den nesa!! Den var større enn døra!"
Det er ikke rart politiet ikke klarer å få tak i ham, når alt de har å gå etter er beskrivelsen av en maursluker.

Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig: "Hva var det som skjedde nå?" Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig?

Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå. Hva er det vi håper å finne? Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år.

Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det?
Jeg har sjelden hatt noen avtale klokka tre om natta!!


Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål? Hvis du kommer humpende inne på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen, å tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier: "Har du punktert ?"

Når folk ser noen som sover så sier de: "Sover du?"

Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid: "Vekket jeg deg?" "Nei da!", pleier jeg å si, "vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!"

Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk. Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk. Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: "Hei, jeg har dårlig
tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!" Den største idioten (og dette kan du huske til neste gang du gjør det) er typen som kommer inn i hotellresepsjonen hvor det står mange fra før og venter på heisen. Den lille knappen lyser som sola fra skyfri himmel, og viser at alle de andre allerede har trykket. Allikevel går han bort og trykker en gang til. Det er akkurat som om han ønsker å si: "Se! Her kommer han med den magiske fingeren!"

[Gir]

Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake

[Gerd]

Gudstjeneste

En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin
undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende.

- Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du
allikevel at jeg skal holde prekenen min?

- Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men
hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr
møte fram, da forer jeg det dyret uansett.

Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en
time, så to timer, så to og en halv time...

Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han
likte prekenen.

- Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen,
- men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett
dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt
høyet!

[jeef-micro]

forslag til hva man kan gjøre under en LOTR-film

1. Reis deg midt i filmen og si: "Hei, vent litt! Hvor er Harry Potter??"

2. Stå i nødutgangen og rop: "You shall not pass!!" Si så etter filmen at George Lucas kunne ha gjort det bedre.

3. Ha en drikkelek der du må drikke en shot hver gang noen sier "The Ring".

4.. Peik og le høyt hver gang noen dør.

5. Spør alle om de tror Gandalf gikk på Hogwarts.

6. Rund av alle replikkene til Elrond med "...Mr. Anderson"

7. Når Aragorn blir kronet, reis deg og syng: "...I did it MYYYYYY WAAAAAAAY!"

8. Snakk som Gollum gjennom hele filmen, når den er ferdig, bit av noens finger og dett ned trappa.

9. Når Denethor tenner flammen, rop: "Barbecue!"

10. Når entene bestemmer seg for å gå til krig, rop: "Run, FORREST, RUN!!"

11. Mens det er et oversiktsbilde over en slagscene, syng: "Hvor, hvor, hvor er Willy?"

12. Start en Ork-"Sing-a-long".

13 Kom til premieren utkledd som en Hot-Dog og se veldig forvirra ut.

14. Når de i filmen går i "De dødes myr", akkurat når det er spennende, rop med skummel stemme: "I see dead people!"

15. Imiter en samtale mellom Gollum, Dobby og Yoda.

16. Spør deg selv høyt om Aragorn noen gang kommer til å stille som guvernør for California.

[Solan]

Opprinnelig lagt inn av jeef-micro, her.

2. Stå i nødutgangen og rop: "You shall not pass!!" Si så etter filmen at George Lucas kunne ha gjort det bedre.

Hm. Høres ut som meg når jeg sitter oppe sent på natt med eksamen nummer to hundre å rette: "You ... shall ... not ... pass!"

Enkelte sier humoren min kan bli litt bizarr til tider.

[jeef-micro]

Opprinnelig lagt inn av Solan, her.

Hm. Høres ut som meg når jeg sitter oppe sent på natt med eksamen nummer to hundre å rette: "You ... shall ... not ... pass!"

Enkelte sier humoren min kan bli litt bizarr til tider.

er det slik de retter eksamener nå til dags?? og jeg som har en eksamen jeg snart skal levere

[Solan]

Opprinnelig lagt inn av jeef-micro, her.

er det slik de retter eksamener nå til dags?? og jeg som har en eksamen jeg snart skal levere

Vi sesorer er nødt til å la skjegget vokse litt, og skaffe oss en stav å slå i gulvet med for å få lov til å sensurere på den måten.

[jeef-micro]

Opprinnelig lagt inn av Solan, her.

Vi sesorer er nødt til å la skjegget vokse litt, og skaffe oss en stav å slå i gulvet med for å få lov til å sensurere på den måten.

får håpe jeg ikke får deg som sensor da

[Gerd]

Hva lærer vi av en fireåring i huset?

1. Barnesikre hus finnes ikke.
2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.
3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.
4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.
5. Baseballer lager merke i taket.
6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.
7. En takvifte kan slå en baseball langt.
8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.
9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.
10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.
11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.
12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.
13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.
14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
16. Superlim er for alltid.
17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.
18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.
19. Videospillere kan ikke spille av vafler.
20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.
21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.
22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...
23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.
24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.
25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.
26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.
27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.
28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

[jeef-micro]

[nomma]

To svensker utenfor et horehus. De banker på døren, og Hore-Madamen
åpner.
- Hva vil ni?
- Vi ville komma in, sier svenskene
- Hvor mange penger har dere? Spør Madamen.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- For 250 kr. kan ni suga hverandre, sier Madamen og stenger døren.
Etter 15 minutter banker de på døren igjen.
Madamen åpner.
- Hva vil ni? Spør hun.
- Var ska vi betala?