Den store vitsetråden!

[Grovsnus]

En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham.

Hun sier 'Hei på deg !'

Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.

Så han sier: 'Kjenner du meg?'

Hun svarer : 'Jeg tror at du er far til en av mine unger'

Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone.

Han sier: 'Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg høvlet over på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?'

Hun ser rolig på ham og sier: 'Nei, jeg er din sønns lærerinne...'

Moro med skolestart!

[Bustas-2]

OK!
Kurt läste en annons i en dagstidning om ett specialprogram som lovade 5 kg viktnedång på en dag. Han ringde och beställde det ävensom det kostade 1500 kr. Försäljaren lovade leverans på Måndag.
Måndag 0700 ringde det på dörren. Mannen öpnnade och skådade en naken vacker kvinna endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om du fångar mig får du ta mig".
Mannen rusade efter men med sin övervikt hade han ingen chans att fånga henne. Han tappade dock 5 kg.
Nästa dag ringde han firman och beställde 10 kg programmet a´ 2000 kr. Detta lovade firman att leverera på Måndag.
Samma visa, men flickan var om möjligt ännu vackrare och runt halsen hängde en skylt med samma text, "om du fångar mig får du ta mig". Mannen var nu ganska nära att lyckas då han tappat sina 5 kg veckan innan. Men flickan var i mycket god form, så tyvärr! Men han var glad, ytterligare 5 kg tapp.
Mannen kände sig stark och ringde nu och beställde 15 kg programmet. 4000 kr. Försäljaren varnade honom då programmet ansågs enormt hårt och riskfyllt. Mannen envisades och firman lovade leverans på Måndag.
Måndag morgon stod mannen beredd och nu var han naken men klädd i de bästa Adidas skor och när det ringde slet han upp dörren. I dörröppningen stod en man, en boddy builder, två meter lång, naken och endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om jag fångar dig, tar jag dig".
Mannen tappade totalt 15 kg.

[lokkebiff]

En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg.

Legen mønstret ham opp og ned og sier: "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret"
Mannen svarer: "Kem æ? Næhæi, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!"

[lokkebiff]

Å gjøre en kvinne lykkelig er enkelt.

Mannen trenger bare være:
1. Venn
2. Partner
3. Elsker
4. Bror
5. Far
6. Lærer
7. Pedagog
8. Kokk
9. Mekaniker
10. Montør
11. Innendørsarkitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. 6olog
15. Gynekolog
16. Psykolog
17. Psykiater
18. Terapeut
19. oppmerksom
20. sympatisk
21. topptrent
22. kjærlig
23. forekommende
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. iderik
27. kreativ
28. empatisk
29. sympatisk
30. sterk
31. forståelsesfull
32. tolerant
33. beskjeden
34. ærgjerrig
35. dugelig
36. modig
37. bestemt
38. fortrolig
39. respektfull
40. hengiven
41. lidenskapelig og fremfor alt
42. betalingsdyktig

Samtidig må han passe på at:
a) han ikke er sjalu, men heller ikke uinteressert
b) han forstår seg godt med familien, men ikke bruke mere tid på dem enn
på kvinnen
c) gir henne all frihet, men samtidig vise interesse i hvor hun var og
hva hun gjorde

Veldig viktig er det å ikke glemme:
- alle fødselsdager
- årsdager
- bryllupsdager
- navnedager
- hennes dager
- dato for første kyss
- bursdagen til hennes yndlingstante
- hennes yndlingssøskenbarn og bestevennine

Dessverre gis det ikke garanti for 100% lykke, selvom man følger alle
ovennevnte råd. Hun kunne jo for eksempel føle seg innelåst av dette
perfekte og velbalanserte liv og velger å stikke av med hvilkensomhelst
slamp hun treffer.


Og nå baksiden av medaljen:
Og gjøre en mann lykkelig er - som vi raskt ser - på langt nær så enkelt

Nemlig:
Mannen trenger
1. Mat
2. 6

De fleste kvinner føler seg overfordret over slik svimlende fylde av
behov.


Moralen er:
Et harmonisk samliv er ikke vanskelig hvis bare mannen erkjenner at han
Må skru ned noen av forventningene sine..

[lokkebiff]

Ordliste for menn - hva kvinner egentlig sier


Greit
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.


Fem minutter
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.


Ingenting
Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting» brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit».


Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet «greit».


Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn)
Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få minutter, fulgt av «Ingenting» og «Greit», og hun vil snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt.


Høyt sukk
Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere «ingenting» med deg.


Svakt sukk
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.


Det er greit
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit», og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.


Det må du gjerne
Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit».


Takk
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.


Takk skal du ha
Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting».

[Carisma]

How to make a man happy: Show up naked. Bring beer.

[jeef-micro]

Historien om en hamster og et papprør...


- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.

- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

De ti mest skremmende tingene med denne historien:
1. «Jeg satte inn et papprør i anus...»

2. «Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind).

3. Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

4. Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel».

5. At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

6. At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

7. Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

8. Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».

9. Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

10. Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?

[jeef-micro]

A Blonde Kidnapper

A Blonde who was down on her luck decided to raise some money by kidnapping a kid and holding him for ransom. She went to the playground, grabbed a kid, took him behind a tree, and told him, "I've kidnapped you."

She then wrote a note saying,

I've kidnapped your kid. Tomorrow morning put $10,000 in a paper bag and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the playground.
Signed, A Blonde.

The Blonde pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents.

The next morning the Blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan tree. She opened up the bag and found the $10,000 with a note that said,

How could you do this to a fellow Blonde?

[gryhelen]

Fikk denne på mail for litt siden...

Noen kvinner som kjenner seg igjen i bildet her??????????????

• Grilling
  • Etter 4 måneder med vinter og kulde er det endelig vår og grillsesongen nærmer seg.
    Det er derfor viktig med en repetisjon av prosesser og rutiner rundt den eneste matlagingen en ekte MANN befatter seg med, ikke minst med tanke på hvilke risikoer de utsetter seg for (tennvæske, åpen ild etc.)
    Når en mann tilbyr seg å grille skjer følgende:
    Viktige forberedelser:
    
    1. MANNEN TENNER/STARTER GRILLEN
    
    Rutine:
    2. Kvinnen handler inn all mat
    3. Kvinnen lager potetsalat, grønn salat, en eller to sauser og forbereder dessert
    4. Kvinnen marinerer kjøttet og legger det på et fat sammen med det nødvendige grillverktøyet og eventuelle krydder. Deretter bærer hun det ut til mannen som sitter ved grillen med en iskald pils i hånden
    Her kommer mer viktig:
    
    5. MANNEN PLASSERER KJØTTET PÅ GRILLEN
    
    Flere rutiner:
    6. Kvinnen leter frem tallerkener, glass, bestikk, servietter, spisebrikker og så videre
    7. Kvinnen går ut til mannen og gir beskjed om at kjøttet brenner. Han takker henne og spør om hun kan gå inn å hente en øl mens han forsøker å redde kjøttet.
    Viktig igjen:
    
    8. MANNEN TAR BORT KJØTTET FRA GRILLEN OG GIR DET TIL KVINNEN
    
    Enda flere rutiner:
    9. Kvinnen bærer ut og dekker på med spisebrikker, tallerkener, glass, bestikk, servietter, salater, brød, poteter, sauser på bordet hun har lagt en ren duk på.
    10. Etter maten tar hun alt av igjen og vasker opp.
    Og det viktigste av alt:
    
    11. ALLE TAKKER MANNEN FOR DEN UTSØKTE MATEN OG BERØMMER HAN HANS FERDIGHETER
    12. Mannen spør så kvinnen om hun har nytt fridagen uten middagslaging. Når han ser reaksjonen hennes, kommer han fram til at (det han har visst lenge) at det er umulig å gjøre en kvinne fornøyd…

• • • • • God sommer alle kvinner;=)

[Brantjoa]

Den aller beste vitsen jeg vet om:

2 muffinser sitter i en ovn, og så sier den ene til den andre: oj! her var det jammen varmt!, så sier den andre: men i svarte en snakkende muffins!!

[Carisma]

Dagens:

[Gracella]

Opprinnelig lagt inn av Carisma, her.

Dagens:

Ha, ha, ja hva klager vi etter

[Estrella]

Forleden da jeg sad på en hyggelig café, mærkede jeg pludselig, at jeg havde
frygtelig meget luft i maven.

Musikken var høj - meget høj, så jeg sørgede bare for at "slippe luften
ud", så det passede med musikkens rytme.

Det tog et stykke tid, men i løbet af et par sange lettede det virkelig så
meget, at jeg følte mig utroligt meget bedre tilpas. Jeg drak min kaffe op og
opdagede pludselig, at alle i caféen stirrede på mig......

Og det var i dét øjeblik, det stod klart for mig, at jeg sad og lyttede til
min iPod!!!

[Sungrazer]

Det satt en sjømann på en bar i ei havn lagt unna hjemplassen og gråt sårt. Bartenderen forsøkte å få ham i snakk men sjømannen var helt utrøstelig.

Bartenderen syns det begynte å bli litt pinlig, en hardbarket sjømann som satt og gråt kunne han ikke ha noe av, så han forsøkte igjen å komme i tale med sjømannen.

Tilslutt utbrørt sjømannen gråtkvalt "Ville ikke du også vært helt satt ut om du hadde hatt en svigermor i hver havn?!"

[Sungrazer]

Hvorfor stoler ikke menn på kvinner?

Ville du stolt på noen som blør i minst tre dager og fremdeles ikke dør?

[Grovsnus]

Prøvde en ny slankekur. kutta feit mat og vin.
På 2 uker tapte jeg 14 dager.

[Cherry]

Likheten mellom Jesus og tenåringer?
Begge bor hjemme så lenge de kan og om de gjør noe så er det ett mirakel.

[Atir]

Hørt på fødestua:
Har slimproppen gått?
Ja, han har visst gått for å kjøpe mer kaffe.......

[Imp]

Hva sier fuglene i Oslo?

Pip pip, ass!

[Gerd]

Noen ganger når jeg dusjer, så vasker jeg kroppen med resten av hårshampoen...
I dag kom jeg til å lese på flaska : "For ekstra volum og
mer fylde"
.....Faen å....ikke rart det er så vanskelig å kontrollere vekta!!!!!!!!

[Kolve]

http://www.youtube.com/watch?v=gZeuC...eature=related
Digger han her

[Jorkla]

Trond Giske besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren. Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt? spurte Trond.-Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!' - Nåh, sa Trond - de normale bruker vel bøtta fordi det går fortest? Nei, svarer bestyreren. De ...normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?? =;o)))))

[Jorkla]

Sersjant Brøle var kjendt for sin noe direkte måte å gi soldatene beskjed på og var blitt irettesatt av ledelsen for dette.Det var kommet besjed til leiren om at moren til 42 Hansen hadde gått bort og sersjanten kungjorde det på følgende måte på oppstillingen:Kan 42 Hansen ta to skritt fram, jeg har en beskjed til deg.... Mora de er dau!Sersjanten fikk beskjed om at det var siste gang han fikk kunngjøre meldinger hvis han ikke tok seg sammen.Ikke lang tid etterpå døde også faren til 42 Hansen og Sersjant Brøle hadde tenkt grundig gjennom hvordan han skulle formidle beskjeden.Troppen stod oppstilt og sersjanten ropte:Kan de som har en mor eller far som lever ta to skritt fram. Også 42 Hansen tok to skritt fram og sersjanten ropte:Hvor i huleste har du tenkt deg 42 Hansen

[<insert_scary_name_here>]

MISFORSTÅELSER......

Terje og Berit kunne ikke få barn så de bestemte seg for å skaffe seg en donor for å få til en familieforøkelse.
Dagen som 'donoren' skulle komme på besøk, kysset Terje sin kone da han skulle dra på jobb og sa: 'ja ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart.'

En halvtime seinere.....

En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. Han ringer på i håp om å få napp.

'God dag frue, sa han, jeg har kommet for å....'

'Å, du trenger ikke å forklare' sa Berit flau, 'jeg har ventet på deg.'

'Virkelig'?, sa fotografen. Det er jo kjekt det. Visste du at barn er min spesialitet??'

'Ja, det var jo akkurat det vi i ekteskapet var ute etter. Vær så god og kom inn og finn deg et sted å sitte'.

Etter liten stund sa hun litt sjenert: 'Hvor skal vi starte?'

'La meg bare ordne alt. Jeg starter vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. Av og til er faktisk stuegulvet det beste, der er det mulig å tøye og strekke seg litt'

Badekaret, stuegulvet, tenkte Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk dette til...

'Ja, kjære frue, jeg kan ikke love fullkommet resultat for hver gang, men hvis vi bruker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige synsvinkler, da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.'

'Oh, det er ikke noe småtteri dette' sa Berit stønnende.

'Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, men jeg er sikker på at du ikke hadde vært like fornøyd med resultatet'.

'Tenk, jeg kjenner godt til det', mumlet Berit lavt.

Fotografen dro opp noen eksemplar av barnebilder som han har tatt tidligere og viste resultatet til Berit.

'Jeg lyktes spesielt godt med disse tvillingene' sa fotografen, 'sånn som deres mor var vanskelig'.

'Var hun vanskelig, spurte Berit ?'

'Det kan du være sikker på. Jeg måtte ta henne med til Slottsparken for å kunne avslutte skikkelig. Folk stimet til og så på'.

'Så på'? Sa Berit og gapte av forundring'

'Og dette tok totalt 3 timer. Moren ropte og skreik hele tiden - jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, så da det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, men det var ikke før ekornene var begynt å gnage på utstyret at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra'.

Berit lente seg fram og sa: 'hadde de virkelig begynt å gnage på...... utstyret?

'Dette er heilt sant min frue'.

'Ja ja, hvis du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart' sa fotografen

'Stativet'??? Sa Berit og gapte...

'Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ 'to put my Canon on, It's much too big to be held in the hand very long.'

Da besvimte Berit.....

[Lumpe]

- Vokser du fortsatt pappa? - Nei hvordan det? - Jo, for hodet ditt begynner å stikke opp fra håret