Den store vitsetråden!

[Lumpe]

Vet ikke om groviser er akseptert her inne jeg men jeg prøver:

Hvilken mann er den mest populære på nudiststranden? Det er han som klarer å bære 2 kopper kaffe og 12 smultringer.

Hvilket kvinne er den mest populære på nudiststranden? Det er hun som spiser den siste smultringen

[Gerd]

En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk.
Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk.
Jo, hun skulle ta livet av sin mann.
- Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!?
Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren.

Bildet ...viste mannen hennes, avkledd... og til sengs med apotekerens kone

- Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept.....

[Lumpe]

Blondinen hadde fått noen små bulker i sin BMW og tok den med til en biloppretter for å få de rettet ut.

Biloppretteren var nesten ferdig for dagen og orket ikke å ta på seg denne jobben, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen.

-Du vet du hva? Nå kjører du bilen hjem, parkerer bilen, går bak bilen, stiller deg på kne og blåser i eksosrøret.

Hva? sa blondinen og så på han med dådyrøyne.

-Ja gjør du det har du spart deg for noen grunker som du kan bruke på shopping istedenfor, sier biloppretteren.

Blondinen syntes dette var et rart råd, men syntes det var greit å få litt mer penger til shopping, så hun gjorde som han sa.

Hun kjørte bilen hjem, parkerte den, gikk bak bilen, stilte seg på kne og begynte å blåse i eksosrøret.

Hun stod der i vel 30min og blåste seg både grønn og blå.
Da kom en annen blondine gående forbi. Hun så blondinen på knærne og spurte hva hun holdt på med.

Jeg blåser ut bulkene på bilen min, sa hun til den andre blondinen.

Blondinen (som kom gående) gikk rundt bilen, studerte den nøye, gikk tilbake til blondinen (hun på knærne) og sa; Din tulling... Du må da skjønne at du må lukke rutene for at du skal få den fulle effekten til at bulkene spretter ut.

[<insert_scary_name_here>]

En mann ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?" "Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert. Flere timer senere ringte mannen igjen, enda mer beruset:"Schi meg... Når i svingende er'e polet åpner?" "I Deres tilstand slipper De ikke inn på vi...nmonopolet!" sa vinmonopolsjefen. Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut !!"

[LibraGirl]

Haha mye morsom lesing her

[Cassiopeia]

To tannpirkere er på vei hjem fra fest da de får se et pinnsvin. Da sier den ene tannpirkeren til den andre: Jøss.... går det nattbuss?

[halkatlala]

Opprinnelig lagt inn av Cassiopeia, her.

To tannpirkere er på vei hjem fra fest da de får se et pinnsvin. Da sier den ene tannpirkeren til den andre: Jøss.... går det nattbuss?

hehe. den var jo sååå søt

[halkatlala]

det her er jo ikke akkurat en vits, da, men jeg har klødd lenge i hodet nå og enda ikke funnet ut av det

Du ser ei skjorte til 97kr, men har ikke penger!
Så du låner 50kr av far og 50kr av mor
50+50=100
Du kjøper skjorta og får 3kr tilbake.
Du gir 1kr til far og 1kr til mor, så beholder du 1kr selv..........
..........Du skylder nå far 49kr og mor 49kr
49+49=98 + din krone =99
Hvor faen ble det av den siste krona?

[Supera]

Opprinnelig lagt inn av halkatlala, her.

det her er jo ikke akkurat en vits, da, men jeg har klødd lenge i hodet nå og enda ikke funnet ut av det

Du ser ei skjorte til 97kr, men har ikke penger!
Så du låner 50kr av far og 50kr av mor
50+50=100
Du kjøper skjorta og får 3kr tilbake.
Du gir 1kr til far og 1kr til mor, så beholder du 1kr selv..........
..........Du skylder nå far 49kr og mor 49kr
49+49=98 + din krone =99
Hvor faen ble det av den siste krona?

Feil logikk. Hvis du betaler den siste krona til en av dem, så skylder du 97 kr totalt, altså det skjorta kostet.

[Sinnami]

Hehe, sitter og ler for meg selv på en kjedelig jobbdag

Hvorfor har ikke isbiter armer og ben?







Fordi de er vannskapt

[Gerd]

En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
"Hva har skjedd" spør legen,
-"Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr.
Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen - og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer.
Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone" "Den her ser ut som din!"
Etter det husker jeg ikke mer...!

[Nerthus]

Gikk forbi gutta som graver og legger nye vannrør i veien vår. Det var de vanlige seksuelle tilropene, i et kvarters tid.... Så ba de mæ holde kjeft...:O)

[TigerTove]

Fantastisk tråd

[Gerd]

En gammel dame kjørte i heisen, og en vakker fotomodell som duftet godt kom inn og sa:
-Ralph Lauren, 800 kroner dråpen.
På neste etasje steg en modell til inn i heisen, og hun duftet så nydelig, og hun sa selvsikkert:
-Chanel, 1500 kroner dråpen.
Når den gamle damen gikk ut av heisen, slapp hun en skikkelig braker og snudde seg til de to modellene som sto igjen i heisen og sa: "Broccoli, 17 kroner kiloen på Lidl

[mrs kishty]

en nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken...
Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i
karaffelen..
Presten gjorde det og neste søndag talte han så
... det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen!

1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2.Det heter de ti bud og ikke tolv...
3.Det var tolv disipler og ikke ti...
4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..
5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...
6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken..
7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..
8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..
9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLIR på gelenderet..

[eMTea]

Opprinnelig lagt inn av lokkebiff, her.

En fe sa til et gift par:
"Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver".
"Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa konen.
Feen slo sin tryllestav, og vips kom to billetter.
Nå var det mannens tur.
Han tenkte litt å sa:
"Sånn en sjanse får man kun èn gang... Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngere enn meg".
Vips! Der var han 90 år....
Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner!!!

Betyr det at en 60 år gammel kvinne aldri dømmer om å være 30 igjen

Mange bra vitser her

[halkatlala]

Jeg var på butikken for å kjøpe hundemat til bikkja, da dama bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor ville jeg ellers kjøpe hundemat???) Så på impuls sa jeg: Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på hundematdietten igjen, og at jeg kanskje ikke burde det, for sist havna jeg på sykehuset! Men jeg hadde tatt av 25 kg før jeg kom til meg selv med slanger stikkende ut av alle hulrom og intravenøst i begge armer.Jeg sa at det egentlig var den perfekte diett, alt du gjør er å putte hundemat i lommene og ta en bit hver gang du blir sulten. Hundematen er næringsmessig komplett så detta funker og nå skulle jeg prøve igjen. (Nå fulgte alle i køen med på hva jeg fortalte.) Forskrekket, spurte hun om jeg havnet på sykehuset fordi hundematen forgiftet meg.Jeg sa at nei, jeg gikk ut i gata for å lukte en puddel i ræva og ble der påkjørt av en bil.Jeg trodde seriøst at karen bak henne skulle få hjerteinfarkt fordi han lo så han grein. Så moralen er tenk deg om før du spør dumme spørsmål, du er dømt til å få dumme svar

[Dietta]

[krepso]

Mamma, mamma du må ringe til julenissen.
Å,hvorfor skal jeg gjøre det?
Du må si at jeg ikke ønsker meg en bilbane lenger.
Er du sikker? Du har jo mast om den i helle høst.
Ja men det ligger jo en kjempestor bilbane i boden.

[Carisma]

Opprinnelig lagt inn av krepso, her.

Mamma, mamma du må ringe til julenissen.
Å,hvorfor skal jeg gjøre det?
Du må si at jeg ikke ønsker meg en bilbane lenger.
Er du sikker? Du har jo mast om den i helle høst.
Ja men det ligger jo en kjempestor bilbane i boden.

Minner meg om da broren min kom ned et par dager før jul og sa: hvem får fjernstyrt bil? Foreldra mine ble litt lange i maska.

[Miominmarte00]

Hahaha fantastisk tråd

[Gracella]

Den er vel gammel, denne, men litt morsom allikevel

[Runegutt]

Alle gutta brukte kondom
Unntatt Henning
Han brukte en presenning

[Gerd]

En ung mann fra Bodø ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
...
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig...

[langaard]

Ler høyt her